tambalut tosuau

ngapa in sih..?

2006-09-18T02:00:00.000-07:00

Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya.
Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.
Manager : "Apakah ayahmu ada di rumah?"
Anak: "Ya...tetapi sekarang dia sedang sibuk."
(anak itu menjawab dengan berbisik)
Manager : "Kalau ibumu?"
Anak: "Dia juga sedang sibuk..." (dengan berbisik juga)
Manager : "Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"
Anak: "Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk
sekali sekarang." (masih sambil berbisik)
Manager : "Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"
Anak: "Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan
mereka semua sedang mencari saya."

cinta sejati..?

2006-09-18T01:34:00.000-07:00

Ini ada kisah cinta sejati, sangat menyentuh, inspiring, such a
fascinating story, selamat
membaca:

Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun.

Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk
ke dalamnya untuk mencari uang dan senjata. Tetapi yang ditemukan
hanya sepasang suami istri muda yang sedang tidur di atas ranjang.

Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya
dikursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke ranjang, napi itu
mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke
istrinya: "Ma, org ini napi yg kabur dr penjara. lihat saja baju yg
dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah melihat
wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium
lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jgn tolak, jgn
mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini
berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah
sayang..
Aku mencintaimu.."

Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tp dia berbisik ke
telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan
bertanya apa kita ada krim di kamar mandi. Bertahanlah sayang.
Aku mencintaimu juga..."

kisah pilu

2006-09-18T01:28:00.000-07:00

Sebut saja namaku Djie
..dan aku masih ingat ketika seorang ibu
mendandaniku sehingga tampak
sangat cantik sekali..
Kisah sedihku ini dimulai ketika seorang dengan
wajah seram datang
ketempatku dengan mulut bau minuman, dengan suara
serak meminta dengan
paksa supaya aku ikut dengannya.
Kulihat dia menyelipkan uang ke tangan ibu yang
menjagaku sambil
menyeringai
memperlihatkan deretan gigi yang hitam2 menjijikan.
Tapi apa dayaku sehingga akupun terpaksa ikut
dengannya meski entah apa
yang terjadi pada diriku ini.
Aku memang lemah dan tak punya kekuatan untuk
menolaknya
Dibawanya aku pergi sehingga tak seberapa lama
kudengar dari kejauhan
suara cekikikan wanita-wanita.
Semakin dekat dengan tempat itu, aku melihat ada 4
orang laki-laki
ditemani wanita-wanitanya sambil minum-minum.
Ahhh minuman keras lagi?..
Orang yang membawaku masuk dalam kumpulan
orang-orang itu yang ternyata
temannya, sambil memandangi diriku dengan penuh
nafsu dan kelihatannya
aku mau dimakan hidup-hidup. Tiba-tiba tangannya
menyentuh diriku.
Merabaku sehingga tak ada lagi diseluruh tubuhku
yang tidak dijamahnya
aku tak bisa berkata apa-apa.
Dan sekali lagi aku memang lemah dan tak punya
kekuatan tuk menolak
tingkah laku orang ini.
Melihat apa yang dilakukannya pada diriku, ke-empat
temannya ternyata
tidak tinggal diam. Sambil teriak-teriak "bagi donk,
bagi donk...!!!"
Akupun juga mengalami perlakuan yang paling
menyedihkan, akhirnya secara
bergiliran merekapun menjamahku dari ujung keujung
dengan
penuh kepuasan dan bukan itu saja yang mereka
lakukan. Tapi tetap saja
aku tidak berontak karena aku lemah dan tak punya
kekuatan untuk
menolaknya.
Aku begitu lemah, sehingga perlakuan keji
mendatangiku berkali-kali
hanya demi sebuah kepuasaan sesaat, hanya aku
biarkan saja.
Dan itupun masih terjadi sampai saat ini.
Note : pada saat orang itu memaksaku pergi, dia
memanggil nama lengkapku
Djie Sam Soe isi 12 batang.
(woro2: denda 50 juta merokok di tempat umum)
Serius amat mbacanya, hehehe...

lelaki bangsat..!!!!!

2006-09-15T16:15:00.000-07:00

Seorang gadis berusia 20an menemui seorang dokter pakar jiwa.

"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanyasaya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memangpatut saya memanggil dia seperti itu.."

"Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agakmelampaui batas untuk seseorang.. tapi,mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agarsaya dapat membantu.."

"Ya memang ada.. pdsatu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai Dia pegang tangan saya."

"Dia pegang tangan kamu eperti ini?"

"Ya. seperti yg dokter lakukan"

"Kalau hanya ini, tidak sepatutnyadia dipanggil bangsat. Itu
tandanya dia tidak mau berpisah dgnkamu..."

"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahusaya..."

"Dia lakukan seperti inikah?"

"Ya. sepertiinilah dia peluk saya dokter.."

"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu."

"Kemudian dia cium saya.."

"Dia cium kamu seperti ini ?"

"Ya. Ciumannya samaseperti yg dokter lakukan."

"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat.Itu tandanya dia sayangkamu."

"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2buah dada
saya dokter.."

"Dia lakukan seperti ini kah?"

"Ya.sperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."

"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."

"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."

"Adakah kamu membantah tindakannya?"

"Tidak. malah sayamerelakannya sebab saya sayang dia.."

"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"

"Ya. Sampai saya telanjang bulat sepertiini dokter..."

"Itu masih belum layak dipanggil bangsat karena dia hendak
mengenali diri kamu sepenuhnya"

"Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakan hubungan seksual dgnsaya..."

.....
...
.

"Dia lakukan sperti yg kita lakukan tadikah?"

"Ya. Memang itulah yg kami lakukan ketikaitu"

"Itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat.Itu tandanya dia memerlukan kamu."

"Kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya
" mengidap AIDS"

"BRENGSEK!!!!! LELAKIBANGSAAAATTTTT!!!!!"
Semua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktEr pakar jiwa itu..

lawak kerrrr

2006-09-15T02:29:00.000-07:00

sepatu buaya

Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya.
Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana", ketus si
pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke
sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat
tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan
senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat
ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah,
"Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!."

Diperkosa kemarin malam

Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall.
Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:
Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."
Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti
kemarin malam saya telah diperkosa!!!"

salam perkenalan

Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk
memupuk rasa percaya diri mereka.
Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus
mengungkapkan cita-cita mereka.
Doddi berdiri dan berkata,
"Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya
bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",
"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.
Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata,
"Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga
dan punya anak yang manis."
"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa
lagi?".
Si Zaenal berdiri dan berkata,
"Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai
cita-citanya.....".

seperti bayi

2006-09-15T02:13:00.000-07:00

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur
agar kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk.
"Sesungguhnya dada saya rata.. seperti papan... kalau kau tidak suka
katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap
menghadapinya", kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks
bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih" Cewek pun lega
mendengarkannya.
"Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok.
Cewek mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...",
kata cowok.
"Sstt... sudahlah itu tidak soal, bagiku seks bukanlah hal yang penting.
Tetapi cinta kasih.", sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya
yang memang... memang... benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum
melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah
'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.
Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?"
"Yah memang seperti bayi, panjang 40 cm dan berat 3 kg"

penyakit misteri

2006-09-15T02:12:00.000-07:00

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain
dengan wanita nakal tanpa memakai kondom.
Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya
diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu.
Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter.
Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan
sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari

lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata:
"Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan
hampir tidak pernah terdengar di sini. Kami hanya tahu sangat sedikit
mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah...
pokoknya cepat sembuh."
Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode
penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital
anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari
doker lain!"
Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi
adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya
dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini.
Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini
namanya Mongolian VD, aaaa."
Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa
disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara
dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel
Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini,
opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili
ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."

misteri..?

2006-09-15T02:06:00.000-07:00

namaku asta gue mo crita neh, jgn tegang dulu yach....
ceritanya begini...
waktu itu taon 1994, gue baru masuk universitas di kota malang awal-awal kuliah sebelum di mulai perkuliahan basanya ada istilah KKBD, kuliah kerja bakti desa, nah giliran gue dpt KKBD di desa kepanjen, selama seminggu, nah di malam terkahir KKBD itu biasanya da acara jerit malam, yaitu semacam acara pencarian jejak pada malam hari melintasi persawahan, kuburan dan rumah-rumah penduduk. trus gue regu terakhir klo ga salah gue regu 8, tiap regu terdiri dari 10 orang, regu gue kebetulan di lepas jam 12 malam.... tau kan jam2 segitu adalah waktunya roh2 jahat bergentayangan...akhir cerita disaat regu gue melintasi kuburan pada saat itu mulai gue rasakan sesuatu yang aneh, yang timbul dlm diri gue seperti rasa takut, bulu merinding n ada tanda2 di luar diri gue seperti ada aroma yang wangi sekali....
gue serta teman 2 mulai merasa takut krn aroma wangi tersebut semakin jelas...jgn2 kita di buntuti sundel bolong...gitu pikir gue...
krn perjalanan menuju tempat berkumpul semula udh semakin dekat, tapi aroma wangi tersebut tetep saja membuntuti kita, gue kira aroma tersebut hanya di lingkungan kuburan saja,.. eh slidik punya slidik ternyata parfum yang ada di tas temen gue tumpah waduh gue.. akhirnya ketawa dicampur rasa takut...n malu haaaaa
begitulah akhir cerita KKBD di kota malang desa kepanjen

Perbedaan 6 weeks, 6 months, 6 years

2006-09-15T01:51:00.000-07:00

Sebelum Tidur :
6 weeks: selamat bobo sayang, mimpi indah ya,
mmmuach.
6 months: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : besok kita beli selimut 1 lagi ya biar
ngga
rebutan gini.

Pake Toilet:
6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2
koq.
6 months: masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor),
kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir:
6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin
perseneling ya
6 months: pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin
persenelingnya aja kayak gini, biasa bawa angkot
yach!

Balesin SMS:
6 weeks: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq,
aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 months: mct bgt di jln nih
6 years : bawel, bentar lagi juga nyampe kok.

Proses kencan:
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Tentu saja aku mencintaimu.
6 years : Iyalah gw mencintai lu, kalo ngga.. ga
bakal kawin ama lu..

Kembali dari kantor:
6 weeks : Sayang, aku pulang nich (muach).
6 months : aku pulang!!!
6 years : Ibu lu masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang
kubeli
6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok
dengan suasana ruang tengah
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe
mau

Telepon:
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di
telpon
6 months : Eh...ini buat kamu nih...
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....

Masakan:
6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu
lezaattt...!!!
6 months : Kita makan apa malam ini??
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?

Memberi maaf:
6 weeks : Sayangku cintaku, aku mengerti... aku
maafin kamu kok...
6 months : Awas!! jangan di ulang lagi yach..
6 years : Kenapa sich lu ga pernah dengerin kata2
gw!!!!

Baju baru:
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari
dengan pakaian itu
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Merencanakan liburan:
6 weeks : Kalo kita liburan ke Vienna atau keliling
eropa pake kapal pesiar gimana??
6 months : Emangnya kenapa kalo liburan ke Istanbul
pake pesawat carteran??
6 years : Jalan2? emangnya kenapa kalo dirumah
aja???

TV:
6 weeks : Sayang, mau nonton apa malam ini?tonight?
6 months : Gw lebih suka filem ini.
6 years : Gw mo nonton bola, kalo ga mau ikutan,
tidur duluan aja, gw bisa nonton sendiri kok...

ngawwww

2006-09-15T01:47:00.000-07:00

Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita dikantornya. Tapi dia sudah menjadi milik seseorang ...

Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata,
" Aku akan beri kamu $ 1.000 kalau kamu mau berhubungan sex denganku..."
Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, " TIDAK MAU..."

Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, kamu ambil, dan aku akan selesai saat kamu sudah mengambilnya "

Dia berpikir sesaat, dan dia kemudian bilang, bahwa dia harus berkonsultasi dengan pacarnya... lalu dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, " ... Minta $ 2.000 ke dia dan bilang ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya..."

Akhirnya si rekan wanita itu setuju dengan penawaran itu.

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu.
Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar, dan mengirim sms.
Dia bertanya, ... Hei bagaimana, apa yang terjadi....???"

Si rekan wanita itu menjawab...

" SI BAJINGAN INI MENGGUNAKAN KOIN..."

giliran inem

2006-09-15T01:19:00.000-07:00

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,

"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".

"Giliran Steve, anak Nyonya!"

vibrator

2006-09-15T01:18:00.000-07:00

Suatu hari ada seorang nenek-2 datang ke tempat praktek dokter 24 jam. Dokter bertanya "ada keluhan apa bu?" si nenek tersipu-2 malu "sebenernya saya malu untuk mengatakannya pak dokter".
"Gak papa bu... bilang aja keluhannya apa" kata si dokter.
"Gini dok.. ada vibrator yg tersangkut di sini saya" kata si nenek sambil menunjuk ke bawah pusarnya." bisa nggak dokter mengambilkannya dan tulung sekalian diganti baterainya sebabnya udah habis... lalu dipasang kembali ya dok... kalo bisa yg energizer"
Si dokter terbengong-2...

AYAM YANG MACHO

2006-09-06T18:36:00.000-07:00

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak
di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5
Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang
umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel
percintaan lak).

Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati
masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli
seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan
yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan
si ayam jalak tua menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan
hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu
te rjadi percakapan seperti ini :

Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam
betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.

Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan
diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.

Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua
bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn
pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh
nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan
eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan
mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua
ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.

Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita
nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda
membuat lawak loya beruk yer)

Si ayam jalak tu a : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari.
Sambil tersenyum kambing,

Si ayam jalak muda:Set

Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku
minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.

Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter
baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra
gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam
jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.
Kenapa?????

[jawapan ada di bawah]

Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap
kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK
TUA AKU"

NiLAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,)
HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA...

Suami Yang Pening

2006-09-05T22:15:00.000-07:00

Pada suatu hari sepasang suami isteri yang agak berusia umurnya sedang dalam perjalanan menuju ke Johor Bahru melalui highway. Tujuan mereka adalah untuk melawat cucu yang baru lahir di sana. Mereka bertolak semenjak subuh lagi. Perjalanan itu agak jauh juga, maklumlah dari Lumut, Perak katakan. Sesampai mereka diperhentian rehat Pagoh, mereka berhenti melepaskan penat memandu. Si suami minum air "PowerRoot" dan si isteri pulak minum air kacip fatimah, nak segarkan mata agaknya tu. Setelah berehat agak lama juga, mereka pun menyambung perjalanan menuju ke JB. Lebih kurang 15 minit selepas meninggalkan Pagoh, tiba-tiba si isteri teringat sesuatu lalu berkata,
Isteri: Abahnya, cermin mata saya tertinggal kat tempat makan tadi!!
Suami: Ya Rabbi, awak ni menyusahkan betul la, cermin mata tu pun tak boleh nak jaga, nak kena pusing balik lagi, kena bayar toll lagi, lain kali letak cermin mata atas kepala, baru tak tertinggal. Dah tua makin nyanyuk pulak dia ni.
Si suami terus membebel sepanjang jalan, manakala siisteri terus membisu kerana salah sendiri. Walau macamana pun si suami pusing balik jugak untuk ambil cermin mata si isteri, tapi cuping telinga panas membara kena leter. Bila sampai ditempat tadi si isteri turun tergesa gesa untuk mengambil cermin matanya yang tertinggal. Tetapi tiba –tiba si suami memanggilnya semula.
Suami : Nak pergi mana?
Isteri : Nak ambil cermin mata saya la, apa lagi!
Suami: Tolong ambil cermin mata saya sekali, saya rasa tertinggal jugak atas meja tu!
Isteri : @#%$*!?>/&$(%#@#@$%&^%*&^?>&%$#^!@~>

KEPUTUSAN SEORANG AYAH

2006-07-19T20:16:00.000-07:00

Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anak perempuan
mereka hamil."Siapa si bedebah tu," jerit sang ayah, sedang si ibu
menangis. "Suruh dia datang sini!"

Si anak pun telepon le mamat yang bertanggung jawab. Setengah jam kemudian
sebuah kereta Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh
baya keluar dari kereta, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus
terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya
tak membenarkan. Bagaimanapun, saya tetap bertanggung jawab atas perbuatan
saya. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan
wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah rumah banglo dan wang tunai
RM5 juta. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuk!
nya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah rumah banglo dan wang
tunai RM10 juta. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya
lakukan?"

Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu
lelaki itu sang ayah berkata, "Kalau camtu hang cuba le lagi."

Madah Cinta

2006-07-19T18:34:00.000-07:00

Dalam kesuraman ultra lembayung tika tujuh bulan menumpahkan cahaya dibawah kaki langit khirmizi, tiba-tiba aku terkenangkan eurika nostalgia cinta lama yang kita palitkan berdua. Kehadiranmu bersama molekul-molekul hidrogen menerjang segala kekusutan yang membelit tali perutku. Dan kehadiranmu itu mengajar aku erti rindu gelora dan shahdu. Kau juga mengajarku erti cinta, singa laut,beruang kutub,penguin, kambing ,salji, mee rebus,cendol, koridor, kotak pensil, tali kasut dan pasu bunga.

Kala itu,kita bagaikan Nobita dan Sizuka.Kau dan aku umpama Kurt Cobain yang tidak dapat dipisahkan. Malangnya percintaan yang mendapat liputan meluas hingga keplanet Ziku itu telah mengundang perpisahan yang akhirnya telah mengecewakan seluruh penternak lipan di Burma. Kau pergi jua ketika Kuala Lumpur sedang bersiap sedia menjadi tuan rumah Sukan Komanwel 1998.

Sesungguhnya perpisahan itu berpunca daripada penebangan pokok getah secara besar-besaran di Lembah Klang. Pemergianmu menyebabkan aku menghidap penyakit resdung dan
epatitis-Q secara mengejut.

Ketiadaanmu memaksa aku memakai topi keledar setiap masa sebagai langkah keselamatan. Aku seperti tidak percaya dengan apa yang telah terjadi.

Aku bagaikan tergelincir dari orbit bumi dan terpelanting ke ruang angkasa dan ternampak star wars, apabila daya tarikan graviti terhadapku tiada lagi berfungsi setelah aku tersungkur dan tergelincir dalam percintaan yang berlarutan hingga ke rubber-set. Seluruh perjalanan hidupku menjadi gelita bagaikan terperangkap di dalam gua yang gelap dan ditemani stlagit dan stlagmit yang bagai sembilu menusuk segala tubuhku.Kondominium cinta yang kita bina dari makgat basikal dan kipas helikopter
akhirnya musnah setelah kau berpaling tadah seperti menadah air ujan.

Ternyata sikapmu mulai berubah bila Malaysia mula melancarkan satelit MEASAT-1 ke ruang angkasa raya. Sejak itu kau sering melarikan diri bila terserempak dengan abang iparku.Akhirnya aku menyedari bahawa diri ini tidak diperlukan lagi.

Sejak kau tiada, aku sering menyendiri berbual-bual dengan pokok betik untuk mengisi masa lapang. Kadang-kadang aku mengikat botol oren pada tiang rumah agar nampak lebih cantik. Saban hari aku termenung di dalam peti sejuk mengenangkan dirimu yang entah kemana menghilang.

Aku cuba bermain badminton sambil makan mi hailam
untuk melupakanmu, tetapi aku tak berdaya. Lalu aku membakar mesin basuh dan membelasah empat ekor itik serati jiran sebelah sebagai tanda aku tidak bersalah. Mengapa? Mengapa sayang? Mengapa ini semua bisa terjadi? Mengapa setelah kau curi hatiku, kau rompak cintaku lantas kau bunuh cintaku sehingga kau
terbunuh dalam kemalangan cinta yang ngeri.

Aku bagaikan terhimpit dan
dihimpit oleh guni-guni batu yang kau timpakan di
atas belakangku, ko penyek-penyek aku bagai memenyek nyamuk yang sedang hinggap di badan ku ini. Derita yang kau timpakan itu adalah bebanan yang terlalu berat untuk ku
tanggung bagaikan mendukung 75 ekor biawak dan 386 ekor anak beruk.

Dan kini segala harapanku hancur berkecai bagaikan aku terjatuh dari Menara Kuala Lumpur dan dihempap oleh Menara Berkembar Petronas lalu tersangkut di celah landasan LRT dan kemudiannya digilis pula keretapi Komuter hingga aku hancur berkecai. Oh!
terlalu berat dugaan yang kutempuhi kini tak le seperti dugaan masa SPM dulu. Kini segalanya telah pun berakhir, convokesyen pun dah selesai.
Aku sedar siapa aku. Aku hanya insan biasa yang suka makan mi segera, mummy slirp secawan..

Aku bukan McGyver, McDonald's, Superman atau Kesatria Baja Hitam. Aku juga bukanlah
Ultraman atau keluangman seperti yang kau idam-idamkan. Aku menyedari kekurangan diri dan kekurangan kemudahan awam di tempat sendiri. Tak perlu dikesali lagi kerana nasi telah menjadi capati dan tin sardin yang ku genggam initelah pun luput tarikhnya. Segalanya sungguh mengharukan seperti ikan haruan yang selalu terharu dan semua hadiah pemberianmu termasuk enjin kapal selam telah pun aku cincang untuk dibuat makanan lembu.

Walaupun segalanya telahpun berakhir, disini, diatas pokok getah ini aku tetap menunggu kau akan kembali. Selagi ada nafas ini,selagi ada kompleks membeli-belah SOGO, selagi ada kedai kasut selipar jenama bata di sekitar Argentina, selagi kumpulan Metallica tidak berpecah dan berkecai,aku tetap menunggumu sehinggalah mentari terbelah lapan. Namun aku menyedari bahawa penantianku hanyalah sia-sia
belaka.Aku mengambil keputusan mektamad untuk menunggu tiang elektrik dihadapan rumahku berbuah. kalau tiang elektrik berbuah nanti,aku poskan buahnya kepadamu...
aku rasa..semanis semyuman mu..manis lagi buah tiang elektrik ni...semanis senyumanmu..bibir ko jugak yang semut gigit...

boir dia bengkak bernanah, pedih...dan masa itu nko tahu le bertapa deritanya perasaan derita itu...huh...sedihnya... semoga buah tiang letrik tu dapat ko jamah dengan lahapnya sehingga mulut mu terkoyak-koyak..sekian dari insan yang masih menyayangi dan menyintai beruk, kambing dan kucing peliharaan ku...

lawak bikin ketawa

2006-07-17T20:30:00.000-07:00

Saman
-----------
Seorang anggota trafik sedang menulis saman terhadap sebuah motokar.
"Encik tanya kenapa? Pertama, encik langgar lampu merah, kedua, encik
melebihi had laju, dan sekarang ni, encik parking atas kaki saya! Pedih
tauuu??"......

Pening
----------
Seorang bos masuk ke opis dalam keadaan sakit kepala. Seorang staf
memerhati keadaan bos nye, lalu bertanya,"Kenapa bos? Nampak macam sakit jer.?"

"Yer la Semaun, kepala aku ni sakit sangat!" kata bos.

"Dua hari lepas saya pun sakit kepala jugak bos, tapi bila balik, isteri
saya bawa ke katil, peluk dan mencium saya. Lepas itu kami melakukan seks.
Habis saja kami bercumbu sakit kepala terus hilang. Saya rasa bos pun patut
buat macam tu jugak la?", terang Semaun.

"Betul ker? Kalau macam tu, mari kita jumpa isteri ngko sekarang,??.

Jamuan
-----------
Pada hari jamuan makan di tadika anak aku yang pertama, aku membuat biskut untuk dimakan oleh 25 orang pelajar di tadika tersebut. Bila anak aku
pulang dari jamuan itu, aku lihat anak aku bawa balik separuh dari biskut
yang aku buat pagi tadi. Katanya,"kenyang la mak, tak larat la nak makan
semua?

Roh Abang beliau.....
-------------------------------
Kisah berlaku hasil cerita seorang kawan yg pernah digangu roh abgnya
> selepas 3 hari mati. Dia kata abgnya mati sebab kena 'main' org. Aku
> pun tertimbul idea cakap yg aku rasanya tahu mesti roh abg dia tak
> aman.maka dia pun bercerita...
>
> As usual kekadang org cina nih suka masok kubur dgn harta diaorg. So,
> abg dia dgn handset, laptop, PS2 suma sekali ikot masok. Dgn harapan
> abg dia dpt la mati aman sikit. So, lepas sehari...kemurungan dalam
> keluarga tuh masih ada. Jadi dgn cara sembahyang je diaorg
> lupakan kisah tuh. Sampai la ke hari kedua...mereka seolah dihantui
> roh si mati.
>
> Kawan aku cakap dia rasa setiap kali mcm ada sesuatu je yg panggil
> dia. Tapi dia buat dek pasal takut. Sampai la mlm kedua tuh...dia
> dgr ada org ketuk tingkap dia. Dia takut sangat, terus sambung tidur
> sambil menekup muka dgn bantal dan anggap semua tuh mimpi karut jer.
>
> Sampai ke hari ketiga...satu keluarga mmg rasa seolah olah
> diperhatikan
> ke mana sahaja mereka berjalan dlm rumah. Dlm hari tu la kedengaran
> bunyi org selongkar almari...tapak kaki naik turun tangga...suara
> memanggil dari tingkat atas. Tapi semua buat dek jer..doakan
> benda tu berlalu pergi.
>
> Sampai le tetiba handset si kawan aku berbunyi...dia angkat terus dan
> tetiba "Alo..adik yer?" Dia terkejut...dia tgk nombor tuh...mmg sah
> nombor abg dia. Maka dia pun jawab balik "Abg ke?" dan serta merta
> air mata mengalir sebab dia rindu sangat dgn abg dia.
>
> Abg dia pun reply balik "Adik...abg tak boleh lama nih. Abg
> cuba panggil adik tiap malam..tapi adik tak dgr" Kawan aku menangis je
> dgr keluhan abgdia...
>
> "Adik, abg nak adik tanya dekat mak" kata abgnya. "Apa dia
> bang?"Kata kawanku.
>
> Tanya mak...mana dia simpan charger hp abg? letih carik tak jumpa
> plak~"

Pukul Berapa Buka?!!
--------------------------------
Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.
"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung talian
bertanya. "Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon
saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.
"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa.
"TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan
nada yang tinggi. "Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai
pukul 9 pagi untuk masuk?". "Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu
kesal, "SAYA MAU KELUAR!"

kenali ikan

2006-07-16T19:00:00.000-07:00

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa paling sedih?
Jawapan: Ikan Haruan... pasal dia sentiasa terharu.

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa suka tipu org?
Jawapan: Ikan goreng... kalau dah kena goreng, kekadang sampai
hangit.

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa tak tahu malu?
Jawapan: Ikan Sardin... sebab buat muka sardin je memanjang.

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa paling miskin?
Jawapan: Ikan Kering... sebab poket selalu kering .

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa paling havoc?
Jawapan: Pati Ikan haruan Polleney... pasal dia asik pegi pati
(Party).

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan sambut Thaipusam?
Jawapan: Ikan paus (whale). Whale whale... whale whale...
whale...whale... Hahahahaha

senyum lah

2006-07-12T01:49:00.000-07:00

Sakit jiwa

Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya, lelaki itu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak.Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?
Lelaki : Ya doktor.
Doktor : Siapa kamu sebenarnya.
Lelaki : Saya ini manusia doktor.
Doktor : Ya ke? Bukan jagung?
Lelaki : Bukan, saya manusia doktor.
Doktor : Kamu takut dengan ayam?
Lelaki : Tidak doktor.
Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.
Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.
Doktor : Apa dia?
Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.
Doktor : "??$$??"

Banduan yang pintar

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?" Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya. "Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka." Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

Mat Punk

Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si atok tersebut... Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut... Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya.. "Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakah dulu waktu muda pakcik tidak pernah buat kerja yang gila-gila?" Setelah menarik nafas panjang... orang tua itu menjawab.. "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk.. dan ketika mabuk itulah aku merogol seekor burung kakatua. jadi sekarang ini aku keliru... jangan-jangan kamu adalah anakku."

Ayam Panggang

Husin pergi ke sebuah restoran kegemarannya dan memesan ayam panggang seekor..Beberapa minit kemudian pesanannya sampai... Tapi sedang dia menikmatinya makanannya.. pelayan yang lain menghampirinya dan berkata.. "Maaf, Encik... Itu sebenarnya pesanan lelaki yang ada di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami ada... Maaf ya Encik." Husin menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, ternyata badannya besar dan gagah.. lalu berkata,"Kerana terlanjur sudah makan sedikit..jadi ayam ini milik saya. lagi pun saya juga membayarnya."
Sementara si pelayan restoran nampak kebingungan, lelaki gagah tadi dengan wajah marah sambil membawa pisau menghampiri Husin.
"Hai budak.. jangan sentuh lagi..!! Apapun yang akan engkau lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan juga terhadap engkau. Kalau kau potong kakinya, aku akan potong kaki engkau. Kalau engkau potong perutnya, aku akan potong juga
perutmu. Pendek cerita.. apapun yang engkau lakukan, akan aku lakukan juga pada engkau."
Husin terdiam beberapa minit.. lalu perlahan-lahan Dia mengangkat ayamnya, membawa ke mulutnya dan menjilat bontot ayam tersebut...

TIGA KALI AJE..

2006-07-12T01:40:00.000-07:00

Pada satu malam, ada pasangan yg agak berumur
sedang makan malam dengan
romantiknya bagi menyambut ulangtahun perkahwinan
mereka yg ke 50 tahun.

Suaminya, seorang Tan Sri dan bekas ahli politik
mula bercerita tentang
nostalgia mereka suami isteri, sekian lama hidup
bersama, suka duka, susah
dan senang. Si suami memang menyanjung
isterinya, bernama Maria.

"Maria, selama kita kahwin ni, suka duka kita
lalui, susah senang kita
tempuh, abang amat menyanyang Maria, tapi ada
satu perkara yg asyik
bermain-main di benak abang ni dan abang selalu
bertanya-tanya.
Berterus-teranglah dgn abang pada malam ni,
pernah tak Maria curang dgn
abang selama ni?"

Maria agak terkedu sekejap dan merenung panjang
muka suaminya itu, lalu
berkata dengan penuh kekesalan, "Ya abang, Maria
mengaku pernah curang dgn
abang, tapi hanya 3 kali sahaja selama ni"
"3 kali?" Tan Sri tu agak terkejut, tapi tak la
marah, dah tua dah dan
memang berniat utk memaafkan isterinya,"Bagaimana
boleh terjadi 3 kali tu
Maria?"

Perlahan jer la isteri dia mula membuka lebaran
cerita lama, "Abang
ingatkan masa kita mula-mula kawin, terus beli
rumah dan selang beberapa
tahun, kita susah sangat masa tu hingga rumah
kita hampir nak dirampas oleh
bank"

"Ya, abang ingat peristiwa tu" jawab si suami. Si
isteri menyambung cerita,
"Abang pasti ingat yg pada satu petang tu Maria
pergi jumpa pegawai bank tu
dan esoknya, bank tu tak jadi rampas rumah kita,
malah bagi tambahan
pinjaman utk abang mulakan perniagaan.."
"Emmmm.. sukar buat abang menerima kenyataan ini,
tapi abang maafkan maria
kerana apa yg maria buat tu untuk masa depan kita
jugak", kata si suami, "

Kali ke 2 pulak?"
"Abang ingat tak, abang hampir menemui maut sebab
ketumbuhan dalam otak
pembedahan?" si isteri menyambung cerita "Ya,
abang ingat" jawab si suami.
"Kalau macam tu, abang pasti ingat yg Maria ada
pergi jumpa doctor pakar tu
dan esoknya, dia setuju buat pembedahan utk abang
tanpa bayaran apa-apa
pun.."

"Oh maria, walau perit hati ini mendengarkan,
tapi abang tetap maafkan
maria sebab apa yg maria buat tu untuk masa depan
kita jugak dan kerana
sayangkan abang jugak.. yang kali ke 3 macam mana
pulak? ", kata si Tan Sri.

Si isteri menundukkan mukanya dan menjawab
penuh lemah, "Abang, ingat
tak masa abang bertanding merebut kerusi bahagian
dan abang perlukan 248
undi lagi...."

Tan Sri pengsan kat situ jugak....

Kura-kura Boboy

2006-07-10T18:06:00.000-07:00

Boboy datang menghampiri ibunya dengan wajah penuh
kesedihan sambil memeluk kura-kuranya.

"Mama....kura-kuraku sudah mati." kata Boboy kepada
ibunya.

Dengan segera Ibunya mencium kening Boboy dan berkata

"Sudahlah, tidak apa-apa. Sekarang bungkuslah
kura-kuramu dengan tisu dan letakkanlah dia di dalam
sebuah kotak kecil, kemudian kamu boleh mengadakan
upacara pengebumian kecil di belakang rumah. Setelah
kamu selesai menguburnya, kita akan pergi beli
kura-kura yang baru dan juga aiskrim untukmu. Mama tak
ingin melihatmu bersedih lagi."

Tiba-tiba perbualan si Ibu terhenti kerana dia melihat
kura-kura Boboy bergerak.

"Boboy!...kura-kuramu masih hidup, belum mati
sayang..!!??" kata Ibu dengan senangnya.

"Oh...," keluh Boboy dengan nada kecewa.

Boby yang sangat mengharapkan kura-kura yang baru dan
juga aiskrim berkata,

"Mama....bolehkah saya membunuhnya"

surat dari nenek

2006-07-10T18:04:00.000-07:00

Di sebuah pejabat pos seorang nenek ingin mengirim
surat kepada cucunya. Kerana dia lupa membawa
kacamata, akhirnya ia meminta tolong seorang petugas
untuk membantunya.

Nenek berkata,
"Bolehkan anda membantu menuliskan alamat pada sampul
surat ini?".

Lalu petugas itu menuliskan alamatnya, nenek itu
berkata lagi,
"Bolehkan anda membantu menuliskan isi suratnya ?"

Setelah menuliskan isi surat itu dengan penuh
ketulusan dan sukacita, bertanyalah petugas itu kepada
nenek..
"Apa lagi yang boleh saya bantu, Nek?"

Kemudian nenek berkata,
"Tolong tambahkan di bawah isi surat ini..
P/S: Maaf, tulisannya hodoh"

pemilik pisau lipat

2006-07-10T17:54:00.000-07:00

Suatu hari di tengah hutan.. ketika para pelajar
sebuah universiti sedang melakukan penyelidikan
terhadap tumbuhan hutan... Seorang pelajar senior yang
juga merupakan pemimpin kepada rombongan itu berjumpa
dengan sebuah pisau lipat di atas tanah.
Menurut peraturan yang telah ditetapkan semasa membuat
penyelidikan didalam hutan.. sesiapa yang meninggalkan
barang penyelidikan didalam perjalanan akan dihukum.

Lalu pelajar Senior itu dengan mengambil pisau lipat
dan menghimpunkan semua pelajar untuk tujuan menghukum
mana-mana siswa yang telah lalai meninggalkan pisau
lipatnya.

"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah
perjalanan tadi?" tanya pelajar senior itu..

Tak ada seorang pun yang berani mengaku.. Kemudian
pelajar senior itu menambah..

"Ayuh cepat.. mengaku aje la,. lagipun sebenarnya saya
sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini kerana
namanya terukir di sini.. Tapi saya
inginkan kejujuran kamu semua untuk mengaku!"

Masih tidak ada jawaban dari para pelajar lain..

"Kerana tidak ada yang dengan jujur mahu mengakui
kesalahannya maka saya akan panggil namanya?!!!"

Pelajar2 masih lagi diam. Akhirnya pelajar senior itu
tidak dapat bersabar lagi.. lalu diambilnya pisau
lipat tadi kemudian dengan lantang dia menyebut nama
pemilik pisau itu...

"STAINLESS STEEL cepat keluar...!!!"

broken english

2006-07-10T17:51:00.000-07:00

Seorang pemandu yang berbosskan org putih dari Amerika sedang membawa
bossnye.. tita-tiba kereta dihadapannya berhenti mengejut menyebabkan
dia telah menyodok kereta tersebut. Pemandu tersebut pun meminta maaf
dari boss nya....:

Pemandu: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the
wheel no flower again. (maaf Tuan, saya brek-brek, tak makan, selepas
saya cek tayarnya tak ada bunganya lagi)

Orang putih tu pun mahu keluar dan ikut sama marahkan pemandu kereta
dihadapan. Tapi pemandu tersebut menghalangnya... Kata pemandu
tersebut:

Pemandu: Don't enter mix, Sir! The bring that car if not wrong I, is
the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let
he taste. (Jangan masuk campur, Tuan! Yang bawa kereta itu kalo tak
salah saya, anak buah dari pengurus kewangan, dia memang bodoh bukan
main... Biar dia rasa)

Besoknya si pemandu tak masuk kerja, lusanya, bila dia masuk kerja,
si boss orang putihnya bertanya:

Boss : Why didn't you come to work?

Pemandu : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste
like enter the wind. (maaf boss, badan saya tidak sedap, badan saya
rasanya macam masuk angin)

Makna Soalan Perempuan

2006-07-10T17:42:00.000-07:00

1. Kalau perempuan tanya: Lawa ke budak pompuan tu?
Makna tersembunyi: Siapa yang paling lawa? I ke, budak
pompuan tu?

2. Kalau perempuan tanya: You dah makan ke belum?
Makna tersembunyi: Jom pi makan. Lapar ni!

3. Kalau perempuan kata: Lawa-lawa la baju kat sini,yek.
Makna tersembunyi: Belikanlah untuk I.

4. Kalau perempuan kata: Rasa macam nak pening la.
Makna tersembunyi: Tolong picit kepala.

5. Kalau perempuan kata: Letihnya hari ni. Mana nakmasak,basuh kain-baju
lagi...
Makna tersembunyi: Kita makan kat luar jelah. Lepas tu,tolong basuh kain-baju sekali, yek.

6. Kalau perempuan kata: Kita lebih sesuai berkawan saja.
Makna tersembunyi: I tak nak kat you. Tak paham-paham ke?

7.Kalau perempuan kata: I suka berkawan dengan you.You baik,memahami bla bla bla...
Makna tersembunyi: Hish... I rasa macam minat sesangat kat you a. Rasa macam nak jadi awek you je.

8. Kalau perempuan tanya: You pernah tak teringatkan awek you yang dulu?
Makna tersembunyi: Kalau nak gaduh, kalau berani sangat, sebut la nama dia depan aku.

9. Kalau perempuan kata: I sanggup berkorban demi kebahagiaan you.
Makna tersembunyi: Amboi! Aku kena berkorban. Habih,hangpa dua ekoq gak yang seronok.

10.Kalau perempuan kata: I tak kisah kalau memang betul you nak kahwin lagi satu. Asalkan you berterus-terang dengan I, bersikap jujur dan berlaku adil.
Makna tersembunyi: Sapa kata aku tak kisah? Adil ke tak adil, aku tak kira! Langkah mayat aku dulu sebelum nak menikah lagi satu.

Ini cuma contoh saja. Tapi, memang ia selalu berlaku.Kalau tak percaya, cuba tanya isteri atau awek masing-masing, betul tak cakap di mulut tak sama dengan niat di hati. Bukannya kaum perempuan ni tak jujur dalam meluahkan isi hati mereka tapi, maklum la, kaum perempuan ni kan pemalu.

Teruna dara

2006-07-05T21:06:00.000-07:00

Pada suatu petang sepasang teruna dan dara duduk di bawah sepohon pokok sambil menikmati suasana indah di tepi pantai.

Dara : Abang sayang tak saya ?
Teruna : Tentulah sayang..kenapa tanya ?
Dara : Saje..abangggg..saya ada satu teka teki ?
Teruna : Apa dia ?
Dara : Kalau abang sayang saya..kena jawab dengan betul....
Teruna : Abang cubalah..
Dara : Kalau abang pandai..sebutkan perbezaan antara burung dan kapal terbang ?
Teruna : Senang aje..burung adalah benda hidup sedangkan kapal terbang tidak..betul tak ?
Dara : Salah...cuba lagi..
Teruna : Burung kecil dan kapal terbang besar.......
Dara : Salahhhhhhhhhh..cuba lagi..ini peluang terakhir tau
Teruna : Burung ringan...kapal terbang berat....
Dara : Hahahaha..semuanya salah
Teruna : Apa ni..semua salah..apa jawapannya
Dara : Dengar betul2 ye..Kapal Terbang bila naik..makin lama makin kecil..

'BURUNG' pulak makin naik makin BESARRRRRRRRRRRR..hehehe

Teruna :???????

mesin taip

2006-07-05T21:03:00.000-07:00

> Al Kisah berlaku pada sepasang suami isteri yang tinggal di satu kawasan
> perumahan. Si suami yang bekerja tidak tentu masa sebagai seorang pemandu
> lori jarang sekali dapat bertemu dan bermesra dengan isterinya.
> Manakala isterinya yang tidak bekerja itu setiap hari banyak menghabiskan
> masa bersembang dengan jiran-jiran perempuan yang sama-sama tidak ada
> kerja.
> Apa yang istimewanya pada pasangan ini ialah mereka membuat satu kod
> rahsia
> sekiranya mereka hendak melakukan hubungan suami isteri iaitu dengan
> istilah
> "mesin taip" Apabila sisuami berkehendakkan pada isterinya maka dia akan
> memberi tahu kod rahsia itu kepada isterinya.
>
> Ceritanya berlaku pada satu petang yang damai bilamana si suami yang baru
> pulang dari bekerja tiba-tiba mendapat panggilan telefon dari majikannya
> yang dia perlu segera menghantar satu barang penting walhal pada masa itu
> juga dia benar-benar mahu bermesra dengan isterinya. Si suami melihat jam
> di
> tangan. "Hai setengah jam sempat lagi ni ...."
> bisik hatinya.
>
> Si Suami pun segera mencari isterinya di rumah. Tapi malangnya siisteri
> sedang asyik berbual dengan jiran-jiran di rumah sebelah. Si suami pun
> menyuruh anaknya yang berumur 8 tahun itu memanggil isterinya dengan
> bersama
> pesanan. Anaknya pun segera pergi mendapatkan emaknya dan terus
> menyampaikan
> pesanan dari ayahnya itu.
>
>
>
> "Emak..., abah kata dia hendak mesin taip...." kata sikecil itu petah.
> "Nak mesin taip...??? Nantilah cakap sama abah nanti mama balik bagi mesin
> taip tu yaa...!!" sahut siisteri pada anaknya yang sudah mengerti hajat
> suaminya itu.
>
> Tiga empat orang jirannya yang sama-sama bersembang itu berpandangan
> sesama
> sendiri kehairanan.
>
> "Eh..., sejak bila pulak suami awak jadi penulis. ? tanya salah seorang
> darinya.
> "Ler...orang sekarang ni dah guna komputer, mana main mesin taip
> lagi..."sampuk seorang lagi yang sama-sama tidak memahami apa-apa.
> Siisteri itu hanya tersengeh-sengeh malu.
>
> "Dahlah...kita sambung cerita kita sikit lagi....!" balas si isteri
> mengalihkan cerita. Si isteri rupanya masih belum puas lagi bersembang
> dengan rakan-rakan jirannya itu. Kebetulan masa itu mereka sedang asyik
> berbual satu tajuk yang panas. Si isteri mahu menghabiskan dahulu tajuk
> panas yang sedang mereka bincangkan itu sebelum pulang memberikan apa yang
> dihajati oleh si suami.
>
> Hampir dua puluh minit baru si isteri itu pulang ke rumah dan cepat-cepat
> menghampiri suaminya yang nampak sudah bersiap-siap untuk pergi memandu.
>
> "Laa kata nak mesin taip....???"
> "Mesin taip apa lambat sangat..., aku dah Tulis Dengan Tangan.!!!"
> Bagitahu si suami dengan muka yang masam kelat meninggalkan si isteri yang
> tercengang-cengang.

cerita ngeri

2006-07-05T20:32:00.000-07:00

kejadian .....Mengisahkan berkenaan seorang peniaga Nasi Lemak di Kampong Baru, kedai
makannya sungguh laku dan pelanggan setiap hari memenuhi kedainya untuk
mendapatkan nasi lemak setiap hari. Menurut beliau, resepi sambal keluarga
turun-temurun merupakan strategi utama menyebabkan nasi lemak beliau laris.

Tanpa pengetahuan orang ramai, rupa-rupanya "resepi rahsia" yang
dimaksudkan itu ialah bangkai ular yang digunakan sebagai pelaris untuk
menyedapkan nasi lemak beliau. Bangkai ular berkenaan diwapkan didalam
periuk nasi lemaknya menggantikan daun pandan. Setelah lama mengaut
keuntungan hasil menipu orang ramai, Kak Kiah (nama betulnya perlu
dirahsiakan) bercadang untuk menunaikan umrah di Mekah menggunakan hasil
> perniagaan beliau. Pada malam sebelum beliau bertolak ke Jeddah, anak
sulongnya menyatakan bahawa ibunya meraung-raung kepanasan walhal malam itu
hujan renyai-renyai diluar. Setelah tidak tahu untuk berbuat apa-apa, maka
beliau memanggil orang kampung termasuklah saya (penulis) ke rumah untuk
membantu. Kalau nak diikutkan pengalaman saya, hanyalah sedikit sahaja
> dalam ilmu perubatan ini. Saya sampai kira-kira jam 10.30 malam, ketika
itu hujan renyai masih belum berhenti di sambut pula dengan raungan Kak Kiah
yang semakin kuat.Saya selawat tiga kali sebelum melangkah masuk ke rumah 2
tingkat Lorong Raja
> Muda itu dan memberi salam. Jiran-jiran sudah ramai menunggu didalam. Kak
Kiah berada ditengah dengan 6 orang lelaki memegang tangan dan kaki beliau.
Saya mengambil tempat dikepalanya dan melihat badannya berpeluh-peluh
manakala kulitnya seperti hendak menggelupas. Saya meminta
> air masak, sebiji telur, santan kelapa dan ikan bilis daripada anak
> lelakinya. Ianya tidak menjadi masalah kerana merupakan bahan yang
digunakan seharian. Saya gelekkan telur pada permukaan dahinya, raungan Kak
Kiah semakin kuat dan nyatanya beliau sungguh marah sungguh terkejut saya
apabila beliau menjelirkan lidahnya lalu terkeluar lidah yang bercabang
seperti ular. Tanpa membuang masa saya menaburkan ikan bilis ke atas
badannya lalu dicurahkan dengan air masak, rontaan Kak Kiah semakin kuat,
kulitnya mengelupas dan bersisik lagi busuk. Lalu saya minta anak
> lelakinya mencurahkan santan ke badannya, Kak Kiah menjerit kuat dan
meronta-ronta. Pada ketika itu seluruh badannya mengeluarkan asap, begitu
juga daripada bawah tilamnya. Bau yang busuk tadi telah berganti bau wangi
umpama lemak yang datang daripada bawah tilam. Saya arahkan jiran-jiran
mengangkat tilam
> berkenaan. Alangkah terkejutnya saya apabila mendapati dibawah tilam
beliau, penuh dengan ........................
.....

Nasi Lemak

Heh...Heh...Heh...Jangan mare ...... Dah! Cerita ni tipu jer ........Pergi
buat keje tu haa ...apo ... nak makan gaji buto ko ?????

*p/s : Janganlah mare! Haku pun terkene daaaaa ..... "Siut betul! bukan
main srius aku baca cerita ni,

hampeh!!"

cerita tulanut(ular)

2006-07-05T20:31:00.000-07:00

Al-kisah... ... ... ... Seorang koboi pulang dari sebuah kota
dengan menunggang kudanya melewati gurun. Dia dikejutkan oleh seekor
ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboi turun dengan pisau
ditangannya, ketika ditangkap ular itu untuk dibunuh, si ular
berkata:

Si ular : "jangan bunuh saya, saya adalah seorang pari2".

Si koboi terkejut, dan masih ragu, lalu bertanya,

Si koboi : "jika kamu pari2 apa yang saya minta akan dikabulkan?"

Si ular : "Jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, dan apa
permintaan kamu wahai koboi?"

Lalu si koboi melepaskan si ular itu, lalu dia berkata. Si
koboi : "Saya mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu yg pertama, saya
mahu wajah saya hensem cam lionardo dikopiko, yang kedua badan saya
setegap Arnold, yang ketiga "anu" saya sebesar kuda yang saya
tunggangi itu". Sambil menunjukkan jari ke kudanya.

Si ular berkata dengan tenang : "sonang bai tuuuu, esok kamu boleh
lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi tata tititutu",
kata si ular sambil pergi masuk semak-samun dan menghilang. Lalu si
koboi itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya memang
hari sudah lewat.

Sesampai di rumah si koboi berdiri di depan cermin dan
berkata. "besok kalau tidak ada perubahan siaplahh!, aku potong
kepalamu wahai ularr!". Sambil berjalan dia masuk ke bilik dan "Z z Z
z " ketiduran.

Keesokan harinya si koboi bangun pagi-pagi dan terus menuju
cermin, dan apa yang terjadi, si koboi tergezut gorilla dan
gummbiraaa, dilihatnya wajahnya mirip Lionardo Dikopiko dengan senyum
bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan
otot yang menonjol, dia ... memperagakannya gaya-gaya bodybuilder,
kemudian dia membuka seluarnya dan dia terkejut triple king-kong
sekali, dan berteriak: "Tidak. Tidak. Ini tidak mungkin,
TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!". Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa
kuda yang ditungganginya semalam itu adalah kuda betina... ... ..!!.

koirakan suab(lawak esok)

2006-06-29T18:01:00.000-07:00

no 1

Pakcik n Toilet

seorang pakcik tersilap masuk toilet..termasuk kt dlm toilet wanita..wanita2 yg ada kt dalam tandas semuanya menjerit 'NI UNTUK PEREMPUAN JE PAKCIK'..
Pakcik tu selamba je turunkan seluarnya sambil berkata 'NI PON UNTUK POMPUAN JUGAK'...hehehe

no 2

serah pada yang atas

Pada suatu hari Si Amin disuruh oleh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang Amin memanjat pokok mangga, tiba-tiba dia terlihat ke bawah ada sepasang remaja sedang 'bercekerama'. Maka berdirilah bulu roma Si Amin. Dia pun bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang semakin mulai gemetar.

Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangisan remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara. "Abang macamana kalau saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab." "Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada Yang Di Atas, " jawab si lelaki..

Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Wah! wah! kamu berdua yang sedap-sedap di bawah, senang-senang nak serahkan semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok saja, usik pun tidak!!"

no 3

Satu kaki

Perkahwinan Jenab dan Abu di sambut dengan meriah sekali.. Dihadiri oleh kaum keluarga dan sahabat handai.. Walaupun Jenab tidak menyetujui perkahwinan ini.. dia pasrah dan berserah...tapi dalam hatinya takut akan malam pertamanya...

Pada malam pertama.....

Ibu jenab menasihatkan supaya Jenab masuk kebilik... "Tak pa nak Sakit sikit aje.. Kalau ada apa-apa panggil aje ibu diluar".....

Setelah masuk ke bilik... Abu mula membuka wayang...

Abu pon berkata "jenab bukak la..." jenab menjawab... "abang la buka dulu..." "tak abang bukak dulu" setelah lama berdalih itu dan ini maka abu pon mengaku kalah "baiklah abang buka dulu katanya" walaubagaimana pon hatinya resah dan gelisah takut Jenab tak dapat menerimanya..

Dengan perlahan Abu membuka kain sarungnya.... Melompat dan memekik Jenab sambil memanggil emaknya yang berada diluar.... " MMMMMAAAAAAAKKK !!!!!! SATU KAKI"........... maknya menjawab "UNTUNG KAU NAK... BAPAK KO 6 INCHI AJE"..

Tiba-tiba jenab keluar dari bilik...rupa-rupanya suaminya Abu cacat sebelah kaki...

no 4

Bogel

Kitty dan suaminya sedang mandi bertelanjang dalam bilik air ditingkat atas rumah mereka, tiba tiba lonceng pintu berdering...ring ..ring..ring....Maka
si Kitty terus membungkus tubuhnya dengan tuala dan berlari kebawah untuk membuka pintu.

Rupa-rupanya, Robert jiran rumah mereka berdiri di depan pintu dan berkata " Oh..Minta maaf kerana menggangu u yang sedang mandi.."

Kitty menjawap " tidak apa, biasalah tu..apa u mahu"

Robert terus dengan ghairahnya menjawap " Ohh..Kitty..u mempunyai kulit putih melepak harus bak sutera , jika I offer u RM100.00 sanggupkah U menanggalkan tuala bahagian atas sebagai balasan???"

Dengan secepat kilat tanpa berfikir panjang maka ditanggalkan bahagian atas tuala memperlihatkan buah dadanya yang menbukit demi wang RM100.00..

"WOW" Robert dengan mata terbeliak menghayati buah dadanya yang secara langsung memberangsangkan semangatnya sekaligus menawarkan RM100.00 lagi kepada Kitty untuk menanggalkan kesemua tualanya!!

"kenapa tidak" balas Kitty "itu ganjaran yang amat lumayan" dan terus melonggarkan tualanya memperlihatkan keayuan tubuh yang mengiurkan tanpa seurat benang pun!!.

Maka Robert dengan air liur yang meleleh keluar dan merasa rimas yang amat ketara seperti disimbah air sejuk dengan bahagian zip seluar yang seakan-akan pecah terus menyerahkan Note Rm200.00 kepada Kitty tanda kepuasa yang tak terhingga sambil berlari pulang ke rumahnya untuk melakukan latihan 'menembak'.

apabila Kitty kembali ke bilik air untuk menyambung balik mandinya maka suaminya bertanya " Siapa yang membunyikan lonceng pintu ?"

"Jiran kita, Si Robert" Jawap Kitty

"Robert??" Tanya Suaminya "Adakah dia memulangkan Wang RM200.00 yang dipinjam dari saya tempoh hari??"

no 5

kisah 3 dara

Tersebutlah alkisah sebuah keluarga aman bahagia yang dianggotai sepasang suami isteri bersama tiga orang anak dara mereka. Nak dijadikan cerita, ketiga-tiga anak dara tersebut melangsungkan perkahwinan mereka secara serentak.......

Maka sedih bercampur gumbira menyelubungi hati dan perasaan kedua ibu bapa mereka apabila majlis perkahwinan tersebut selamat dilangsungkan....

Apabila ketiga-tiga pasangan bersiap sedia untuk pergi berbulan madu ke tempat haluan masing-masing, kedua ibu bapa mereka pun dengan tegas berpesan supaya mereka tidak lupa untuk mengirimkan berita sepanjang pemergian mereka walau dengan sepatah dua kata. Supaya tidak membebankan setiap pasangan, ibu bapa mereka mencadangkan agar mereka hanya menulis tajuk iklan yang dapat menggambarkan maksud yang ingin disampaikan. Lalu mereka semua pun bersetuju degan cadangan tersebut...........

Seminggu selepas mereka semua pergi ke arah tujuan masing-masing, si ibu menerima sepucuk surat dari anak mereka yang pertama, suratnya amat ringkas, hanya perkataan "Nescafe" yang tertera. Si ibu yang cuba menyelami maksud yang ingin disampaikan, tanpa berlengah menyemak iklan "Nescafe" di akhbar yang berbunyi "Nikmatnya tak terhingga", maka fahamlah si ibu akan maksud yang ingin disampaikan.....

Selang seminggu selepas itu, mereka menerima sepucuk surat dari anak mereka yang kedua pula, suratnya juga pendek, hanya berbunyi " Standard Chartered Bank". Apabila disiasat dengan lebih lanjut, iklan Standard Chartered Bank rupanya bermaksud " Besar, Teguh dan Peramah", maka tersenyumlah kedua orang tua tersebut....

Seperti lazimnya mereka pun tertunggu-tunggu akan berita dari anak ketiga mereka, namun minggu demi minggu tidak juga mereka menerima sebarang khabar berita. Mulanya mereka agak risau namun setelah hampir dua bulan berlalu, mereka akhirnya menerima sepucuk surat yang amat dinananti-nantikan, suratnya juga amat ringkas, hanya tertulis perkataan "MAS". Mulanya mereka agak hairan kenapalah anak mereka mangambil masa yang lama sangat untuk menulis perkataan "MAS" namun setelah membaca iklan MAS di surat khabar, mereka pun tersenyum. Di surat khabar, iklan MAS berbunyi," Tiga kali sehari, tujuh hari seminggu..."

no 6

Viagra

seorang wanita dalam usia awal 40an datang berjumpa doktor dengan wajah yang muram durja seraya berkata, 'suami saya begitu dingin sejak akhir-akhir ini.., saya perlukan pertolongan dari tuan'.

'kenapa puan tidak mencuba viagra ?, ia suatu penemuan hebat di abad ini!' ujar doktor tersebut.

'oh, please.. dia tak suka dengan ubatan dan pil rangsangan, dah puas saya memujuknya!'

'begini puan, puan boleh cuba tanpa disedarinya.. masukkan dalam minumannya.. dia takkan tahu sebab pil ini tiada perasa..' nasihat doktor itu lagi.

'ok,..saya akan cuba..' kata wanita tersebut sambil berlalu.

keesokan harinya datang lagi wanita tersebut dengan muka yang merah padam berjumpa doktor tersebut sambil berkata 'sungguh memalukan!..sungguh memalukan!'.

sambil terkejut doktor itu berkata '..kenapa, tak berkesankah?'

'oh tidak tuan doktor, kesannya amat semerta.. sambil minum petang semalam, saya ikut nasihat doktor.. setelah menghabiskan minuman, mukanya bertukar menjadi merah, terus menghumbankan semua isi meja ke lantai, merentap skirt saya dan mem..bla..bla..bla.. di atas meja makan itu juga !. ianya berlangsung hampir satu jam dan ini permainan yang paling hebat pernah saya rasa sejak 20 tahun lalu ..!'.

'habis.. apa masalahnya?' tanya doktor kehairanan.

'yelah.. mana saya nak letak muka dengan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan pembantu rumah saya !!! kami sedang minum petang bersama-sama !!

no 7

bengkak

Seorang Mamak sedang mengayuh basikal tuanya mengeliling sebuah kampung menjual sebakul roti dan kaya. Semasa lalu di satu jalan sempit, dia di sengat oleh beberapa ekor penyengat yang marah kerana sarangnya dimusnahkan oleh bebudak nakal. Sambil mengayuh dengan laju, ia mengibas-gibas kain yang dipakainya kerana seekor penyengat berjaya masuk ke dalam kain mamak tersebut. Ayo... ayo... Malamnya Mamak itu demam kerana di gigit 'anu'nya. Besuknya diapun pergi ke klinik Z untuk rawatan doktor. Doktor Z: Ini kena makan ubat dan suntik bagi surut ni. Mamak: Please Tuan Doktor. Kasi tukar itu ubat, bolehka?. Itu sakit kalau, saya mahu kasi hilang.. itu bongkak aaa cawan jugak besar.. jangan kasi buang..

koirakan tadau baino(lawak hari ini)

2006-06-29T18:00:00.000-07:00

Story 1 - MISTERI LACI

Sepasang Suami isteri baru melangsungkan perkahwinan. Si Suami bertanya isterinya samada dia boleh mempunyai sebuah laci khas untuk dirinya sahaja. Si isterinya pun tanpa memikirkan yang bukan-bukan terus sahaja bersetuju.

Setelah 30 tahun berkahwin, si isteri tadi pun teringat kepada laci persendirian suaminya dan bila diintainya didapati didalamnya terdapat 3 biji bola golf dan duit sebanyak RM 2000.00.

Si isteri tadi terus mendapatkan suaminya untuk penjelasan. Setelah dipaksa dengan bersungguh-sungguh si suami pun terpaksa menjelaskannya. Dia menjelaskan, "setiap kali abang buat curang di luar, abang akan simpan sebiji bola golf di dalam laci". Si isteri berfikir, "30 tahun kahwin baru ada 3 biji bola?.. Hmm taklah jahat sangat". Habis tu apa kena mengena dengan duit RM 2000.00 tu?

"Setiap kali bola golf tu cukup sedozen, abang akan jual!".

Story 2 - Pearl Harbor VS Titanic

Seorang Pelancong Cina masuk kedalam sebuah bar di Hawaii dan dia amat terperanjat kerana didalamnya terdapat Steven Spielberg! Pengarah filem yang ternama. Sedang dia enak menikmati minumannya tiba-tiba beliau melihat pengarah filem tersebut meluru kepadanya dan melepaskan sebiji penumbuk.

Setelah bangun dari duduknya, beliau menjerit "Apa pasal engkau tumbuk aku ni?"
Pengarah filem tersebut berkata," Itu sebagai balasan di atas pengeboman Pearl Harbor, datuk aku mati pada masa tu".

Cina tersebut membantah. "Aku bangsa Cina laa bodoh! apa kena mengena dengan Jepun pulak?" Pengarah filem tadi membalas "Aaah..! Jepun, Cina, Burma, Vietnam, semua sama aje!"

Keadaan kembali reda selepas itu. Setelah memesan sebotol beer lagi, Lelaki Cina tadi terus meluru kepada Pengarah filem dan memberi satu tumbukan yang padu.

"Apa pasal kau tumbuk aku pulak ni?" balas sang pengarah filem.

"Itu sebagai balasan kerana menenggelamkan Titanic, moyang aku ada dalam kapal tu dan mati" balas Cina tadi.

"Hey budak! Titanic tenggelam pasal Iceberg laa bodoh..!" jerit sang pengarah lagi.

"Aaahh! Iceberg, Carlsberg, Spielberg... korang semua sama aje...!"

Story 3 - Murid Nakal

Seorang guru perempuan bertanya soalan pada muridnya yang bernama Amin. "Amin, 5 ekor burung di atas pokok dan seekor ditembak oleh pemburu, berapa ekorkah yang tinggal?". Amin menjawab "Tidak ada yang tinggal cikgu".
"Jawapan sebenarnya ialah 4, tapi saya suka cara kamu berfikir" balas guru tersebut.

Amin kemudian berkata "Boleh saya tanya cikgu pulak?". Cikgu tadi mengangguk setuju. "Tiga orang wanita makan ais kerim, wanita pertama menjilat bahagian atas aiskerim manakala wanita kedua memegang bahagian krimnya dan menjilat kon aiskerim terlebih dahulu dan wanita ketiga hanya memandang pada aiskerim tersebut. Wanita manakah yang telah berkahwin?"

Gurunya dengan teragak-agak menjawab "Wanita kedua!".

"Jawapan sebenarnya ialah wanita yang memakai cincin perkahwinan. Tapi saya suka cara cikgu berfikir" balas Amin dengan selamba.

Story 4 - Pak Pandir & Taik

Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macamana, di tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul taik. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata, "Bentuk macam taik." Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata, "Lembik...macam taik."

Lepas tu dicuit sikit taik tu lalu dia hidu, lepas tu dia berkata, "Bau busuk sebijik macam taik."

Oleh kerana Pak Pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit... "MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"
Story 5 - Curang

Dalam satu kejiranan... bermulalah satu cerita dimana isteri jiran sebelah ni jatuh cinta dengan suami jiran sebelah.

Jadi.....korang faham-fahamlah apa yang dia orang buat kat rumah si isteri tuh. Tak disangka-sangka, suami si isteri ni pulang awal dari kerja hari tu. Maka, kelam-kabutlah si isteri dengan boyfriend dia tu bersurai.

Walaubagaimanapun, suami jiran sebelah tu dah tak sempat lagi keluar ikut pintu belakang.Si suami jiran ni pun bagi idea kat si isteri. Lalu si isteri berlari dengan pantas ke bilik untuk mengambil baby oil dengan bedak badan lalu disapunya baby oil pada badan boyfriendnya. Setelah tu, diletakkan pula bedak badan pada badan boyfriendnya sehingga keseluruhan badan boyfriendnya itu kelihatan putih melepak. Lalu boyfriendnya pun berdiri di salah satu sudut rumah dan meng'freze'kan dirinya supaya kelihatan seperti patung. Setelah melalui saat yang genting
itu, si isteri pun membuka pintu kepada suaminya yang sudah sekian lama mengetuk pintu. Si suami tercengat seketika apabila ternampak 'patung' itu lalu bertanya kepada isterinya,"aik??!!.....dari mana pulak datangnya patung nih??"

"oooo.....patung tuuu. Patung ni saya order dari katalog mak cik sebelah. Baru je sampai tadi." jawab si isteri selamba. "ooooooo.....begitu." balas si suami.

Tepat pukul 3 pagi, tanpa mengejutkan isterinya, si suami keluar dari bilik tidur lalu menuju ke dapur. Kelihatan 'patung' tu masih berada dalam keadaan asalnya tanpa sebarang perubahan. Setelah tiba di dapur, si suami membuat sandwich lalu meletakkannya di atas trey menghidang bersama segelas susu.

Setelah itu, si suami mengangkat makanan itu lalu berdiri betul-betul di hadapan 'patung' itu lalu berkata, "nah....makanlah.". Si 'patung' berasa amat terkejut dan takut kalau-kalau si suami mengetahui hal sebenarnya. Dengan selamba, si suami berkata," aik??!!! tak nak??? orang dah bagi makanan ambik la! Saya ni kira baik la..... Tak macam awak..........dulu, tiga hari tiga malam saya jadi patung kat rumah awak, jangankan makanan..........segelas air pun awak tak bagi!!!!!!"
Story 6 - Masalah Kentut

Seorang wanita tua pergi ke klinik untuk membuat pemeriksaan. Doktor bertanyakan kepada wanita tersebut apa masalahnya.

Wanita tua menjawab dia menghadapi masalah kentut yang tidak berbunyi dan tidak berbau, sedangkan dia telah kentut sehingga sepuluh kali banyaknya ketika berada di pejabat. Memandangkan kentutnya tidak berbunyi dan berbau dia langsung tidak menyedari ianya berlaku. Doktor mendengar dengan teliti dan memberi wanita tua tersebut senarai beberapa jenis pil yang perlu di ambil. Doktor mengarahkan wanita tua itu mengambil pil-pil tersebut selama seminggu dan selepas itu datang berjumpa dengannya semula.

Selepas seminggu wanita tua itu datang semula ke klinik untuk menyatakan rasa tidak puas hatinya kepada doktor.

"Saya tak tau apa yang doktor berikan kepada saya, tapi bau udara di sekitar saya sangat busuk, tak dengar bunyi apa-apa pun tapi busuknya sangat dahsyat", kata wanita itu.

"Bagus, sekarang deria bau awak dah pulih, kita akan usaha untuk pulihkan deria pendengaran awak pula", kata doktor.

alamat

2006-06-29T17:44:00.000-07:00

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak Gonsung.

Lelaki kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok, ini alamat saya (seraya memberikan kadnya)." Pak gonsung: "Baik tuan,saya akan suruh anak buah saya untuk menghantarkannya ke rumah tuan." Selepas itu, Pak Romee memanggil anak buahnya yang bernama Kombura dan memberikan arahan...

Pak Gonsung: "Wan, tolong hantar 100 ekor ayam esok ke alamat ini (sambil memberikan kad lelaki kaya tadi)."

Kombura : "hantar ayam? Beres Tuan !"

Esoknya dengan menunggang motor si Kombura pergi menghantar 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepas dan lari bertempiaran. Orang ramai datang untuk mengetahui keadaan si Kombura. Tetapi si Kombura tidak apa2 malah ketawa terbahak-bahak. Seseorang diantara meraka datang bertanya, mungkin dia merasa khuatir kerana melihat si kombura ketawa ...

Orang yg bertanya : "Bang, abang tak apa-apa kan... ? oruol tulu nu ka?"

Kombura : "Ha... ha... ha... !"

Orang yang bertanya : "Bang, nokuro bang ?"

Kombura: "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam bodoh, mereka
nak lari ke mana? alamatnya kan ada pada aku... Hua.. ha.. ha.. ha....."

ADA APA DENGAN NAMA?

2006-06-27T18:53:00.000-07:00

Mengikut kepercayaan tradisi, nama seseorang itu mempunyai makna tertentu di sebaliknya. Walau apa bangsa atau keturunan, namanya tetap membayangkan makna di sebaliknya. Mengikut pakar numerologi, nama seseorang dapat menggambarkan personaliti atau kehidupan seseorang itu. Cubalah numerologi berikut:

1. Perhatikan abjad di bawah ini yang menyamai huruf-huruf pada nama kamu. Contoh: huruf 'A' nilainya 1.

1 2 3 4 5 6 7 8 9
A B C D E F G H I
J K L M N O P Q R
S T U V W X Y Z

2. Campurkan semua vokal (A, E, I, O, U) dan konsonan yang ada pada namamu secara berasingan. (Ada huruf konsonan yang dikira sebagai huruf vokal andainya ia berbunyi seperti huruf vokal bila disebut.Contohnya huruf Y dalam nama-nama ini: Sayfol atau Jenny)

3. Jumlahkan huruf vokal sehingga kamu dapat satu digit. Lakukan yang sama pada huruf konsonan.

Contoh: A DET Z AIN

Vokal: A+E+A+I

1+1+5+9 =16 = 1+6 = 7

Konsonan: D+T+Z+N

4+5+2+8 = 19 = 1+9 = 10 = 1+0 = 1

Kombo ADET ZAIN ialah 7-1

Kombo kamu mestilah antara 1-1 hingga 9-9

Selepas itu, carilah maksud yang tersirat pada kombo kamu dibawah ini. Selamat mencuba!

1-1 Kamu sanggup berkorban apa saja demi untuk mencapai wawasanmu. Kalau kamu terpaksa memberi sesuatu yang berharga pada dirimu, kamu sanggup melakukannya.

2-1 Kamu seorang yang peramah yang suka bergaul dengan sesiapa saja. Gunakan skill komunikasi yang kamu miliki untuk tujuan kebaikan padamu.

3-1 Otak kamu cukup kreatif. Gunakan kelebihan ini dalam mancari kekasih baru kerana mungkin kamu akan bernasib baik kali ini. Peristiwa lama jangan dikenang.

4-1 Jadual kamu terlalu sibuk dan tentu ini tidak elok kerana ia boleh mengganggu rancanganmu yang lain. Kamu perlu bijak mengatur rancangan dan jadualmu.

5-1 Kamu seorang yang bertenaga. Jangan memencilkan diri daripada teman-teman. Sekali-sekala, berilah perhatian pada teman-teman lain seperti mana yang kamu inginkan.

7-1 Hubungan jauh dengan si dia membawa kebahagiaan. Walau sering bertengkar, namun ia tidak selama-lamanya kerana bila kamu bersama, kamu berdua amat menghargai saat-saat itu.

9-1 Jangan risau sangat apa yang orang lain mahukan dari dirimu. Yang penting ialah objektif hidupmu iaitu apa yang kamu mahukan dalam hidup ini.

1-2 Kamu bertindak dengan cepat dan tepat. Jadi semua orang sangka kamu suka mengawal. Jangan segan silu minta tolong jika kamu berada dalam kesusahan.

2-2 Waspada! Kamu terlalu berlembut hati sehingga orang lain ambil kesempatan pun kamu tidak kisah langsung. Cubalah kamu fikirkan tentang dirimu dulu.

3-2 Kamu mahu semua orang sukakan kamu tapi ia mungkin tidak akan berlaku. Oleh itu janganlah kamu membuang masa dengan mereka yang tidak pernah menghargaimu.

4-2 Ada temanmu yang terasa kehilanganmu kerana sudah lama tidak bersama. Buat satu pertemuan antara semua teman-temanmu dan mereka pasti menghargaimu.

5-2 Kamu suka bila menjadi tumpuan orang ramai. Jaga-jaga kerana sikap ini boleh menyinggung perasaan orang lain. Berilah peluang pada orang lain menunjukkan kemampuan mereka pula.

6-2 Kamu bersikap berhati-hati dalam perhubungan sehingga membuatkan si dia rasa kehadirannya tidak diperlukan. Fikirkan hal ini dengan sebaik mungkin.

7-2 Hampir semua temanmu hipokrit! Tapi kamu tidak seperti mereka. Kamu sentiasa memastikan dirimu bersedia menghulurkan apa jua bantuan yang mereka perlukan.

8-2 Seorang pemimpin semulajadi! Dengan mudah kamu mempengaruhi teman-teman bekerjasama sebagai satu pasukan.Teruskan semua ini demi untuk mendapatkan kehormatan orang ramai.

9-2 Kamu memang seorang yang lembut hati dan manis. Ingat, ada yang suka ambil kesempatan.Tapi kebijaksanaanmu mengatasi segala-galanya.Akhirnya dia akan tunduk pada suruhanmu.

1-3 Mereka di sekelilingmu suka mendengar apa yang kamu perkatakan. Hulurkan bantuan pada temanmu kerana kamu memang hebat dalam bab tolong-menolong.

2-3 Jangan ingat semua temanmu itu satu kepala denganmu. Oleh itu, kamu tidak perlu selalu memberi peluang kepada orang lain mendahuluimu dalam apa jua perkara.

3-3 Sikap malu dalam dirimu selalunya disalahertikan oleh sesetengah temanmu. Tapi bagi teman-teman yang rapat, mereka tahu siapakah kamu yang sebenarnya.

4-3 Kamu seorang penulis yang hebat. Idea kamu bernas dan tidak takut pada cabaran. Tapi kelemahanmu terbesar ialah sikap sensitif yang keterlaluan.

5-3 Walaupun kamu menghadapi masalah besar manapun, kamu tetap bersikap tenang dan dapat menyelesaikan masalah itu. Kebolehanmu ini dapat membantu temanmu yang bermasalah.

6-3 Teman-teman lelaki suka mendapatkan nasihat cinta darimu. Dah jadi pakar cinta konon! Walaupun mereka dah ada kekasih, mereka tetap meluangkan masa denganmu.

7-3 Kamu tahu apa yang kamu mahukan dalam hidup kamu. Tapi ada kalangan temanmu yang tidak mengerti. Bersemuka dengan mereka dah terangkan segalanya.

8-3 Tak sangka kamu adalah seorang yang suka bersaing dalam apa jua perkara pun. Jika kamu menghadapi seseorang yang kuat, jangan cepat panik.

9-3 Sukar bagimu bersemuka dengan orang lain. Tapi memendam rasa terlalu lama juga tidak baik. Nanti tersalah orang, lain pula yang dimarah.

1-4Kamu cepat bosan dengan kekasih baru kerana kamu tiada pendirian yang pasti. Lain kali kamu perlu berpura-pura walaupun si dia amat membosankan kamu.

2-4 Rileks!Jangan terburu-buru membuat keputusan. Semuanya akan berakhir dengan baik. Dan jangan kamu bersikap terlalu sensitif terhadap apa jua keadaan pun.

3-4 Kebebasan amat penting bagimu. Dan kamu suka dilayan sebagai orang yang matang. Bila masalah besar timbul, kamu perlu bertindak cepat menyelesaikan masalah itu.

4-4 Berpenampilan menarik membuatkan kamu rasa hebat seklai dalam hidupmu. Teman berkata kamu seorang yang menarik. Tidak semestinya wajah atau fizikal tetapi sikapmu itu.

5-4 Kamu perlu mengurangkan aktiviti sosialmu kerana ia boleh mengganggu ketenteraman jiwamu. Alternatifnya ialah bergaul dengan teman-teman yang tidak mendatangkan masalah.

6-4 Kamu suka kekasih misteri. Cubalah cari kekasih yang mudah difahami dan kamu akan merasa kebahagiaan bersamanya daripada kamu asyik menggaru kepala bersama gadis/teruma misteri.

7-4 Kuat keyakinan bila berkomunikasi dengan orang lain di pejabat/sekolah. Bijak-bijaklah pilih teman kerana aada segelintir manusia yang tidak menghargai sumbangnamu.

8-4 Banyak bergaul dengan teman yang gemar membaca. Ia dapat membantumu menambah pengetahuan. Mungkin si dia juga sesuai dijadikan pasangan istimewa buatmu..siapa tahu?

9-4 Sikap terlalu terperinci kamu membosankan orang lain. Kurangkan perangai itu dan kamu akan jadi tumpuan di pejabat/sekolah.

1-5 Semua orang sukakan kamu kerana sikap kamu yang cukup peramah. Jadi teruskan sikapmu itu agar kamu disukai dan tidak mendapat musuh.

2-5 Kamu bukan seorang yang pintar. Tapi peduli apa orang lain fikir. Yang penting ialah kamu berani menyuarakan pendapatmu dan ini menunjukkan kamu juga berakal.

3-5 Kamu suka menghadiri majlis keramaian. Jangan mengharapkan semua akan berakhir dengan apa yang kamu kehendaki kerana mungkin kesilapan kecil mendatangkan keseronokan.

4-5 Suka menolong adalah sikapmu. Jangan bersedih jika kamu tidak dapat menolong temanmu sekali sekala kerana dia faham kamu akan mencuba di lain masa.

5-5 Semua orang sangka kamu ni kelakar. Memang betul pun! Meskipun sikap kelakarmu itu menggembirakan tapi berwaspadalah kerana ada seseorang dengki terhadapmu.

6-5 Tidak dinafikan kamu seorang yang dapat menarik perhatian orang lain. Tapi adalah lebih baik jika kamu tidak berusaha terlalu kuat sangat hingga boleh menyinggung teman lain.

7-5 Kamu mudah rasa gelisah. Ini memudahkan orang lain perasan tentang dirimu. Cuba atasinya dengan segera. Daptkan bantuan profesional jika perlu.

8-5 Walau apa situasi pun, tuah tetap di pihakmu.Jangan lupakan mereka yang pernah membantumu.Nanti dapat gelaran 'kacang lupakan kulit'.

9-5 Kadangkala sikap kebodohan boleh menambahkan keceriaan antara kamu semua. Selain itu kamu cuba bersikap advance dalam hidupmu.

1-6 Kamu ini seorang yang mudah berkongsi idea. Tapi lain kali cuba kamu bertolak ansur sedikit dan berikan peluang kepada orang lain bercakap dulu.

2-6 Kamu suka cabaran. Dan kamu juga suka mambantu temanmu di tika mereka kesusahan. Paling best, kamu ni sentiasa sukakan suasana baru yang ceria.

3-6 Kamu berbakat besar dan disenangi oleh teman-temanmu. Kamu kuat dan tabah menghadapi segala dugaan. Sikap ini amat dihormati oleh orang lain.

4-6 Cubalah kawal nafsu kamu itu. Mungkin kamu belum bersedia lagi. Asahkan skill komunikasi dan kamu akan dapati ada yang menghargaimu kelak.

5-6 Kamu tidak suka pujian dan suka mendiamkan diri. Sikap ini amat disenangi oleh teman-temanmu. Mungkin sikapmu itu menjadi teladan bagi mereka.

6-6 Kamu adalah seorang yang suka berbual-bual. Bila kamu mendiamkan diri, teman-temanmu yang lain akan bertanya, 'apa yang terjadi padamu?' Jangan marah, mereka cuma nak ambil berat tentangmu.

7-6 Privasi amat penting dalam hidupmu. Tapi luangkan sedikit masa dengan temanmu. Tapi jangan bimbang kerana kamu juga seorang yang bijak menangani keduanya sekali.

8-6 Kejujuran amat penting dalam hidupmu. Oleh itu kamu dapati walau susah macammanapun, kamu tidak akan sekali-kali bercakap bohong. Bagus tu..teruskan!

9-6 Kamu bersikap terbuka dan sanggup berkongsi bakat yang ada padamu.Senyuman manis pasti membahagiakan kamu.Kamu seorang yang realistik.

1-7 Kamu inginkan perkara yang terjadi berakhir dengan apa yang kamu rancangkan. Untuk itu kamu perlu mengatur segalanya dengan tersusun agar kamu dapat keutusan yang baik.

2-7 Kadangkala kamu terlalu mengharapkan sesuatu yang tidak realistik daripada kekasihmu. Payah nanti!Cuba kamu berdua fikir saat-saat manis bersama dahulu.

3-7 Mahu dirimu dilayan dengan baik? Kalau nak, jangan asyik nak menunjuk-nunjuk. Satu lagi, jangan suka sangat menyinggung perasaan teman-teman dengan kata-katamu.

4-7 Walaupun kamu tidak suka kejutan tapi dalm hidup ini bukan semua yang dapat kita jangkakan. Kawal perasaanmu dan terima apa saja yang ada.

5-7 Kamu memang bijak berkomunikasi dengan orang lain. Bila mereka memerlukan bantuanmu, cubalah pasangkan telinga itu untuk mendengar luahan hati temanmu itu.

6-7 Kamu seorang yang ultra sensitif. Sikap ini perlu diubah sedikit dan jangan terlalu taksub sangat dengan apa yang berlaku. Cuba bawa bertenang dan teruskan hidupmu.

7-7 Kamu rasa gelisah terutama bila berhadapan ramai orang. Jangan bimbang sangat hal ini kerana semua orang mengalami insiden yang sama.

8-7 Luangkan lebih banyak masa bersama si dia tersayang. Jangan terlalu mempercayai kata-kata teman yang suka menjaga tepi kain orang.

9-7 Kamu nak lakukan sesuatu untuk kebaikan tapi tidak tahu di manakah kamu patut bermula. Cuba mulakan dengan teman-temanmu, sekolah atau rumah.

1-8 Kamu perlu mengikut gerak hati untuk membuat sebarang keputusan.Namun dalam perhubungan jangan terburu-buru buat keputusan kerana ia juga akan mempengaruhi orang lain.

2-8 Berkongsi barang dengan teman tidak menjadi masalah bagimu. Tapi katakan 'tidak' kepada teman yang suka ambil kesempatan kerana kamu juga manusia biasa.

3-8 Kamu banyak idea dan gunakan ia sebaik mungkin. Jika tidak, bermakna kamu menipu dirimu sendiri kerana mensia-siakan potensi yang ada padamu itu.

4-8 Kamu cuba melakukan semua perkara dengan sendiri. Sekali-sekala itu, benarkan teman-temanmu membantu kerana mereka mungkin boleh menyumbang sesuatu yang bernas.

5-8 Kamu ini berat sebelah sangat. 24 jam asyik fikirkan teman-teman saja dan membiarkan si dia berseorangan. Masa sudah tiba kamu perlu mengubah semua itu.

6-8 Luahkan perasaanmu bila rasa tertekan. Kamu juga pandai menunjukkan emosimu. Mungkin ada baik buruknya kamu terus begitu. Yang penting kamu sentiasa bahagia.

7-8 Walaupun cinta sudah mula bersemi, tapi jadualmu ketat. Jika si dia benar-benar jujur, dia sanggup menantimu sampai bila-bila.

8-8 Jangan perasan sangat nanti kamu yang malu. Utamakan perasaan mu dulu sebelum fikirkan orang lain. Sepanjang kehidupanmu banyak rintangan.

9-8 Beria-ia kamu merancang tingkah lakumu.Lakukan kajian terperinci dan tanya pelbagai soalan yang dapat membantumu kelak. Ini akan memudahkan kerjamu.

1-9 Teman-temanmu suka mendengar cerita sejarah hidupmu tapi janganlah asyik menceritakan sesuatu yang sama saja. Sesekali ceritakan hal lain yang menarik.

2-9 Mengimbangi pelajaran/kerjaya dengan cinta bukan perkara mudah bagimu. Mungkin ia terjejas sedikit tapi jangan panik sangat kerana ia tidak akan berpanjangan.

3-9 Catatkan semua kulaiti yang ada padamu. Masa untuk kamu bertindak sudah tiba dan catatatn itu mungkin dapat membantumu sepanjang tindakan yang kamu lakukan.

4-9 Imbangi hidupmu itu. Jangan biarkan tekanan perasaan mempengaruhimu. Bangun dan aturkan jadual hidupmu dengan lebih berkesan. Peluang baru akan menyusuli kemudian.

5-9 Kamu memang bijak. Walaupun suka berparti, namun pelajaran/kerjaya tidak terjejas langsung. Cuba hulurkan bantuan pada teman sekelas/sepejabat yang memerlukannya.

6-9 Kamu jujur bila memberi pandangan pada teman-temanmu. Tapi ingat! Pujian yang terlalu sangat juga tidak baik dan menakutkan orang lain. Berpada-pada bila memberi pujian.

7-9 Jangan rasa malu nak menunjukkan kebolehanmu walaupun sekali-sekala. Ada baiknya kamu menguatkan lagi keyakinan da membiarkan apa orang lain nak kata tentangmu.

8-9 Pandai-pandailah kamu simpan rahsia.Kamu tak suka jaga tepi kain orang.Teman-teman amat menyukai sikapmu itu. Tahniah!

9-9 Membantu teman yang keliru adalah kelebihan dirimu. Tak lama lagi, kamu perlu membuat keputusan yang amat penting! Pastikan kamu tahu implikasi keputusan yang bakal dibuat.

__._,_.___

cara2 buat surat nak cari kerja

2006-06-27T18:48:00.000-07:00

Mohd Kamal Bin Abdul Ghafar,
25 Jalan 3/4
Taman Bukit Indah
68000 Ampang
Selangor.
(Rumah pakcik saya)

Malaysia Airlines System
12 mei 2004

Tuan,
Memohon Pekerjaan di Malaysia Airlines System.

Sehubungan dengan perkara diatas, saya Mohd Kamal Bin Abdul Ghafar no
k/p 831021-10-5889 mahu memohon untuk bekerja disyarikat tuan dalam
bidang
teknikal. Ini kerana saya sangat berminat & bersungguh2 sampai tak
boleh tido malam mengingatkan pekerjaan dalam dalam bidang ini. Walaupun

begitu saye mengaku sebab saye mintak kerja disini kerana saya juga
adalah
seorang petani anggur. Disebabkan begitu pihak tuan kenalah ambil saya
bekerja
disini. Pihak tuan perlu tahu juga bahawasanya bapa saya iaitu ABD
GHAFAR adalah seorang ahli KWSP.

Jika pihak tuan tidak mengambil saya bekerja saya serta merta akan
menyuruh bapa saya membekukan pengeluaran KWSP pihak tuan masa tua
nanti. Jika pihak tuan tak nak susah baiklah ambil saya
bekerja disini. Itu saja keotaian
saya.

2. Untuk pengetahuan pihak tuan, disini saya akan tampilkan kelayakan
akademik dan pengalaman kerja saya sebelum ini kepada tuan.

3.Akademik. Sijil Pelajaran Malaysia Vokasional 1999-2000
Matapelajaran :(gred)
Bahasa Malaysia 6D
Bahasa Inggeris 6D
Sains. 7E
Matematik 6D
Pendidikan Islam 5C
Sejarah 7E
Lukisan geometri 7E
Teknologi air-condition 6D
Kerja bengkel 3B

Sijil Kemahiran Malaysia 2001-2002 (MLVK). Sijil Kejuruteraan
Automotive (Tahap 1&2) dari Institut Latihan Perindustrian Kementerian
Sumber
Manusia Malaysia.

4. Pengalaman kerja. Pembantu mekanik kereta di Yusuf Workshop, Ipoh,
Perak.
Pembantu mekanik kereta di Dunlop Servitekar di Leboh Ampang, Kuala
Lumpur (kedai gemok)
p/s (alignment kat situ tipu).
Staff pejabat di Gesundheit Worldwide di Semabok, Melaka.(pusat
serenti)

5. Hanya ini sahaja dapat saya tampilkan kepada pihak tuan. Diharap
dengan kelayakan yang saya ada, permohonan saya untuk bekerja disyarikat
tuan
dapat dipertimbangkan oleh tuan. Dan saya berasa gembira & seronok &
akan
belanja satu MAS makan sekiranya diterima bekerja di syarikat tuan dan
saya
berjanji akan bekerja dengan bersungguh-sungguh disamping bangun awal
dan datang kerja awal. Saya tak tipu nie. Walaupun saya
pernah ponteng skolah dan
ditangkap beberapa kali saya akan insaf juga jika saya dapat kerja ini.
Saya tidak akan hisap ganja lagi jikalau saya dapat kerja disini.
Sekiranya
saya didapati bersalah dalam apa2 juga kesalahan pihak tuan tidak boleh
ambil tindakan yg kuat disamping menjentik jari saya sahaja. Untuk
makluman
tuan saya sangat kurus jikalau dirotan sekali tulang2 saya akan bersepai
dan
pihak tuan akan mendapat susah yang amat sangat. Saya juga berjanji
tidak akan mencuri skru2 nat2 yg lawa2.jika saya nak mencuri saya akan
ambil
sahaja dan masuk dalam poket seluar itu tidak dikira mencuri. Saya pun
dah penat menulis segala nya bermula & berakhir dgn baik. Jika pihak
tuan
tidak mengambil saya bekerja hidup pihak tuan akan berakhir dengan
bacaan
yasin.

Sekian, terima kasih

Yang benar,

(Mohd Kamal Bin Abdul Ghafar)
25 Jalan Â¾
Taman Bukit Indah
68000 Ampang
Selangor

awas penyakit buatan orang

2006-06-27T17:34:00.000-07:00

Ada seorang gadis tinggal kat kampung Sungai Ara kat Bayan Lepas..dia tinggal dengan mak nyer sajer.... keluarga lain tak der..tak tau ler pasal aper...budak perempuan nie lak... boleh lar dikatakan cantik gak... suma budak2 kampung tu try nak tackle dia....tapi dia tak layan..sebab dia dah ader boyfriend satu tempat keje...

Pastu ader ler satu mamat India nie kat kampung tu dia syok giler kat minah nie.. sampai satu hari tuh dia cakap walau apa pun terjadi...dia tetap nak kat minah nie...Satu hari mamat nie (dia jual kuih ngan goreng pisang kat simpang kampung tuh) tunggu ler minah nie balik keje... (budak nie keje kat satu kilang electronik kat Bayan lepas). Bila dia nampak minah nie balik dia tahan ler minah tu...pastu dia bagik kuih karipap ngan goreng pisang kat minah tu...mula2 minah tu tak ndak..tapi last2 dia amik gak..pasal ader ramai org tengok mamat tuh merayu2 kat dia...dia pun naik segan...

Bila balik rumah...minah tu pun makan ler karipap yang mamat tu bagiks..bila abis jer dia makan tiba2 dia rasa sakit perut... sakit giler...berguling2 minah tuh atas lantai...Agak agak sakit nya dah reda dia pun turun tangga ...dengan suara terketar ketar ... dia cakap kat mak dia "Mak...sakit perut....." kata minah tuh dengan muka yang agak pucat....Mak dia pun jawap mak dia cakap nak tau apa mak dia cakap???

"Orang sakit perut, tak boleh makan maggie......" bila dia dengar mak dia cakap macam tuh cepat2 minah tuh jawap balik.."Dah baik makkkk"

wakakaakaka

pertandingan sedut menyedut

2006-06-27T17:32:00.000-07:00

Dalam suatu pertandingan di dapati ketiga-tiga orang yang mengambil bahagian telah mendapat markah yang sama. Untuk menentukan pemenang, pengadil menyarankan di adakan pertandingan sedut-sedut dengan hidung. Sesiapa yang paling banyak menyedut benda masuk ke hidungnya akan di istiharkan sebagai pemenang.

Pengadil meletakkan benda-benda kecil seperti cebisan kertas, kacang hijau dan lain2 di atas meja untuk tujuan di sedut dengan hidung. Ketiga peserta yang datangkan dari seluruh penjuru duniapun bersedia. Pengadil memulai pertandingan.

Peserta Pertama datang dari Afrika,....(peserta pertama pun bersedia) Siapppp .... Yak!..Dan tiba tiba saja meja di depan peserta pertama Hilang.Semua penonton hairan dan takjub. Sungguh luar biasa. Pengadil berkata "Peserta pertama berhasil menyedut sebuah mejaaa!",

Peserta kedua dari Amerika pun mulai bersedia untuk memulakan sedutan. Huuusp!.... Tiba-tiba saja, 3 buah meja di depan peserta kedua hilang.... semua penonton bertambah hairan dan takjub. Pengadil Berkata "Peserta kedua berhasil menyedut 3 buah meja...!!",

Sekarang giliran peserta ke tiga....dari Malaysia. Semua penonton meng booo kerana mereka percaya...sudah tentu tak dapat menyedut kecuali beberapa biji kacang hijau bolehlah agaknya. Ketika peserta ketiga baru mengambil tempat untuk memulakan sedutan hidungnya... tiba tiba.....zupsssss stadium menjadi gelap dan lampu mati.

Lalu tak lama kemudian pengadil membuat pengumuman dan berkata : "Saudara saudara para penonton sekalian...Peserta ketiga berjaya menyedut sebuah stadium dan Kita semua berada dalam hidungnya ..........!"

pertandingan senjata tajam

2006-06-27T17:30:00.000-07:00

Dalam satu pertandingan senjata tajam dunia, tiga orang peserta berjaya ke peringkat akhir.
Jaguh pedang dari Sepanyol, samurai Jepun dan pendekar silat dari Malaysia.

Di peringkat akhir, semua peserta di kehendaki menunjukkan kemampuan membunuh seekor
lalat dengan menggunakan sebilah pedang.

Kotak lalat dibuka, seekor lalat terbang dengan lincahnya, sang jaguh pedang dari Sepanyol
menghunuskan senjata dan mengibasnya dengan pantas. Tubuh lalat itu terpotong dua. Penonton bersorak mengkaguminya.

Giliran samurai Jepun menghunuskan senjatanya. Kepantasan samurai Jepun memang tiada tandingan, dengan secepat kilat tubuh lalat kedua terbahagi tiga. Penonton berdiri bertepuk tangan memuji sang samurai.

Kini giliran pendekar silat dari Malaysia. Segera ia menghunus pedangnya, mengibas ke kiri dan kekanan. Lalat ketiga masih terbang di udara, tetapi 'penerbangan'nya agak berbeza. Juri dan penonton yang semenjak tadi menahan nafas terpaku dan kehairannan melihatkan lalat tersebut masih utuh dan terbang.

Melihat reaksi demikian, sang pendekar segera berkata, "Tuan-tuan jangan salah sangka, lalat tu baru saja saya sunatkan".

anak kambing

2006-06-26T02:23:00.000-07:00

Seorang lelaki baru saja keluar dari penjara.. selama tujuh tahun dia
> berada dalam penjara
> dan selama itu lah dia tidak dapat melakukan hubungan
> seks... Kerana tidak dapat menahannya lagi..
> akhirnya dia bertemu dengan seekor kambing dan dia melakukannya dengan

> kambing tersebut. Beberapa lama kemudian kambing tersebut bunting..
> Lelaki tersebut ketakutan kerana bimbang
> jika anak kambing nanti bersifat setengah manusia dan
> setengah kambing.
>
> Pada masa kambing itu melahirkan anaknya.. lelaki
> tersebut menunggu untuk melihatnya..
> Dan pada masa kaki anak kambing itu hendak keluar dia berharap semoga
> kakinya adalah kaki kambing dan bukannya kaki manusia... ternyata yang
> keluar adalah kaki kambing dan lelaki itu
> berkata "selamat".
>
> Pada masa badannya pula hendak keluar dia berharap
> lagi semoga badannya adalah badan kambing..
> dan bukanlah badan manusia... dan ternyata yang keluar
> adalah badan kambing lalu lelaki itu
> berkata "selamat".
>
> Dan yang terakhir dia berharap semoga kepala yang
> keluar adalah kepala kambing dan bukannya
> kepala manusia.. ternyata yang keluar adalah kepala kambing... maka
> sambil tersenyum dia menjerit "selamattttttttt".
>
> Lalu lelaki itu dengan gembiranya berjalan pergi
> meninggalkan tempat itu sambil bersiul hinggalah
> tiba-tiba terdengar bunyi dari anak kambing itu...
>
>
> "Ayahhhh......."
>
> ####!*@#^#^!...

gugup

2006-06-26T01:56:00.000-07:00

Seorang lelaki bertubuh kecil menjadi saksi di
mahkamah untuk suatu kejadian rogol...
Lelaki itu kelihatan ragu-ragu dan gugup ketika
dimintai memberikan keterangannya oleh seorang
peguambela... Dengan suara yang kuat peguambela itu
bertanya...

Peguam : "Anda sudah berkahwin?"

Lelaki : "Su.. Su.. dah, encik"

Peguam : "Siapa yang Anda kahwini?"

Lelaki : "Se.. Se.. seorang perempuan.. encik!"

Peguambela tersebut dengan marah berkata..

Peguam : "Sudah tentu anda akan berkahwin dengan
perempuan... apa anda pernah dengar ada yang
berkahwin dengan lelaki?"

Lelaki : "Ada encik.. adik perempuan saya..."

mau sapatttttt...

2006-06-26T01:51:00.000-07:00

Seorang lelaki dalam keadaan tergesa-gesa menghampiri
sebuah pondok telefon untuk menghubungi
seseorang. Namun didalam pondok itu ada seorang wanita
yang sedang sibuk membelek-belek
buku telefon....

Setelah menunggu lebih dari dua puluh minit.. lelaki
itu mengatakan boleh tak kalau dia membantu
mencarikan nombor telepon yang diperlukan wanita itu.

"Saya bukan sedang mencari nombor telepon," sahut
wanita itu.
"Saya sebenarnya sedang mencari nama-nama yang sesuai
untuk bayi saya."

Sugandoi Nite Klang Velly 2006

2006-06-25T18:07:00.000-07:00

dulu taim kaamatan sini Klang Velly sia ada la kunun ikut mangangi tapi kan yang mo hampir munsit suda ni ekekeekekeek nga yang penting masuk painol bah kan..bah kalau kamurang mo tingu gambar siurang kan...bah layarilah laman web ini http://sugandoi.bambooborneo.com/ untuk tingu gambar siurang...banyak gambar tu..mana tau korang punya gambar termasuk di dalam sana...tu pun kalau kamurang ada p tingu la kan ekekekeke bah enjoy u're self kadi dusun ekekekkee...

Lawak yang tak lawak

2006-06-22T17:36:00.000-07:00

1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga...."
jawapannya kerana :
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI.....

2. SENYUM pd orang tua tanda syg.
SENYUM pd kanak2 tanda kasih.
SENYUM pd kekasih tanda cinta.
SENYUM depan pc tanda gila,
masih SENYUM lg? ..mmg sah GILA!

3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran..."
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!

4. "Cinta..ibarat kentut..."
makin dipendam makin gelisah...
bila di lepaskan .
ahhhhhhh lega rasanya.......

5.Aku trpaku dek renungan matamu,
hatiku tertanya2, BENARKAH ini?
nafas ku terthn, kau tunduk SEGAN..
lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"

6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, "
maka berdoalah; dan
apabila selesai berdoa, jika
kegelapan masih
mengelilingimu
maka bayarlah
! bil elektrikmu...................

"To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a
little.To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to
understand her at all."

Mau bunuh Syaitan..?

2006-06-20T20:42:00.000-07:00

Suatu petang selepas pulang dari kuliah agama di surau si isteri menceritakan apa yang didengarnya dalam kuliah tersebut kepada suaminya. "Abang, abang nak tau tak, ustaz kata bila suami dan isteri itu bersatu/ bersetubuh kan bang kann dengan cara yang betul danmen jaga syarat yang betul maka pasangan tersebut akan mendapat pahala sama seperti membunuh 10 ekor atau beberapa ekor syaitan". Kata si suami "yerr kerr. Tak apa malam ni malam Jumaat, masa yang sesuai utuk bunuh syaitan kann, betul tak sayanggg" sambil ketawa. Isteri hanya tersenyum panjang.

Selang dua hari kemudian, si isteri berkata "banggg, jom kita bunuhsyaitan... bang". Si suami tersenyum panjang. Selang dua hari
kemudian, siisteri berkata "banggg, jom kita bunuh syaitan..
bang". "takpe...tunggula malam". Esoknya si isteri berkata
"banggg, jom kita bunuh syaitan... bang". Si suami diam sambil
mengangguk lemah.

Esoknya si isteri berkata "banggg, jom kita bunuh
syaitan... ".

Si suami tiba - tiba marah dan berkata ..........

"Ayang nie nak bunuh syaitan ke nak bunuh abang"

SERITA KASI ILANG MANGANTUK

2006-06-20T20:39:00.000-07:00

AISYAH...
> > > >Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan
> > > >sepasang suami isteri
> > > >yang sedang tidur nyeyak..
> > > >Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata
> > > >tajam ke arah si
> > > >isteri....
> > > >Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan
> > > >namamu!"
> > > >Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
> > > >Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku.
> > > >Aku tidak boleh
> > > >membunuhmu,
> > > >"lalu dia mendekati si suami dan sambil
> > > >mengacukan senjatanya
> > > >ia berkata, Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti
> > > >tahu nama setiap
> > > >orang yang menjadi korbanku."
> > > >Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang
> > > >memanggilku Aisyah...."
> > >
> >************************************************************************
> > > >PENIMBANG BERAT
> > > >Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu
> > > >alat
> > > >pengukur
> > > >berat badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar
> > > >RM 1.00 kita akan
> > > >diberitahu berapa berat badan kita oleh program
> > > >komputer. Seorang gadis
> > > >dan temannya mencuba di tengah kerumunan orang..
> > > >Setelah memasukkan wang
> > > >RM 1.00..
> > > >mesin
> > > >komputer menjawab: "47 kg!"Gadis kedua cuba untuk
> > > >menimbang, dan mesin
> > > >komputer
> > > >menjawab: "52 kg!" Setelah beberapa minit datang
> > > >seorang wanita yang
> > > >cukup gemuk dan montel cuba menimbang dirinya di mesin
> > > >itu. Setelah
> > > >memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer mengeluarkan
> > > >jawapan: "Tolong
> > > >naik sorang-sorang..
> > > >jangan ramai-ramai!"
> > >
> >************************************************************************
> > > >Pelik Pelik
> > > >Sejak mula berkahwin, Maria sering bertanyakan tentang
> > > >kisah silam
> > > >suaminya.
> > > >"Bagitau la I, dah berapa ramai perempua! n yang You
> > > >bawak tidur?" tanya
> > > >Maria.
> > > >"Sayang..." kata
> > > >suaminya, "kalau I bagitau You, You gerenti akan marah
> > > >punya."
> > > >"Tak... I janji tak marah," rayu Maria. "Baiklah...
> > > >kalau You dah desak
> > > >sangat, " jawab suaminya, "Hmmm... satu... dua...
> > > >tiga... empat...
> > > >You...
> > > >enam... tujuh...
> > > >orang gaji kita... lapan..."
> > >
> >************************************************************************
> > > >Dot Pi Dot Mai.
> > > >
> > > >Salman (bukan nama betul)
> > > >pulang dari kerja satu petang dan terdengar
> > > >suara isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari
> > > >naik ke bilik dan
> > > >melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa
> > > >pakaian. "Kenapa ni
> > > >sayang?" tanya Salman. "I diserang sakit jantung",
> > > >jawab isterinya.
> > > >Salmanberlari ke bawah untuk menalipon doktor tapi
> > > >belum sempat dia
> > > >talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang
> > > >dan berkata, "Papa,acik Lan ada bawah katil ayah tak pakai suar."
> > > >Salman
> > > >mula naik angin
> > > >dan naik semula ke biliknya. Memang betul Roslan (pun
> > > >bukan Nama betul)
> > > >jiran mereka
> > > >ada di bawah katil tanpa pakaian. Salman menarik
> > > >Roslan
> > > >keluar dan berkata, "Lahanat kau Lan, isteri aku kena
> > > >sakit jantung.Kau
> > > >pulak cuba menakutkan anak aku ye?"
> > >
> >************************************************************************
> > > > Siapa Ini?
> > > >Seorang lelaki menalipon hospital untuk memberitahu
> > > >yang isterinya nak
> > > >bersalin. Dan jururawat hospital menjawab talipon
> > > >lelaki tersebut.
> > > >Lelaki: "Hello... tolong saya sebab isteri saya nak
> > > >bersalin!"
> > > >Jururawat: "Sila bertenang... ini anaknya yang pertama
> > > >ke?"
> > > >Lelaki: "Apa la punya bangang... ni laki dia la!"
> > > >Jururawat: "Erkkk..."
> > > >********************************************************************
> > > >Rahsia Menangkap Ikan.
> > >
> > > >Ada seorang nelayan yang selalu dapat banyak ikan bila
> > > >dia ke laut... so
> > > >crew TV3 interview dia untuk rahsia dia tangkap ikan.
> > > >Crew TV3 : "Apa rahsia pakcik tangkap ikan?"
> > > >Nelayan : "Pakcik tenguk cara isteri Pakcik tidur bila
> > > >pakcik bangun
> > > >pagi.
> > > >Kalau dia mengereng ke kiri, pakcik tebar
> > > >jala kiri.
> > > >Kalau dia mengereng ke kanan pakcik tebar ke
> > > >kanan."
> > > >CrewTV3 : "Kalau isteri pakcik tidur terlentang?"
> > > >Nelayan : "Rezeki depan mata, pakcik tak turun kelaut
> > > >pagi tu..."
> > > >CrewTV3 : "Oooooooooooo......."
> > > >********************************************************************
> > > >Malu Sesangat.
> > > >
> > > >Seorang wanita muda telah ter'bersalin' di dalam
> > > >sebuah lif.
> > > >Dier pun malu macam nak giler dan tak mahu kuar dari
> > > >lif itu.
> > > >Pihak pengurusan bangunan pun memanggil polis, bomba
> > > >dan psychologist
> > > >untuk pujuk dier keluar.Psychologist tu pun cakap ler,
> > > >"Cik... keluar
> > > >lah... aper nak di malukan... perkara biase jer nih."
> > > >Wanita muda yang
> > > >terbersalin itu pun menjawab, "Tak mau, tak
> > > >mau, saya malu."
> > > >Psychologist itu menambah, "Alah cik... tahun lepas
> > > >saya ader 1 kes lagi
> > > >teruk... pompuan tu beranak dalam longkang!!"
> > > >Mendengarkan kata-kata
> > > >Psychologist tu jer, wanita muda tu terus meraung
> > > >bagai nak giler lalu
> > > >berkata, "Yang tu pun saya gak, uhwaaa..!!!"

What should you do if you lost your hand phone ?

2006-06-20T20:01:00.000-07:00

Forwarding this useful info to all h/p users....
Just in case you lose your mobile or it gets stolen.
Do u know this little trick?

A 'get your own back' if you have your mobile stolen.
May be of interest to Mobile Users among you.
To check your Mobile phone's serial number,
key in the following digits on your phone:

* # 0 6 #

A 15 digit code will appear on the screen.
This number is unique to your handset.
Write it down and keep it somewhere safe.
Should your phone get stolen, you can phone your service provider and give them this code.

They will then be able to block your handset so even if the thief
changes the SIM card your phone will be totally useless.

You probably won't get your phone back, but at least you know that whoever stole it can't use/sell it either.

If everybody does this, there would be no point in stealing mobile
phones. Please do this now & keep the 15 digit code somewhere safe just in case. Let your friends know about this.

This memo will be too late if you only remember after your phone is stolen.

tips: sex semasa hamil

2006-06-20T17:51:00.000-07:00

ADALAH sesuatu yang normal bagi suami isteri memikirkan kesan hubungan kelamin ke atas janin mereka apabila seseorang wanita disahkan hamil dan bakal bergelar ibu buat kali pertama.

Dalam pada kehamilan memberikan satu dimensi baru kepada kehidupan seksual pasangan, namun bagi sesetengah yang lainnya pula, ia menimbulkan beberapa masalah dan memerlukan perhatian.

"Adakah selamat untuk melakukan hubungan seks semasa hamil?". "Tidakkah nanti suami akan memberikan tekanan berlebihan ke atas perut isteri?" "Isteri mungkin kurang selesa malah berasa sakit," "Bolehkah tusukan zakar membahayakan janin?"

"Bagaimana pula dengan orgasma? Adakah ia boleh menyebabkan keguguran atau kelahiran pramatang?", "Sebarang jangkitan kepada bayi?" merupakan antara soalan lazim yang sering berlegar-legar di fikiran.

Tidak kurang juga yang berasa pelik dan segan untuk meneruskan hubungan intim kerana merasakan seolah-olah bayi dalam kandungan tahu aktiviti apa yang sedang mereka lakukan.

"Malulah, nanti baby nampak abah punya," ujar seorang ibu yang naif sambil tersenyum simpul menceritakan kembali pengalamannya mengandung anak sulung.

Keinginan terhadap seks juga boleh jadi turun naik dari bulan ke bulan atau trimester ke trimester.

Selain nafsu si isteri yang berubah-ubah mengikut hormonnya terutama ketika mengalami alahan mengandung, dorongan seks sang suami pula ada yang semakin bertambah selari dengan perubahan fizikal pasangannya.

Ada sesetengah lelaki yang merasakan perut isteri yang memboyot tampak seksi dan erotik. Mereka juga lebih terangsang apabila mencuba teknik-teknik hubungan kelamin yang berbeza.

Kecualilah doktor menasihatkan anda sebaliknya disebabkan oleh kehamilan yang berisiko tinggi, seks semasa hamil adalah selamat sehinggalah air tetuban pecah saat mahu bersalin.

Dan seperti suami isteri lain yang bakal menjadi ibu bapa, anda mungkin mempunyai beberapa pertanyaan berkaitan tahap keselamatan melakukan seks dan apakah yang normal dan tidak normal bagi kebanyakan pasangan.

Kemusykilan anda dijawab oleh Pakar Perbidanan dan Sakit Puan, Pusat Perubatan Darul Ehsan (DEMC), Shah Alam Selangor, Dr. Norleen Mohd. Salleh.

"Seks semasa hamil selamat dilakukan sekiranya tiada kontraindikasi dari aspek perubatan seperti pendarahan awal semasa hamil yang disebabkan oleh sematan uri pada bahagian bawah rahim (plasenta previa).

"Masalah perubatan lain termasuklah asma atau lelah yang tidak terkawal atau masalah jantung yang tidak menggalakkan ibu melalui aktiviti fizikal yang berat termasuk hubungan kelamin.

"Selalunya doktor yang merawat akan memberi nasihat yang sewajarnya," ujar beliau.

Menurutnya, jika kehamilan mengalami pendarahan dan doktor bimbang tentang kesihatan janin, hubungan kelamin tidak digalakkan kerana faktor fizikal dari tusukan semasa hubungan kelamin boleh membawa kepada keguguran.

"Kepercayaan turun-temurun mengatakan hubungan kelamin boleh mencederakan bayi dan air mani menyebabkan kecacatan adalah tidak benar.

"Ini kerana, bayi terasing dan selamat di dalam selaput karung tetuban yang terletak di dalam rahim, sedangkan tusukan organ lelaki semasa hubungan kelamin hanya sampai paras liang vagina dan pangkal rahim belum terbuka sebelum waktu kelahiran."

Namun, ujar Dr. Norleen, air mani lelaki ada mengandungi bahan prostaglandin yang mempunyai ciri-ciri merangsang kontraksi atau pengecutan berlaku.

Bahan ini merupakan bahan yang sama terkandung di dalam pengubatan pil yang digunakan untuk tujuan cetusan sakit bersalin (induction of labour) oleh kebanyakan doktor.

Jadi, kemungkinan berlaku kontraksi pramatang atau kontraksi palsu jika hubungan kelamin dilakukan sebelum bayi matang.

"Perlu juga dimaklumkan bahawa tahap prostaglandin di dalam air mani tidak begitu tinggi sehingga begitu mudah boleh menyebabkan kontraksi setiap kali bersama suami.

"Jangan hairan, tetapi kaedah tradisional ini juga yang masih diamalkan untuk ibu hamil yang lebih hari untuk merangsang pembukaan pangkal rahim sebelum doktor menjalankan prosedur cetusan," jelas beliau.

Selain faktor-faktor yang disebut di atas, keadaan lain di mana doktor melarang hubungan kelamin adalah jika ibu senang mengalami kontraksi pramatang dan kelahiran pramatang.

Lain-lain situasi termasuklah ibu mengandung kembar dan ibu yang hamil dan mengalami servikal yang tidak kompeten dan memerlukan pangkal rahim diikat seperti prosedur MacDonald's stitch dan pemecahan air tetuban sebelum waktunya.

Larangan ini adalah untuk mengelakkan dari berlakunya kelahiran pramatang dan jangkitan selepas selaput tetuban pecah.

Akibat perubahan hormon, jelas Dr. Norleen, ibu-ibu turut mengalami kesan psikologikal dan mental yang agak ketara pada sesetengah kes.

"Umpamanya, awal mengandung bila si ibu mengalami mual dan muntah yang teruk. Apabila ini berlaku, mereka cenderung menyalahkan suami kerana menyebabkannya mengandung.

"Mood swing atau perubahan angin semasa hamil juga agak kerap terjadi. Kemudian, apabila bakal ibu tadi melihat perubahan bentuk badan, payu dara dan peningkatan berat badan, rasa rendah diri mereka terus menular," katanya.

Keinginan seks juga, terang Dr. Norleen, boleh jadi berubah-ubah atas sebab perubahan hormon yang sama iaitu mungkin meningkat atau menurun.

Justeru, peranan suami untuk memberi perhatian yang lebih dan sokongan moral amat penting pada masa-masa ini.

Tambahnya: "Kejang anggota badan adalah salah satu gejala yang amat kerap menjadi aduan. Ini dapat dikurangkan dengan pengambilan suplemen kalsium.

"Gejala simpul biawak/mengkarung/ular adalah gejala kejang yang paling menyakitkan di mana masalah ini memang boleh berlaku semasa atau selepas hubungan kelamin atau semasa meneran di saat kelahiran bayi."

Ditanya sama ada perlu dilakukan pengubahsuaian posisi, Dr. Norleen mengulas, di saat akhir kehamilan, dengan keadaan ibu yang tentunya sarat, posisi ibu di bawah masih merupakan yang paling selesa.

Walau bagaimanapun, posisi reverse missionary atau lateral (sisi) masih popular bagi mereka yang belum begitu sarat keadaannya.

"Jika tiada halangan dari aspek perubatan, tidak ada sebab kenapa hubungan kelamin tidak diteruskan kerana ikatan suami isteri akan lebih akrab sementara menunggu cahaya mata yang bakal lahir.

"Perasaan negatif di mana ibu sering berasa dirinya sudah tidak cantik akan secara semula jadi ditepis dan saat ini perlu digunakan sepenuhnya oleh si suami untuk membelai dan memanjakan isteri," katanya.

Namun, kekerapan menjalin hubungan kelamin semasa hamil tidak berkaitan secara langsung dengan susah atau senangnya proses kelahiran ibu kerana banyak faktor lain yang akan menyumbangkan seperti saiz pelvis ibu, berat anak dan kedudukan kepala anak.

Selepas kelahiran, dari aspek perubatan juga keperluan agama, tempoh pantang adalah selama lebih kurang 40 hingga 44 hari.

Amal ibadat serta hubungan kelamin boleh diteruskan selepas waktu ini melainkan jika darah nifas masih belum kering. Doktor akan pastikan ibu membuat rawatan susulan selepas sebulan dan kesihatan fizikal ibu akan dinilaikan masa ini.

Dr. Norleen membuat saranan berikut: "Pasangan suami isteri perlu berbincang sepanjang waktu hamil terutama mereka yang hamil buat pertama kali untuk mengenali perubahan pada ibu juga keperluan hubungan kelamin dan kekerapan.

"Semua ini patut diajukan kepada doktor berserta lain-lain kemusykilan sebagai persiapan tanpa rasa segan silu."

Segala masalah peringkat awal kehamilan, boleh dikesan seawal enam minggu kehamilan. Jadi sejurus selepas kehamilan disahkan, buatlah temu janji dengan doktor agar masalah boleh dikesan dan ditangani dari awal kehamilan.

Kisah teladan : suami mati, isteri giler...

2006-06-20T17:43:00.000-07:00

Jadikan iktibar.

Pagi itu, seperti biasa Maizatul, 34 melangkah masuk ke pejabat dengan penuh gaya. Walaupun hanya memegang jawatan kecil di sebuah syarikat rawatan kecantikan, tetapi lagaknya saling tidak tumpah seperti pengarah syarikat.

Sikapnya itu, bukan sekali dua menimbulkan perasaan jengkel di hati teman-teman setugasnya. Pun begitu, Maizatul tid ak pernah mengendahkan apa juga umpat keji teman-teman sepejabatnya itu. Apa yang penting, hatinya bagaikan merak kembang petang setiap kali Radzi, 42 Pengarah Urusan syarikat itu memujinya. Sebenarnya, dia sudah lama memendam perasaan terhadap majikannya itu. Tetapi disebabkan isteri majikannya itu turut menjadi "orang kanan" di syarikat itu, niatnya itu dipendam begitu saja. Namun apabila ada peluang dia pasti akan berusaha menggoda. Maizatul bagaikan lupa, bahawa dirinya sudah pun bergelar isteri orang yang punyai tiga anak. Impian untuk menawan hati majikannya yang kacak itu tidak pernah padam sebaliknya semakin membara dari hari ke hari.

Demi mencuri hati lelaki impiannya itu, Maizatul sanggup berhabis sakan. Pakaiannya yang tersalut ditubuhnya, dipastikan "up to date", mengghairahkan dan mendapat perhatian Radzi. Kalau umpan sudah tersedia, masakan pancing tersadai lesu. Melihatkan lagak Maizatul itu, iman Radzi entah ke mana. Tanpa pengetahuan isterinya, dia sering menghubungi telefon bimbit Maizatul. Respon daripada Radzi itu, benar-benar membuatkan Maizatul bagaikan berasa di atas awan. Tambah
pula bila mendengar pujuk rayu yang penuh kata-kata romantis dan
memberahikan daripada lelaki idama nnya itu.

Tiga bulan lamanya, mereka berdua menjalinkan hubungan sulit tanpa pengetahuan sesiapun. Mereka berdua bijak sekali menyembunyikan hubungan sulit itu daripada pengetahuan orang lain, terutama isteri Radzi dan pekerja di syarikat kecantikkan itu.

Sepanjang perhubungan mereka itu, bukan sekali dua Radzi mencuit tubuh gebu Maizatul. Cuma Maizatul saja yang buat-buat jual mahal. Rancangannya, dia mahu Radzi rasa tercabar dan berusaha untuk menakluki dirinya. Dan petang Sabtu itu, akhirnya Maizatul jatuh juga dalam dakapan Radzi. Petang itu Maizatul sengaja pulang lewat. Kebetulan, dia perlu menyediakan beberapa fail untuk dibawa ke meja mesyuarat.

Walaupun kerja itu bukan di bawah tanggungjawabnya, namun Maizatul rela hati untuk melakukan nya. Tanpa pengetahuan sesiapun, rupa-rupanya dia dan Radzi sudah merancang untuk bertemu selepas waktu pejabat di syarikat itu. Tambah memudahkan rancangan, isteri Radzi pula tidak ada kerana mengikuti kursus rawatan kecantikkan di Pulau Pinang selama lima hari. Maka, melonjak riang kedua-dua pasangan "kekasih" itu.

Petang itu, kedua-duanya melunaskan "hajat" mereka tanpa rasa bersalah dan berdosa. Sebaliknya, mereka berdua tersenyum kepuasan. Dan sejak peristiwa petang itu, mereka semakin kerap "bersama". Maizatul benar-benar seorang "pelakon" yang hebat. Di rumah, dia tetap menjalankan tanggungjawabnya sebagai seorang isteri. "Keperluan" suaminya tidak pernah dia baikan, kerana dia tidak mahu suaminya mensyaki apa-apa.

Walaupun suaminya sering kurang senang dengan cara dia berpakaian
apabila ke pejabat, namun dia pandai memberi alasan. Namun Maizatul lupa akan sesuatu yang pasti. Ya! Sepandai-pandai tupai melompat, suatu hari akan jatuh ke tanah juga. Suatu hari, seorang pekerja di syarikat itu terserempak dengan mereka berdua di sebuah restoran makanan segera. Maizatul dan Radzi terkejut tapi, mereka cuba berlagak biasa. Maizatul sudah dapat mengagak pasti akan kecoh di pejabat kelak.

Namun, dia bagaikan tidak percaya bila tiada seorang pun yang membuka cerita tentang hal itu. Dalam diam, dia menjeling ke arah Ros yang terserempak dengannya itu. Namun air muka sahabatnya itu seperti biasa. Tiada sebarang tanda kecurigaan di wajah itu.

Ditakdirkan, beberapa bulan kemudian Maizatul disahkan mengandung.
Orang yang paling gembira, tentulah suaminya sendiri. Sebaliknya Maizatul jadi bingung, anak siapakah yang dikandungnya itu, anak suaminya atau anak Radzi?

Apa yang membuatkan dia sedih tidak keruan, Radzi seolah-olah cuba menjauhkan diri daripadanya sejak berita kehamilannya diberitahu. Ada
saja alasan setiap kali dia ingin menemui Radzi. Malah Radzi sudah mula memarahinya dan tidak melayannya semesra dulu.

Bulan berganti bulan, perut Maizatul semakin sarat. Begitu jugalah kebimbangan yang bergolak di jiwanya saat itu dan hanya Tuhan saja yang tahu betapa derita perasaannya ketika itu. Tambah memilukan, dia dilayan bagaikan minyak yang penuh oleh suaminya. Dia tidak langsung dibenarkan membuat kerja-kerja berat. Suaminya itu bimbang kandungannya akan keguguran, maklumlah sudah lima tahun dia tidak mengandung sejak melahirkan dua orang anaknya itu.

Rasa bersalah dan berdosa semakin menghimpit dadanya, semakin baik layanan suaminya itu, semakin derita perasaan Maizatul. Walaupun belum terbukti anak yang dikandungnya itu adalah anak Radzi, tapi dia seolah-olah pasti anak itu benih Radzi. Kerana, sebelum dia mengadakan hubungan intim dengan lelaki itu, hubungan kelaminnya bersama suami tetap berjalan seperti biasa, namun satu pun tidak "lekat". Jadi, tidak syak lagi benih itu adalah kepunyaan Radzi, "kekasih gelapnya" itu.

Tiba harinya, Maizatul di masukkan ke wad bersalin. Meskipun waktu
untuk melahirkan telah sampai, namun kandungannya seperti enggan keluar walaupun puas usaha untuk mengeluarkannya dilakukan. Derita Maizatul benar-benar menyedihkan si suami. Dia berdoa pada Tuhan, agak beban berat isteri tercinta diringankan. Dia tidak sanggup melihat isterinya mengerang kesakitan.

Sedang Maizatul mengerang kesakitan, dia menyeru nama suaminya dengan penuh kepayahan. Dengan linangan airmata, Maizatul menceritakan segala rahsia sulitnya dan memohon kemaafan daripada si suami. Dan mendengar berita itu, si suami bagaikan dipanah petir. Siapa yang tidak terseksa batinnya, apabila isteri yang dicintai sepenuh hati berlaku curang. Malah, sanggup ditiduri lelaki lain dan sedang berperang nyawa untuk melahirkan hasil hubungan sulit mereka itu.

Namun, Maizatul terus merayu-rayu. Dan hati kecilnya tidak sampai hati melihat keadaan Maizatul ketika itu. Sebagai seorang manusia, dia masih mempunyai perikemanusian. Sejurus lafaz maaf disebut dibibir si suami, kandungan Maizatul meluncur keluar dengan mudahnya dan saat itu jugalah si suami rebah ke lantai. Maizatul yang masih dalam kesakitan, tergamam dengan keadaan itu. Namun keadaan dirinya yang lemah, membuatkan dia sendiri tidak sedarkan diri.

Selepas dua minggu di hospital, Maizatul dibenarkan pulang. Keadaanya seperti tidak siuman, dia hanya diam dan sesekali ketawa walaupun ketika itu diberitahu si suami sudahpun meninggal dunia saat dia selamat melahirkan anak.

Kini, Maizatul dirawat di rumah sakit jiwa dan tiga orang anaknya itu dijaga oleh ibu bapanya di kampung. Walaupun tidak ramai yang tahu apa puncanya dia jadi gila, namun hanya seorang saja tahu sebab musababnya. Iaitu teman sekerja Maizatul yang tahu akan hubungan sulitnya dengan Radzi.

Cereta P.Ramlee yang sebenar..!

2006-06-20T17:36:00.000-07:00

Siapa tak kenal P Ramlee? Dia pelakon, penyanyi, komposer, pengarah,
pelawak, penulis skrip, etc.

Dia Seniman Agung. Semua orang tahu itu.

Tapi tahukah anda P Ramlee adalah anak ke-16 daripada 26 adik beradik?

Tiga daripadanya adalah artis.

Inilah hasil kajian sepuluh tahun yang dijalankan oleh seorang pakar
sejarah.

Berikut adalah nama adik-beradiknya: A Ramlee, B Ramlee, C Ramlee, D Ramlee,
E Ramlee, F Ramlee, G Ramlee, H Ramlee, I Ramlee, J Ramlee, K Ramlee, L
Ramlee, M Ramlee, N Ramlee, O Ramlee, P Ramlee, Q Ramlee, R Ramlee, S
Ramlee, T Ramlee, U Ramlee, V Ramlee, W Ramlee, X Ramlee, Y Ramlee, dan
Z.Ramlee.

Yang sempat rakam album dan jadi artis adalah: A Ramlee, L Ramlee, M.Ramlee
dan P Ramlee. Beliau juga ada 3 saudara pupu.di mana dua daipada mereka
bergiat dalam bidang music iaitu Ramli M.S dan Ramli Sarip. Manakala seorang
terlibat dalam bidang perniagaan.. iaitu Ramli Burger.

Fantasi Si Pemandu Teksi

2006-05-04T19:06:00.000-07:00

Seorang Nurse, Ratna menahan teksi. Sedang dalam perjalanan... Pemandu
teksi iaitu Feddy asyik memerhati Nurse itu melalui cermin tengahnya..Merasa
kehairanan... Nurse itu bertanya...

"Encik.. kenapa encik melihat saya begitu ??"

Feddy tersenyum malu dan berkata...
" Sebenarnya... saya selalu berfantasi....maaf ya... saya sangat ingin
mencium seorang Nurse..."

"Oh begitu!! tak der masalah... encik boleh mencium saya.. kalau itu
memang memberikan ketenangan buat encik... tapi saya ada syarat iaitu encik
mesti masih single" kata Nurse...

Feddy gembira dan berkata...
"iya...iya, saya masih single".

Kemudian teksi itu diberhentikan di jalan sepi... Feddy terus mencium
nurse itu selama 10 minit... kemudian mereka pun meneruskan perjalanan
kembali.

Tapi feddy menangis teresak-esak sambil berkata...

"Maafkan saya cik... saya merasa bersalah... sebenarnya saya sudah
berkahwin".

Mendengar penerangan itu Ratna tersenyum bijak dan berkata...

"Sudahlah encik... tidak ada apa-apa yang perlu dibimbangkan... Saya
juga bersalah. Saya juga bukanlah seorang Nurse... saya adalah seorang Mak
Nyah yang kebetulan dalam perjalanan menuju ke pesta pakaian beragam"

WHAHAHAH.....

some joke

2006-05-03T18:24:00.000-07:00

Satu hari seorang pengawal membuat rondaan disetiap bilik orang sakit
mental, dalam rondaannya dia terdengar nyanyian yang merdu walupun tak
bunyi macam suara Mawi tapi suaranya memang hebat dengan suaranya yang
tersendiri mengalunkan lagu Intifada.

Kata pengawal itu dalam hatinya,"tak sangka ada juga orang yang sakit
mental ni boleh menyanyi dengan hebat.
Ingatkan radio atau kaset yang
dipasang oleh pengawal yang lain."

sambil melihat dari luar pesakit tu menyanyi sambil telentang di atas
katilnya. Pengawal terus melalui bilik itu dan berjalan terus untuk
meronda kebilik2 pesakit yang lain. Setelah selesai pengawal berpatah
balik. Apabila sampai ke bilik pesakit mental yang menyanyi tadi ia masih
menyanyi tetapi kali ini lagu aduh saliha pulak.

Dia menyanyikan! nya memang hebat, bagus sekali tone suaranya , cuma
dia sakit mental aje kalau tak boleh buat album....tapi kali ini dia
menyanyikan lagu aduh saliha tu dalam keadaan meniarap, lagu intifada yang
mula2 tadi terlentang? pengawal tu hairan dan bertanya pada pesakit
mental tu...

"kenapa kamu menyanyi meniarap? tadi terlentang?" Jawab pesakit
mentaltu.....

"Tadi SIDE A...ini SIDE B lah pulak...."

Pengawal tupun beredar dari situ dan berkata dalam hatinya.."betul
jugak"

heeeeheeee....

JANDA KENA ROMPAK

2006-05-03T17:41:00.000-07:00

Di sebuah desa di Bandung, Indonesia tinggal sorang janda kaya yg tak
mempunyai anak. Penampilannya memang mengghairahkan setiap lelaki yg
melihatnya.

Didesa itu juga tinggal seorang pemuda yg kerjanya perompak dan satu
hari timbul niat merompak rumah si janda kaya tersebut. Satu malam si
perompak berjaya masuk ke dalam rumah si janda melalui bumbung yg
terletak betul-betul diatas bilik tidur si janda. Kebetulan si janda
sedang tidur berbogel. Timbul niat lain dalam hati perompak itu.
Kemudian dengan perlahan dia menyelinap ke tempat tidur si janda. Si
janda terkejut kerana terasa ada benda sedang menjalar di tubuhnya.
Si janda cuba menjerit tetapi si perompak itu terus mencabut parangnya dan mengancam si janda "JANGAN MENCERIT KALO MAU SELAMAT,
NAH SEKARANG PILIH NYAWA ATAU NYAMAN" ancam si perompak dalam bahasa
Indonesia.

Setelah digertak si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab
"NYAMAN aje mas"

Setelah selesai..si perompak terfikir endak pulang kerana merasa
puas. Niat untuk merompak sudah dilupakan. Tapi ketika memakai pakaian parangnya tertinggal dan si janda terus mengambil dan
mengacunya kepada si perompak. "MAU KEMANA KAMU, SIH" tanya si janda "PULANG"jawab si perompak ketakutan dan cemas. Si janda
membentak "Mau PULANG ATAU ULANG"

Aiman Tak Kisah Versi Suami dan Isteri

2006-05-02T17:45:00.000-07:00

Versi isteri : Kak Aina Tak Kisah

Akak ada sorang suami, dia lebih berumur dari akak, dia kecik aje, badan kecik, gaji pun kecik tapi dia jarang fikir posi... .positip. tiap2 hari, dia asyik sebut nak kahwin 4, akak tak kisah, akak tau dia memang suka main-main... bila akak tak layan, dia mula lain macam, akak tak kisah, dia marah akak, akak tau kalau akak kisah, teruk dia akak belasah, jadi lebih baik akak tak kisah.
JIKA ISTERI SEPERTI KAK AINA TIDAK MENG'AISKRIMKASI', MENGAPA PERLU ANDA MEN-AISKRIM DAN MENGKARIPAPKASI-KAN SUAMI ANDA!!! ... ... .pesanan itu tadi dibawakan oleh khidmat pesanan pisang2 goreng seMalaya.

Versi suami : Abg Leman Tak Kisah

Abg ada sorang isteri, dia nampak dah berumur, abg memang kecik ati dgn dia, tapi abg tak kisah, abg main2 aje cakap nak kahwin 4, tapi dia tak posi... positip langsung! abg tak kisah kalau dia main-main aje, tapi dia marah betul2. dia sorokkan tayar kete abg, mana boleh buat tak kisah. kalau abg tak kisah, mana gayanya abg nak pi keje. tolong lah abg pujuk dia. abg main2 jer tapi dia ye ye o percaya, abg kisah dan abg resah, tau!!!
KALAU SUAMI SEPERTI ABG LEMAN TIDAK MEN'DISPENSARI', MENGAPA PERLU ANDA MEN'DISPENSARI'KAN ISTERI SENDIRI..SABAR AJE SUDAHLAH. ... ... pesanan itu tadi dibawakan oleh khidmat suami TSB (Terlebih Sayang Bini) Semenanjung.

pepatah mengatakan

2006-05-02T17:44:00.000-07:00

1. Seperti anjing jantan dgn anjing betina.
Maknernyer: Dua orang yg pantang bertemu... asek nak beromen aje.

2. Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ke taik jugak dia hinggap.
Maknernyer: Orang kalau dah perokok tu... kalau dia berenti.... akhirnya dia gerenti start balik punyer.

3. Sepandai-pandai tupai melompat, tak pernah masok ke sukan Olimpik.
Maknernyee : Jangan macam bagus....pasal yg macam bagus tu selalunya tak bagus. jadi kena ler betul-betul bagus.

4. Biar putih tulang jgn putih muker.
Maknernyee: Kalau surat beranak dah letak nama orang Melayu jgn eksen nak jadi Mat Salleh plak......be proud of what you are.

5. Seperti mencurah air ke jamban tersumbat
Maknernyer: Kalau dah beribu kali flush itu bender tak clear jugak.....pergi panggil plumber lah.....or....kacau sampai hancur and try flushing again, another way is to kutip satu-satu dan buang tempat lain. (Eeee..... GELI)

6. Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk?
Maknernyer: Ada orang kentotlah tu...

7. Seperti kacang luperkan nama.
Maknernyer: Orang yg tak sedar diri....tak kenang jasa baik orang yg muler-muler mempopularkan dia.

8. Ader udang di sebalik udang lain
Maknernyer: Jgn sangka yg dok berdua kat tempat sunyi tu 2 tu jer....check betul-betul, mesti ader sorang lagi kat bawah ke....tengah ke...baring ke.

9. Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknernyer: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak?

10. Sudah jatuh ditimpa piano
Maknernyer: Nasib malang yg tak agak-agak.

11. Hidung tak mancung, gigi pulak yang mancung.
Maknernyer: ....maknernyer, .....maknernyer, jgn nak tersengeh-sengeh kat depan PC... pi buat kerje hang skarang!

kisah sepasang kekasih

2006-04-27T21:55:00.000-07:00

Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid dan Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika mereka berdua keluar berdating...

Hamid : "Kita nak kemana nie?"

Rosni : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"

Hamid : "Apa kata kalau kita ke pantai.."

Rosni : "Saya ok aje.."

Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar da ri kereta.. mereka hanya berehat sambil berbual-bual didalam kereta.. Mulanya berbual biasa.. lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya dipaha Rosni.. nampaknya Rosni tidak membantah.. Beberapa minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci ke atas... Rosni masih tidak membantah... hinggalah akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan sopan..

"Abang Hamid... ingatlah pada akta 15 dalam perlembagaan pekerja sosial" Setelah mendengarkan teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannya menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa ingat isi kandungan akta 15 itu..

Hamid : "Maafkan saya"

Rosni : "Tak apa"

Lalu mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk ke bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya...

"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan Sahaja"

Sape yang curang nih?

2006-04-26T22:03:00.000-07:00

Juliana : "Abang Mie... Jom la datang rumah... saya rindu
la.. lagipun suami saya pergi oversea tadi.."

Helmi : "baiklah malam esok abang pergi tau... nanti pandai la abang
tipu
isteri abang tu.."

Juliana : "Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin
dulu
ye.. abang tahukan saya suka lelaki yg
baby-face."

Helmi : "Alamak... yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang simpan
misai ni nanti dia marah plak"

Juliana : "Alaaa... abang ni nak jumpa saya ke tak nie?"

Helmi : "oklah.. oklah.. Ana punya pasal.. apa saja abang
sanggup"

Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk ke pejabat dia telah
memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam
ini kerana ada mesyuarat penting... dan di pejabatnya.. Helmi telah
mencukur misainya sampai licin..

Jam 4 pagi ketika Helmi balik ke rumahnya...i! sterinya sudah tidur...
Dengan perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat
tidur...tiba-tiba isterinya tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang
licin itu dalam kegelapan... dan berkata... "Kenapa kau tak balik lagi
Jalil...kejap lagi suami akak balik...!!"

ishk..ishk..

Ini ada satu cerita yg menyayat hati..............

2006-04-26T20:33:00.000-07:00

Seorang nenek dirawat di rumah sakit. Menurut doktornya, asmanya sudah
teruk
hingga perlu dipasangkan selang oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak
bercakap dan seperti orang koma. Dikira sudah menjelang ajal, Anaknya
memanggilkan seorang mudhin (tukang do'a) agar di doakan. Selagi Pak
Mudhin
asyik berdoa, tiba-tiba nenek menggap-menggap tidak boleh bernapas.
Mukanya
pucat, tangannya bergetar.

Dengan bahasa isyarat nenek itu minta diambilkan kertas dan alat tulis.
Dengan sisa-sisa tenaganya nenek menulis surat dan diberikan ke mudhin.

Sambil terus berdoa pak mudhin langsung menyimpan surat tersebut tanpa
membacanya karena fikirnya tidak sanggup membaca surat wasiat tersebut
di
depan nenek itu. Tak lama kemudian nenek pun meninggal dunia. Pada hari
ke
tujuh meninggalnya nenek, pak mudhin diundang untuk datang.
Selesai memimpin do'a, pak mudhin berkata :
"Saudara-saudara sekalian, Ini ada surat wasiat dari almarhum nenek
anda
yang belum sempat saya sampaikan yang saya pasti nasihat untuk anak
cucunya
semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya". Pak mudhin pun membaca
surat
tersebut, yang ternyata berbunyi :

" Knape ko berdiri kat situ...! ko pijak saluran oksigen aku da...."

Informasi penting untuk semua HP..?

2006-04-24T17:54:00.000-07:00

Ini satu informasi untuk orang yang pakai telefon Bimbit 1G or 2G mahupon 3G" Dengan menggunakan wang kertas dua ringgit sahaja anda boleh mendapatkan "full bar" untuk h/phone anda walaupun di mana anda berada. Ini kerana wang kertas RM2 mempunyai satu elemen utk "boost up" h/ phone bar untuk line 013, 016, 019, 012, 017 dan banyak lagi.

Caranya:

Step 1 : Offkan h/phone.

Step 2 : Lipatkan dan selitkan wang kertas RM2 yang telah dilipat menjadi sama size dengan bateri h/phone anda.

Step 3 : Onkan h/phone anda dan periksa bar pada h/phone anda.

Step 4 : Semasa h/phone anda on, pastikan ID. 10T tertera pada display h/phone anda.

Step 5 : Your h/phone now will display full bar network coverage wherever u are.

Important Note :- Sekiranya ID.10T tidak tertera pada display h/phone anda, sila periksa sebuah satellite yg besar di belakang wang kertas RM2 tersebut samada satellite tersebut berfungsi dengan baik atau tidak.

Sekiranya masih tidak berjaya, sila ketuk2 sikit h/phone anda dengan duit RM2 tu sekali. Sila periksa samada tengkolok Agong terjatuh yang mungkin menyebabkan bar h/phone anda tidak berubah.

Kalau masih tidak berjaya hentakkan handphone di dahi anda 10 kali... ... mungkin tertera kod ID. Yang mana dah bertukar jadi IDIOT

Pendidikan Seks Berkesan

2006-04-23T23:19:00.000-07:00

Seorang ayah yang sangat berhati2 apabila menceritakan perihal pendidikan
seks didatangi oleh anak lelakinya. Kemudian dengan selambanya anak yang
genius lahir di zaman teknologi maklumat itu bertanya kepadanya...

"Ayah, macamana saya boleh lahir kat dunia ni?"

memandangkan topik yang dibawa boleh menjerumus ke arah cerita2 berbaur
sx, lalu si ayah cuba menerangkannya menggunakan istilah i.t. dengan harapan
si anak itu memahami dengan lebih jelas dan tepat...

"Hmm...Nak, macam ni ceritanya...pada suatu hari tu Mak dan Ayah
berkenalan secara tak sengaja di dalam
chatroom di Yahoo!. Kemudian ayah tentukan janjitemu 1 kami via e-mail.
Lepas tu kami pun dating di Cyber Cafe.. Ayah ajak mak kamu dalam Private
Room dan kami bersetuju untuk File Sharing dan mengUpload data daripada Hard
Drive ayah ker Tablet mak kamu. Masa kami tengah syok dok upload tu barulah
kami terperasan yang Mak ngan Ayah ni tak pasang satupun Firewall. Masa
peristiwa tu berlaku ayah pulak boleh lupa nak tekan Button Delete jadi ayah
suruh mak kamu jumpa Dr Norton atau sekurang- kurangnya suh Mak kamu telan
PCSilin...tapi mak kamu memang degil dan akibatnya sembilan bulan kemudian
kami dapat Pop-Up Window kat
pc kami bertulis : You Have Got 1 Mail ! (I mean Male !)

Moral of the story : Jangan telan Pil Perancang jenama PCSilin....

cete sepasang pengantin

2006-04-23T19:47:00.000-07:00

Seorang pengantin perempuan sedang disiapkan oleh mak andam.
Malangnya, kasut untuk perkahwinannya telah hilang. Nasib baik adik
perempuannya ada sepasang kasut dan meminjamkan kasut itu kepadanya.
Macam mana pun kasut itu sempit dan tak berapa muat untuk dipakai oleh
pengantin perempuan. Sebab dah tak ada kasut lain, maka terpaksalah pengantin perempuan memakai kasut tersebut. Sepanjang majlis itu pengantin perempuan terpaksa menahan sakit, tapi dia masih dapat mengontrol kejelitaan ditengah majlis itu.

Sebaik tamat majlis bersanding, pengantin lelaki dan perempuan masuk
ke dalam bilik tidur. Perkara pertama yang hendak dibuat oleh pengantin perempuan ialah menanggalkan kasut milik adiknya itu. Kakinya pedih tak tertahan. Ketika itu keluarga lelaki dan perempuan berada tidak jauh dari bilik tidur mereka. Alangkah terperanjat mereka bila mendengar bunyi suara perempuan mendengus dan
mengerang kesakitan dari bilik pengantin. Tiba-tiba terdengar pengantin lelaki
berkata, "Osshh! Ketatnya!".

Keluarga pengantin perempuan dengan bangga berkata kepada keluarga sebelah
lelaki, Kan saya dah cakap, anak perempuan saya tu masih dara lagi.....
Tak berapa lama kemudian terdengar pengantin perempuan menjerit kesakitan. Pengantin lelaki berkata, "Akhirnya dapat juga cabut. Jangan takut sakit sikit
je sayang".

Kedua-dua keluarga bertambah hairan bila terdengar pengantin lelaki berkata,
mari cuba yang satu lagi. Yang ni abang rasa mesti lebih ketat. Jangan takut, kita buat perlahan-lahan. Sayang, tahan ye. Keluarga kedua belah pihak berpandangan kehairanan

wakakakakaka....

"Telur Masinn"

2006-04-23T17:37:00.000-07:00

Cerita ini berlaku dalam tahun 1997 di bandar Kuala Terengganu.
Dipendekkan cerita... datanglah dua orang lelaki mat salleh (seorang
berkulit putih
dan seorang lagi negro)ke bandar Kuala Terengganu untuk menikmati
keindahan negeri
Terengganu sempena dengan Tahun Melawat Terengganu 1997. Setelah
tiga hari mereka
berada di Kuala Terengganu mereka pergi ke Pasar Kedai Payang untuk
membeli telur untuk
makan tengahari.

Di Pasar Kedai Payang...
mat saleh : i want to by an eggs...
penjual : mender?? (apa?)
mat saleh : eggs...eggs...i want eggs..
penjual : nok mender?? mak cik dok fahang nih..
mat saleh : egggsss....eggsss...
penjual : mak cik katerr dok fahang...dok fahang ahh..

Oleh kerana terlalu berang dengan mak cik (penjual)
yang tidak faham english maka, mat saleh (kulit putih)
telah menunjukkan 'telurnya' kepada mak cik tadi..

penjual : ooo..kabo lah nak beli telurr...

Mak Cik itu pun bagi lerr telur kat mat saleh dua owanng tadik.
Oleh kerana terlalu lapar dan terlalu berang dengan peristiwa di
Pasar
Kedai Payang tadik...maka mat saleh dua owang tu pun makan dengan
banyaknya
tengahari tu. Nak dijadikan cerita..telur yang mereka beli tadik
punn habiss
dan mat saleh (kulit putih) pun menyuruh negro pulak pegi beli telur
kerana
dia dah tak sanggup lagi nak mengahadapi mak cik tadi. Maka dengan
berat hati
negro tu pun pergilah beli telur kat Pasar Kedai Payang ngan mak cik
tadi.

negro : i want to buy an eggs...eggs..
penjual : menda?? menda?? nak beli menda??
negro : eggs...egss...eggsssss...

Tiba-tiba negro tu pun teringat lerrr masa dia ngan kawan dia beli
telur tadik.
Dengan penuh yakin dan 'konfidennya' negro tersebut menunjukkan
'telurnya' kepada
mak cik penjual telur.

Maka dengan penuh yakin dan 'konfidennya' juga mak cik penjual telur
tu pun
memberikan telur masin (telur yang dibalut dengan campuran tanah
liat dan arang)kepada
negro tersebut. Apa lagi... tergezut beruklah negro tadik kerana
telur yang dibelinya
tidak sama dengan telur yang dia dan kawan dia beli
tadi....muakakakakakaka...

Pesanan Penaja :
"Benda Yang Serupa Tak Semestinya Sama" masam tumpung dan sagantang...walau rasa dia sama tapi pianan dia inda sama ekekekke...

Orang Gila Mengamukkkkkk....!!!!!!!!

2006-04-20T22:03:00.000-07:00

Maka tersebutlah kisah di sebuah kampung bernama Pinang 18,namanya sebegitu kerana hanya terdapat 18 pokok pinang kat kampung tu,kira banyak jugakkan... tinggal lah seorang orang yg gila bernama Ali( memang nama sebenar). Ali tinggal seorang diri setelah kedua ibubapanya meninggal dunia.Pondoknya terletak di hujung kampung. Ada org kata,Ali ni mewarisi sifat gila dari bapanya..

Peristiwa tragis ini berlaku pada hari jumaat. maka hendak dijadikan cerita, seperti hari2 jumaat yg lain, Ali akan pergi ke masjid utk menunaikan solat jumaat. sungguhpun dia ni gila..tapi dalam bab sembahyang dia tak pernah gila. oleh itu kengkawan semua, contohilah sikap Ali ni, jgnlah miss solat. nnti kita lebih gila dari org yg gila.

Setelah selesai solat, Ali pun macam biasa nak balik rumah dia. Puas dicarinya selipar buruk kesayangannya, tapi tak berjumpa jugak. Benganglah si Ali ni sebab selipar dia dah kena curi. Dengan tergesa2..Ali masuk balik ke dalam masjid dan terus menuju ke microfon. Apalagi...dia pun buat pengumuman dengan suara yg ala2 ganaz lagi brutal..

"Kepada sesiapa yg curik kasut aku, tolong pulang balik, kalau tak aku akan buat macam yg arwah bapak aku buat tahun lepas!!!!"

Maka takutlah orang kampung Pinang 18. Almaklumler...orang giler ni klau nak mengamuk punyalah dahsyat. Klau tak guna parang, mesti tak thrill.

Tetiba datanglah seorang budak dengan wajah yg pucat lagi takut menjinjing selipar buruk Ali. Sambil tersengih2 budak tu berkata...

"alaaa abang ni.. saya nak bergurau pun tak boleh.."

Ali menjegilkan biji matanya tanda geram sesangat kat budak tu. Lintang-pukanglah budak tu lari. Setelah dapat selipar buruknya..Ali pun bersiap2 utk meninggalkan masjid. Pak Imam yg dari tadi memerhatikan kelakuan Ali cuba mendekatinya. Dengan rasa takut.. Pak Imam pun bertanya...

"Errrr...boleh aku tahu..apa yg arwah bapak ko buat bila dia tak dapat semuala selipar dia"

"Balik kaki ayamler..."jawab Ali dengan selamba rocknyerr..

Orang Gila Mengamuk...!

2006-04-20T17:56:00.000-07:00

gembala kambing

2006-04-16T22:12:00.001-07:00

"Seorang gembala sedang menggembalakan biri-birinya. Datang seorang
pemuda
lalu bertanya,
"Baguslah ternakan biri-biri engkau. Boleh tak saya tanya beberapa
soalan?

"Oh, boleh saja" kata gembala itu.

Orang itu berkata, "Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?"

"Yang mana, yang putih atau yang hitam?" tanya gembala.

"Yang putih."

"Ah, yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap hari."

"Dan yang hitam?"

"Yang hitam pun sama."

"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"

"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"

"Yang putih."

"Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap hari."

"Dan yang hitam?"

"Yang hitam pun sama."

"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"

"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"

"Yang putih."

"Aaa...menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam
kilo
bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."

"Dan yang hitam?"

"Yang hitam pun sama."

"Orang yang bertanya menjadi geram lalu bertanya, "Kenapa engkau
membezakan
biri-biri engkau yang putih dgn yg hitam setiap kali nak jawab soalan
saya,
padahal jawapan semuanya sama saja"

Gembala itu menjawab, "Mestilah saya beza-bezakan sebab biri-biri
yang putih
itu adalah milik saya."

"Ooo, begitu," pahamlah si penanya tu, "...kalau yang hitam tu pulak
siapa
punye?"

"Yang hitam pun sama," kata gembala itu.

Sakit hati tak....?!!!

isai monuhu ekekekke

2006-04-16T22:12:00.000-07:00

Seorang lelaki yang badannya gendut naik kereta api. Penumpang sangat penuh maka lelaki itu terpaksa berdiri. Dia merasa ada yang menyenggolnya lalu lelaki itupun melihat kebelakang. Ada seorang ibu hamil yang juga sedang berdiri. Melihat wanita hamil itu maka lelaki bertanya pada wanita itu :

Lelaki: Hi... kakak hamil ya ?
Ibu hamil : Iya udah tahu tanya lagi (kata wanita dengan nada kesal)

Lelaki: Isinya orang ya, kak ?
Ibu hamil : Iya (dengan nada kesal, lalu bertanya)Encik hamil juga ya?

Lelaki: Iya (Sambil ketawa)
Ibu hamil : (Karena merasa jawaban lelaki itu tidak sopan dia melanjutkan pertanyaannya) Isinya orang ya?

Lelaki: Bukan, isinya anak gajah (sambil ketawa lagi).
Ibu hamil : (terkejut, lalu ketawa)

Lelaki: Laa... kenapa ketawa? (dengan bingungnya)
Ibu hamil : Oh isinya anak gajah, ya... patutlah belalainya keluar( sambil menunjuk seluar lelaki yang lupa dikancing)

Lelaki:???????????

Aku Abang Dia!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-04-16T22:08:00.000-07:00

Inilah al-kisahnya...

Pada satu hari, di tengah-hari yang panas terik dek mentari...ada
sepasang suami isteri yang terperangkap dalam kesesakan jalan raya... Si
suami seorang yang panas baran sehingga tak tertahan2 barannya kalau
marah, walhal yang si isteri pulak seorang yang amat penyabar dan lemah
lembut...

Setelah 20 minit berlalu,keadaan kesesakan jalan raya masih belum surut
membuatkan si suami tadi mula naik darah dan melenting2, bagaikan nak
terkeluar stereng kereta dihempap2nya..

suami: hish,marah betul aku! diorang ni,kalau nak betulkan jalan
pun,buat la waktu lain,ini tak...masa ni jugak terhegeh2 nak buat!

isteri: sabarlah bang...tengok tu,kan ramai
orang kat depan tu,accident kot..
suami: arrrgghh..kau diam! orang perempuan mana tahu hal2 macam ni!
oooo,accident ye?!

Dengan perasaan marah,si suami tadi keluar dan menghempap pintu kereta
sehingga terperanjat isterinya yang ada penyakit lelah itu..

isteri: eh,abang!nak ke mana tu?

suami:kau jangan banyak tanya!duduk aja dalam keta ni,aku taula apa nak
buat!

Dengan marah yang masih meluap2,si suami tadi berjalan dengan angkuhnya
menuju ke arah orang ramai yang mengerumuni sesuatu tidak jauh dari
situ...tiba2,si suami tadi menarik nafas dalam2 dan menjerit sekuat...

suami: TEPI..TEPI...AKU ABANG DIA!
AKU ABANG DIAAAA..!

mendengarkan si suami tadi terjerit2 begitu, secara automatik semua
orang beri laluan kepadanya. si suami tersenyum2 dan memuji dalam hati
'menjadi jugak taktik aku'. apabila si suami sampai saja di
tempatkejadian,bagaikan nak terkeluar biji matanya melihat 'adiknya' yang terlantar
tak bernyawa... mana tidaknya,'adiknya' itu SEEKOR MONYET!
kesiaaann...

Kisah di suatu malam...

2006-04-13T21:27:00.000-07:00

> > Peringatan bagi mereka yg menggunakan jalan melalui (Kuala selangor)
Kisah
> > bermula pada suatu malam...
> > Lebih kurang pukul 12:00 tengah malam. Mamat sorang nie bersama
rakannya
> > nama terpaksa dirahsiakan) dalam perjalanan
> > dari Kuala Lumpur ke Kuala Selangor melalui jalan Kepong. Setibanya
> > dia
di
> > Ijok, di kawasan perkuburan Cina dan kawasan pembakaran mayat
> > India... tiba-tiba kereta yang dipandunya mengalami kerosakkan.
> > Mamat nie tak dapat nak menghidupkan enjin keretanya, walaupun
dicuba
> > berulang kali. Walhal kereta tersebut
> > baru sebulan pakai. Mamat nie dan rakannya pun menolak kereta mereka

> > ke
> bahu
> > jalan dan mereka cuba mencari
> > bantuan jika ada kenderaan yang lalu.
> > Tiba-tiba mereka terlihat sebuah bas sekolah yang datang dari
> > arah
> Kuala
> > Selangor. Bas tersebut bergerak
> > terlalu perlahan walhal jarak bas tersebut dengan mereka tidaklah
> > jauh, tetapi bas tersebut tidak jugak sampai-sampai. Tanpa membuang
> > masa mereka pun pergi ke arah bas tersebut. Oleh kerana terlalu
> > perlahannya bas tersebut, mamat tue dan rakannya dapat jugak menaiki

> > bas tersebut walaupun ia sedang bergerak. Alangkah terkejutnya
> > mereka berdua kerana tiada pemandu yang memandu bas itu. Mereka
> > memberanikan diri untuk masuk ke dalam bas dan apabila mereka tiba
> > di bahagian kerusi terakhir bas tersebut, mereka ternampak sesuatu
> > di luar bas
melalui
> > cermin belakang bas dan...ya Allah!.........
> > *
> > *
> > *
> > *
> > *
> > *
> > *
> > *
> > *
> > *
> > *
> > *
> > *
> > *
> > * mereka ternampak dua orang lelaki India sedang menolak bas
> > tersebut dalam keadaan yang termengah-mengah.
> >WAKAKAKAKAHKAH...= )

cerita orang buta

2006-04-12T23:26:00.000-07:00

Ada sorang wartawan nie....dia keja kat KL. Selalu deal ngan nama-nama
> besar tiap2 hari. Jumpa menteri la, temuramah PM la, kuar makan ngan
> senator la dan macam2 lagi orang2 berpangkat besar yang dia jumpa....
>
> Nak dijadikan cerita, satu hari dia jatuh sakit....sakit sampai
> membuatkan mata dia buta sama sekali. Pasal takde sapa jaga, wife
> reporter nie pun bawak la dia balik ke kampung halaman...nun jauh di
> hulu negara.....
>
> ...bila bawak balik ke kampung, ramai la orang2 kampung datang
> melawat reporter nie. Pasal mata dia buta, so dia cuma meraba raba
> muka orang2 kampung untuk nak tau sapa yang datang melawat dia tu....
>
> Tapi yang tak bestnyer....setiap kali dia raba muka orang
> kampung....dia akan sebut nama2 besar orang2 KL.... Raba muka tok
> bilal surau, dia cakap.."Oooo.....Datuk Najib maiii.....raba muka pak
> mat kedai runcit "Oooo....Ghaffar Baba mai.....raba muka tok
> imam..."Oooo....Hishammuddin Tun Husein mai.....
>
> So begitu la jadinyer setiap hari.....isteri wartawan nie pun dah malu
> ngan orang2 kampung....
>
> Satu hari...pasal dek dah tak tertahan ngan sikap suami dia.....dia
> selak kain batik dia....then cakap kat suami dia...
>
> "Hah...cuba raba....sapa yang datang?".....
> Wartawan tadi pun raba ler celah kangkang isteri dia seraya
> berkata.....
>
> "Ooooo....A Samad Said datang rupanyer....."
>
> moralnya/
> jangan simpan panjang2 cukur la selalu, jangan sampai cam a samad said
> kantoi, nanti tak jumpa mulut nak suap nasi......wakakakakakakakak

Sebelum baca ... sila buat exercise untuk lidah dulu

2006-04-12T23:22:00.000-07:00

Cerita yg bermula dengan huruf K :

KODOK KAWAN KETAM

Ketam ketip kuku kakinya. Kawan karib Ketam, Kodok, kata kepada Ketam,
"Kenapa kau ketip kuku kaki kau, Ketam ... kenapa?" Ketam kata, "Ku ketip
kuku kakiku kerana kuku kakiku kelurut ... kakakku kata, kalau kukuku
kelurut, kita kena ketiplah!" Kodok kentut kekeliruan. Kodok kata
kekalutan, "Kadang-kadang kalau kukuku kelurut, ku ketip kenapa keluar
kudis?" Ketam ketawa, "Kah.. kah.. kah.. kah.. kih.. kih.. kih.. kih..
kuh.. kuh.. kuh..? kuh!! Kodok.. Kodok.. kenapa kadar kebodohan kau ketara
keterlaluan?" Kodok kata kepada Ketam, "Ketam. Kenapa kau ketawakan ku?"
Ketam kilas, "Kelakar." "Kelakar ke kurang-ajar?" kata Kodok. Kerana
kemarahan Kodok keterlaluan, Kodok keperok kepala ketam kuat kadar kilat.
"kelekuk !", kepala Ketam kehancuran kerana kena keperok Kodok. Ketam kata,
"Kodok.. Kodok.. kenapa kau keper! ok kepalaku? Kan kesakitan." Kesian
Ketam. Kerana kurang-ajar, kepala kena keperok.

Cerita yg bermula dengan huruf C :

COPOT CAHABAT CIPUT

Catu cenje, ciput cite-cite came copot cambil cari cengkerik. Ciput cuke
cite-cite came copot cebab copot cahabat ciput. Cemace ciput came copot
cari cengkerik, ciput cakcikan catu cahye cerah. Cahye cerah ciput cakcikan
cangat cerah campai ciput came copot cilau. Cahye cerah cube culik copot.
Ciput cangat cuak. ciput cepat-cepat camba copot cebelum cahye cerah cempat
culik copot. Copot cangat cuak. Ciput came copot cepat-cepat cari chelter
cambil cepat-cepat cembunyi. Ciput came copot cembunyi cenyap-cenyap cupaye
cahye cerah cucah cari ciput came copot. Ciput cakap came copot, "chuuu...
chuuu... cenyap... cenyap copot...". Copot cambung cakap, "copot cudah
cenyap... ciput cenyap camelah...". Celepas cejam, cahye cerah cudah chow
cebab cucah cari ciput cape copot. Ciput came copot cangat cuke cebab cahye
cerah cudah chow. Copot cenyum cambil cakap, "copot cayang ciput cebab !
ciput celamatkan copot...". Ciput cenyum cambil chow came copot.

Hari yang paling malang

2006-03-28T15:53:00.000-08:00

hari ni aku bangun awal seperti biasa...tapi lainnya aku tak bangkit terus sebab masih mengantuk. Setelah duduk lama baru la aku bangkit dari tidur dan terus ke kamar mandi untuk mandi. Tapi sebelum tu sempat lagi aku birak. adeh bau nya sebab seminggu dah tak birak2. setelah siap mandi aku iron baju dan bersiap.setelah siap, aku terus jalan dan kunci pintu kamarku. ketika aku ingin memakai sepatu hensem ku, aku teringat akan kunci kamar dan kunci mobil ku tidak ada dalam kocek seluar ku. aku benar2 terkejut kerana kunci aku tertinggal dalam kamar ku. Aku terpaksa berhempas pulas selama 15 minit untuk membuka daun kamarku itu. Aku perlu buka daun kamar itu tanpa mencacatkan sundol kunci dan juga permukaan daun kamar itu. Nasib baik aku ada idea untuk membukanya...ok jugak bah akhirnya...erm pas tu aku pun bla la dari rumah untuk ke kantor. Sedang aku enak menekan minyak mobil ku di mana mobil ku telah menghampiri pembahagi jalan bermula...tiba2 sebuah mobil Honda memotong mobil ku dari arah kanan untuk masuk ke lorong ku...aku hampir2 eksiden...aku brek mati mobil ku dan ku pusing stereng mobilku....fuh...memang kalau aku tak brek mobil ku sudah tentu sesuatu yang buruk akan berlaku. Cara memotongnya emangnya terlalu hampir dengan mobilku...dengan perasaan geram aku bunyikan hon dengan agak lama...lepas tu aku kejar honda tu dengan kelajuan 120 km/j...setelah beriringan dengan mobil tu aku bunyikan hon sekuat2nya dengan agak lama lalu menekan minyak mobil ku....kamu tahu siapa yang memandu mobilnya...seorang wanita yang umurnya dalam 40an..cina...sepatutnya kalau seorang pemandu yang berhemah, perlunya dia perlahankan mobilnya dan memotong mobilku dari belakang...huh biasa la kalau wanita yang drive mestinya macam itu...tidak tahu berhati-hati semasa memandu, sebab itu ada pembuli jalan raya...kerana pemandu itu sendir tidak berhati2 dan menyebabkan pemandu lain hampir2 kemalangan...

sedar2 la kita..berhati2 di jalan raya..

kursus BTN

2006-03-23T21:27:00.000-08:00

kenangan masa berkursus...nah ni la gambar siurang
gambar kami sebelum masuk Kem Ulu Kenas

sebelum kembara semua murung masa sia minta ambil gambar sebab mo cepat
semua happy selepas keluar dari hutan ekekek
gambar setelah habis kursus...tak sabar nak balik rumah

kenangan masa berkursus

2006-03-23T21:14:00.000-08:00

16~20 mac adalah hari sia berkursus di perak...Ulu kenas bah...

pengalaman sia d sana memang ok dan seronok la...seramai 113 peserta dan hanya 18 orang peserta lelaki...ekekekeke bayangkan...nasip kebanyakan pompuan da kahwin kalau nda..buli juga sia ejos...wakakkaka..
bah serita dia ni sia satu urang lelaki None muslim...12 orang pompuan none muslim..so sia la kunun kana lantik sebagai ketua untuk bukan muslim...bah pa lagi memain kan peranan sebagai ketua la sia...kalau dalam kursus tu kana panggil Penghulu...time kursus memang belajar sejarah...aduh siuknya..sia lagi yang suka sejarah ni..memang masuk utak punya la..kekekek tapi hari tu ja...sekarang lupa sudah ekekekek...pas tu latihan dalam kumpulan mengajai kami public speaking la..memberi idea masing2 bagi sesuatu topik...

dan satu yang tak dapat dilupakan adalah time last d sana...kami berkumpul di dewan then ada la ucapan2 terakhir facilatator sana..pas tu "kita persilakan wakil none muslim untuk buat ucapan"...dia bilang kan...adeh takajut beruk sia..bah sepa lagi kalau bukan sia yang kena pigi sebab ketua kan...sia pun keluar je la...nasib nda panik...sia cakap ka pasak apa yang kami dapat pelajari di sini, ucapan terima kasih...heheheheh buli la...tak lah lancar sangat saya bercakap tapi ok la...ekekek erm tingu la gambar sia tu...cam YB kan...wakakakak...

Berita baik untuk pemegang akaun BCB Bank

2006-03-22T20:10:00.000-08:00

Bah jangan lepaskan peluang keemasan ini...inda payah lagi korang berbaris bayar utang kerata ka..transfer duit ka...sana bank...buka intenet....online kat BCB Online...yang ada di sebelah kanan blog sia...erm ehem..ehem...tapi kena ada langkah2 dia tu sebelum korang masuk online...
1. kena masukkan ATM kard di mesin ATM.
2. tekan butang Lain-Lain
3. tekan channel-e
4. taip la 6 digit pin yang berlainan dengan pin kad
5. pas tu p online la kat internet...om tus korang pilih yang "first time registration" untuk complete the proses ka boh ekekekek....

bah try...

isai tih....

2006-03-06T16:03:00.000-08:00

teke sepa ini hehehehhe...

kokito nga au kokito

2006-03-05T16:20:00.000-08:00

biasanya kalau taim hari anam sama hari minggu tu sia d rumah...males bei mo jalan..teda kawan kan..walaupun ada barang mo bili nga males...bagus jaga badan...tapi entah kenapa naluri ku amat tinggi untuk window shopping kadi dusun...hehehehe sia p la suping surang...yang jalan mcm urang gila ja ni, jalan surang2 tus tu kapala pusing kiri pusing kanan tingu barng yang inda sia mo bili...

ehem jadi serita dia ni...sia panat la jalan, sia pun duduk la di bangku yang disediakan untuk pengunjung yang suka duduk2 di khalayak ramai...sambil minum kula...adis sadap juga la..erm inda barapa lama sia duduk tu..ada la ni satu urang pompuan duduk sana dapan sia...berdepan bah tu tempat duduk...adeh sexy gila siol...sia pun taliur nampak ekekekeke....bukan gatal ar...ba dapan2 mata tingu la...pakai skirt lagi tu...sia rasa diurang tu tulun mulim nga yang jenis inda paranah sambayang kali...
sadang sia menghirup kula sia yang suda habis...ekekek pura2 ja bah minum...habis suda nga bah inda mo buang karan mo buang tu tin dia kan...lagi pun ada wayang piri d dapan...om lagi tu tin buli kasi rumpit kan jual..buli juga jadi modal bili golden x ekekekkeke...

ba serita dia ni ngam2 tu sumandak kasi buka dia punya gakod bah...adeh tanampak bah barang dia...adehh....tergamam sia sabab inda pakai santut lagi tu...wakakakakak....alamak...suda inda pakai santut tu dia punya togitung akapal...atukoi...inda trim ka ni ekekekek..nokosilou lagi tu...adeh...macam yang sontoun inda mandi ni ekekekekke...ni kalau mandi d kulam ni...ikan sumua pun timbul ni....yang sinsilog pun minsambalik ni notuboh...tu satu hal..yang dua hal lagi ni..tu balabak bagantung bah...ekekekekek.....pundan bei..tus tu musim ngam2 tu pompuan tingu sia bah..sia pun senyum la kunun...tus dia malu2...ceh preasan la pula...tus sia naik2 kirai mato sia..tus dia mambalas ni..adeh gorongot tul tu pompuan...tus sia kasi munsung mulut sia kan...yang dia mambalas ni kasi munsung,...tus lama gak sia kasi munsung mulut sia inda juga dia mangarati...tus sia tunjuk la tu balabak dia bagantung kan...adeh merah bah muka dia...tus dia lari...sampat juga dia sakap sia gatal...waakkkakaka korang tau la suara pundan kalau sakap gatal ni...kekkkkekekeke....

p/s kada pangakan bosou kalau inda suka onsom....hehehhe

ku tak mengerti

2006-02-22T20:40:00.000-08:00

ku tak mengerti....mengapa...? setiap kali ku bangun dari tidur, fikiran ku terus kepada mu...aku tak pernah pun muhang dika...aku tak pernah pun oupus dika tapi napa...aku tak mengerti...kekadang kuterbawa ke dalam mimpi...ku terbawa dalam lamunan ku...adakah aku mula sayang pada mu...? tak mungkin, adakah aku mulah jatuh cinta pada mu....? tak mungkin...aku tersenyum sendiri mengenangkan saat kita bertemu dahulu...engau sudah ada yang punya tetapi kenapa aku selalu memikirkan mu...ow baru ku tau kenapa aku selalu mengingatimu sebab masa kita berjumpa...masa tu pada hari lahir kawanmu, engkau telah magauk dan menari2 macam katak...seluar jeans mu yang berjenama Adidos poinpalit sapol...tobuk nu nobunsarai macam tu bolintuongon,bibirmu poinsapai sineh...aku nampak kalau anak ayam ditimpanya...nescaya anak ayam itu mati...uuuuuuu ngeri...solipar sansang nu nagayadung...adeh lucu betul ko tu musim, turosnu nakaranas tinggat.....sebab itu la aku tak pernah melupakan mu...sampai sekarang...percayalah...sampai sekarang...akakakakakakakakakaak

siuk baini barang

2006-02-19T16:20:00.000-08:00

seperti biasa la kan kalau hari sabtu kadi malayu nga moi oku pemain Futsal sama kawan2 upis....kami p bangi kan adeh full bah tu musim...pas tu siurang pindah p kajang kan sana la siurang main...satu jam rm50 kalau suti..kalau hari2 biasa rm30 satu jam..siurang main satu jam sitangah...siuk oh main bab kami main sambil ketawa...inda yang main ganas2...1st tu sia keeper...satu kali sia rush tu bula nga adeh..dapat sasau nih....sana kaki adeh padi oh...pas tu sia main tengah masa kedua...fuuyo...menang bah siurang...hehehe...siuk time tu nga satu kali mandi...adai.......iiiii opodi tomod gakod ku..apa lagi time sia taruh ubat nga tuuuuukkkkkkkoi minamangun po koilo masam mana sia rasa sadap nga pedih dia kekekekeke...tus bini sakap...kotoh..kotoh sepa suruh..urang bilang jangan p main...degil betul tu telinga...dia bilang ekekekekkeke....kalau ko ada sini dia bilang....sia picit2 lagi tu luka ko...inda pandai dingar dia bilang awakakakakakak....sayang juga bini sama sia ekekek..

biasa la kalau lepas main tu semua badan sakit...satu hari sia tidur...siuk nyeeeee....

wanita tak sedar tu....

2006-02-14T15:54:00.000-08:00

hehehehe niari sia ber kongsi la pengetahuan tentang apa yang sia basa sana majalah wanita...ia berkenaan dengan kesihatan la...ba dingar kamurang ar...duduk dulu ada juga tu tumpung sia tu bikin kasi hilang haus...ba serita dia ni gini...

kebanyakan wanita yang hamil tidak sedar yang mereka menghidapi penyakit kencing manis atau nama sintificnya diabetis...ba bah...jaga la kamurang yang mengandung...kamurang tau kenapa...sebab time mengandung tu kan, 2 hormon akan bergiat aktif di tahap yang paling tinggi sekali dan menyebabkan kandungan gula dalam darah meningkat...tapi jangan la risau sebab dalam badan pun ada insulin sendiri tapi kalau itu insulin tidak dapat menampung gula yang dikeluarkan oleh 2 hormon tadi maka ia akan menjadi masalah kepada ibu tersebut mahupun bayi yang di lahirkan....

sia baca kan apa yang terjadi terhadap ibu yang menghidap diabetis ini adalah...kemungkinan besar anak yang dilahirkan akan mati, sesak nafas, penyakit kuning, timbangan melebihi had bagi bayi yang normal, jadi jika bayi itu besar maka kelahiran secara normal akan terjejas maka ia perlu dibedah......adis sakit tu.....kesimpulannya akan menjejaskan kesihatan bayi la...bayangkan bah...kita susah2 buat tetiba ada masalah kerana penyakit ini...aya.....tengok bertapa pentingnya menjaga kesihatan masa mengandung...

pas tu kan kalau ibu yang suda menghidap penyakit tu kena jaga makanan, kena jaga berat badan...berat badan ni kunun perlu sesuai dengan ketinggiannya...pas tu kena suntik insulin dalan dos yang sesuai moti...atukoi...masam mana laitu...mana buli kunturul tu makanan...tambah lagi inu yang mangandung kan...yang apa gia urang bilang tu..."monuharing" hahahahahahah...kalau melayu tu "mengidam" la kan...sumua pun belasah...adeh....pas tu berat badan pun mana buli kunturul...kalau mo suntik insulin pun kena dos yang sesuai...aya masam mana tu,macam kawan upis sia kan...tiap2 hari dia suntik insulin dalam badan dia sendiri...eh...kesian kan,inda ka ko jemu tiap2 hari p keja kena bawa jarum...hm....

nga sia ada satu feedback la berkenaan dengan penyakit ini...macam kawan saya juga ni, dia ni memang mempunyai penyakit kencing manis taim mengandung, dia amat risau akan kandungan dia tu, satu hari ada kawan dia pula mengesyorkan satu produk makanan kesihatan yang mampu meneutralkan hormon dalam badan..dan mengandungi insulin yang semulajadi...pa lagi dia amalkan la produk itu...dia mengamalkan produk tu setiap hari dan dalam masa 2 bulan pengamalan...dokotr kata diabetis dia suda tiada...atukoi...menakjubkan...pelik tapi benar...pas tu dia sakap..produk ni bukan saja untuk meneutralkan hormon, dia juga buli menyelesaikan masalah senggugut, gaut, mandul, maigrain, menghidupkan sel2 yang sudah mati..maksud dia...kalau kulit tu mo berkedut...dia boleh mengembalikan keremajaan kulit bah...pas tu..kalau wanita yang monopous...buli datang haid lagi wo.....memang betul bah juga tu...

macam bini kawan sia pun brapa taun suda maigrain...dulu slim macam coca cola...tapi kena maigarain...badan pun macam bola...sebab apa tau...ba makan ubat hari2...bertaun2 makan ubat pun inda juga sembuh...tapi dai amalkan produk ini kan dalam beberapa bulan terus dia suda sihat....erm menakjubkan...sia tengok pun betul bah juga...dia kasi tingu sia lagi tu bil rumah sakit dia....

ba jadi jaga2 la kamurang...terutama yang wanita dan lelaki yang suda berkahwin...erm itu saja....

p/s kalau kogutan minum la air limau atau air sajuk...ekekekkeke

siuk tapi koingorit ekekekeke

2006-02-13T16:02:00.000-08:00

serita ini bermula di malam hari jumaat...kad tulun nopo nga malam sabtu...ekekekekek sia pun heran kenapa sodopon hari lima tu kana sakap malam sabtu..sedangkan hari itu bukan hari sabtu pun...adeh diurang ini inda tau tatabahasa ka sia yang inda tau ni...kekekekke..kalau bukan sia yang silap..diurang la yang silap mihahahaha....adeh bukan itu bah serita sia ni..begini bah...

seperti biasa la kalau hari lima malam ni...kalau lepas karaja kan kami akan mengadakan kelas vocal d rumah...guru siurang adalah si monso heheheh...ngam2 tu musim kazon si monso tidur sana bah sama ada tu kawan dia...sigu bah diurang ni nga diurang pigi kursus naik pangkat...so diurang singgah la di rumah...bah malam tu moginum sambil buat kelas vocal...adeh kalah sia oleh c monso moginum itu musim...sikijap sia nakalapik...tus bisuk pagi sakit kapala ni....ad...dad...daah punya men sandi sia bilang ni.

bah minuman kasi hilang haus tu biasa la sap kapak....ades...nga awal juga la sia bangun bab mo p main futsal sana bangi kan...adeh sonsog ku po minosik boi gaman...sia bangun jam 8 pagi tus mandi om makan megi sampur takano...ades asadap no kopio sup kari...tambah lagi tu lusung si monso sinamayan balacan nga...ades.....

bah jadi sampai sama bangi tu siurang main la...mo 2 jam juga siurang main tu musim...tapi baru 3 minit an kapus2 suda sia adeh...ba artis kan..mana pandai main bula, men karaoke buli la...lagi pun yang kogutan ni...satu kali keluar suda sia punya peluh semua ni...tetiba macam mo muntah...alalalalalal sapat2 sia sari jamban...biasa la futsal punya padang ni...tertutup oleh jaring kan pas tu pintu dia pun yang sumisip sana jaring baru buli kuluar ni...ba belari la sia kaluar tus yang menyangkut lagi kaki sia sana puntu dia..adeh silaka...nasip ada sign board sia bilang "saaana ada jamban" tus sia pun balari la ...adeh kuluar bah semua yang sia makan....hahahhahahaahah kotoh isai monuhu moginum....kekekek

tapi selepas itu nga sihat sudah badan sia....tus sergas suda main bula...banyak juga la jaringan walaupun kaki karaoke...kekekekek...

bah itu saja serita sia...tamat.....

pengajaran : jangan suba2 mogunum kalau takut kogutan.....wakakakakkakakakakakakakakakaka

selamat tinggal bujang

2006-01-16T21:43:00.000-08:00

akhirnya tamat juga zaman bujang sia...dulu seorang kini berdua...erm siuk nya hidup ini...sia masih ingat lagi taim kawin...memang suda siurang ramcang betul2 tapi adeh...spoil juga akhirnya...siurang masuk gereja awal daripada yang ditetapkan...namun keluarga sia belum sampai..lewat 1.30 wo...adeh...marah pun teda guna sebab tu kereta jalan lambat bah...dah tu singgah2 lagi adeh...pangantin puna yang menunggu penonton ekekekek...pas tu masa putung kek kan...teda gunting sama spoon wakakakakak lucu la...tapi berjalan lancar juga la...time siurang datang lagi..adeh manada gong...inda bersedia bah diurang..pas tu band pun baru kana pasang...aya....wakakakakaka...tapi apa2 apa pun..cuaca pada hari tu..cerah sekali..kecuali yang jam hampir 8 pm ka ada ujan sikit tapi jap saja...tus sia jumpa c kujau..heheheh best bah..nga magauk suda dia sampai sana..tu pun malam suda baru sampai...erm tajau masa tu..mo 30 lebih puku la...nasip lagi banyak ramai2..kalau inda...200 lebih juga tu tajau....dia bilant tu mentua sia...malam tu memang mandi peluh la sebab pakai kot saja ekekekek....tus tu carlsberg lagi yang soy...teda prang jaga tu aisbox..tus budak2 g suri..nde...sia mana puas lagi minum...tu band pun tidak dapat minum suda sebab mana tu tajau buli bajalan p kasi siop diurang...pakai hos buli la wakakakakak....tapi buli tahan diurang main...nga yang menjelang malam suda kan..tu phank2 sumua kuar macam hantu manari2..kasi guyang2 rkapala..adeh maradang betul siurag...tus diurang kunturul menangi...adeh sia bilang...sebab tu band kan satu kg sama diurang...ba pa lagi ...sekali sia geram kan..tus sia p rabut tu mic pas saturang abis nangi...sia kunturul sampai abis majlis waakkakakakaka....band dari jam 2 pm sampai jam 1 am...adeh puas hati la....mlm tu sia inda minum banyak...majlis berlangsung sampai 3 hari...hari ke 4 ada lagi nga sikit2 la...hari ke 3 baru sia tumbang...wakakkakakayang kana kasi mandi ni..kekekekke...siuk juga ada bini...kana jaga taim mabuk..taim kogutan...mihahahha...banyak juga la lagu2 sendiri sia tu, sia nangi...cam selamat tinggal bujang, ginawo ku ginawo nu....yang menjadi siulan suda d kg ni, batos ku dika rina, bahar soborong...erm lagu2 yang lain la...lagu murut pun sia nangi taim tu..adeh manari bah sumua tu yang ada di sulap poginuman...nanti sia upload tu gambar pantas poginuman siurang...mentua sia suru nangi murut kan..tus sia pun p la sana pantas poginuman..tus nangi tapi linantian, sejodoh....adeh semua yang monsiop kan badiri sumua...manari-nari tus buat bulatan pusing2 sana sulap poginuman..adeh....tu mentua pun turut serta...siuk o kekeke...terus tahun baru kan siurang buat..adeh...banyak lagi sertia ni nga..sukup sampai di sini nopo..nanti sia upload tu pic siurang...tungguuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

tadau piandad-andad

2005-12-21T16:00:00.000-08:00

bertaun-taun sia tunggu akhirnya tiba juga akhirnya...tiba la masa sia untuk menamatkan bujang adeh...kekekekke bermacam-macam sia pikir...bahaimana la majlis sia ni nanti..harap2 berjalan lancar, macam mana la nanti di depan ni masa melafazkan "ya sia mau"...dia bilang ni...budget sukup kaini...atuk masam2 la...termasuk la masam mana la malam pertama ni..urang bilang siuk...atuk oi mulau...dan yang paling sia pikir2 kan selama ni...kalau time sia kawin...isai di yang kuat monsiop ni time sia kawin, isai la yang nakalapik duluan sana guas tinoung ni, isai la yang kunturul monondig ni...isai di yang bakal kasi habis pusas ni...erm...adeh banyaknya sia pikir..yang penting sia suda kasi sedia lagu untuk sia nyanyi nanti...bukan calang2 o...sia cipta sendiri...bahahahaha...tajuk dia nokosuni montok doho, selamat tinggal bujang, batos ku dika rina,ginawo ku ginawo nu....dan banyak lagi termasukla bahar soborong, proton wira secondhand...termasuk lagu yang sia buat untuk seorang teman..F bukan nama sebenar ekkekekkeek...

akhirnya semua selesai juga ekekeke dan lagu mp3 sia pun suda siap..20 buah lagu semuanya...kalau betul2 punya ni mo 2 album suda ni..atuk kakalas..ekekeke...ba nantikan lagu2 sia ni masuk ke pasaran kio...rata2 semua rentak twis...
70% rentak twis, 10 % pop sumazau, 10% sentimental, 10% country

nda tau siuk ka inda la..sebab tu sia bawa tu cd balik KG suruh ankol sama kawan2 sia kumen...kekekek kalau inda siuk buang dalam laut..wakakakka

sia guna sofware untuk buat demo lagu sia ni..adeh..buli lah...macam studio juga la kedengaran dia nga mesti ada la perbezaan dia kan...siuk studio lagi...kalau yang ada dvd player mp3...gambar yang di atas tu buli nampak...nga kalau bukan ow..siou nopo la inda nampak ekekke...

bah tungguuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu......

kemarin la yang betul2 bikin malu

2005-11-15T04:08:00.000-08:00

sia balik keja biasa jam 5..sia punya koruhang pun pulang jan 5 juga..kebiasaan time jam 5 lebih cikit tu dia akan call dia..tapi yang sia heran public fon yang dia guna tu kod dia 03 sedangkan dia d sabah..erm nga dia bilang memang tu kalau sia pakai yang public fon baru dia bilang..apa gia tu..stremix ka..eh inda tau la..eekekke..tus time sia driving kan ad incoming cal...kod 03 juga...tus sia cakap la seperti biasa yang sia cakap ma koruhang sia "ayang sia sedang driving ni" tus helo dia bilang kan...pompuan agi tu...bukan koruhang sia !!!!..adeh sori2 sia bilang..tus dia pas sama kawan dia lelaki ekekekeke...BCB punya kredit kad centre bah pula wakakakaka punya men malu sia...tersasul sakap..adeh..tus sia sertia ma koruhang sia kan..berabis dia ketawa...erm...

jadi pengajarannya...kenalpasti dulu sepa yang call baru berkata2..ekekekekeek

kanapa bah sia ni

2005-11-10T13:03:00.000-08:00

adeh ekekeke...niari la betul...teruk tul sia, pa tidak menganguk gilaaaaaaaaa o...memang hari2 sia mengantuk d tempat keja tapi bukan la cam niari ekekek pst....buat pengiraan pun yang tetiba tu kepala pandai mintudu ni..adeh...sia kogutan kangku da...menada sia moginum cemalam...lewat tidur kangku da, meneda sia lewat tidur cemalam..erm apa sebenarnya masalah sia ni ar...o sia tau..mungkin mengantuk laitu...ekkeeke fuh..jam 1 suda buli la sia tidur ni sampai jam 2..erm bisuk cam mana pula ar..kalau ngantuk juga bah tidur la dari jam 12.15 sampai jam 3 heheheh..orang lain g sembayang sia nopo nga kogoruk buat bihis sini upis kekeke siuk nya..bagus sia bawa tumpung sia ni p upis bisuk...moginum om tus modop...bagus sia memantun lu ni sini guas punti....ba kinongoho ka...

entah kenapa ari ini
mata sia mengantuk ni
o tak cukup tidur mangkali
heehe kuat mengantuk sia ni

t/ari ni sejuk sekali
pakai kot pun sejuk masi
ntah system dia rusak mangkali
ka sengaja kana kasi begini

cam mo tidur ja perasaan ini
terkenangkan tilam sia yang wangi
adeh lambat lagi mo balik ni
baru jam 1 tangahari....

semak horoskop anda...

2005-11-09T08:00:00.000-08:00

Aries Mar 21 - Apr 20

You're now in a phase which instructs, indeed, commands you, to take a more intellectual approach. I don't mean that you've got to come over all dry, dusty and professorial, but there is no doubt that you will have to explain yourself better than in the past.

Taurus Apr 21 - May 20

Don't panic or take fright if nothing seems to work out as planned. You're entering a period of about four weeks during which you will be inclined to miss the point or pick up the wrong end of the stick. All will be well if you adopt a laid-back approach.

Gemini May 21 - Jun 21

You seem to be in a quandary of sorts, trapped between a rock and a hard place, as they say. However, have you considered the possibility that current dilemmas result from your own impatience? If so, then the remedy lies in your hands. There may be lessons here for the future!

Cancer Jun 22 - Jul 22

You appear to have had your nose put out of joint, but when and by whom? These questions are not easy to answer, and you may be inclined to blame the wrong people. You would serve your own cause better if you bided your time. If other people complain that you're taking too long then you might have to point out to them that they're going too fast!

Leo Jul 23 - Aug 23

Passions are still running high, most likely as a consequence of arguments which are now in the past. However, as you know, there are situations in which it is very difficult to forgive and forget, and this may be one of them. Follow a noble path and you will be the winner.

Virgo Aug 24 - Sep 22

By rights your professional achievements should now have been rewarded with increased cash. If this is not the case, all I can suggest is that you haven't made the right connections or asked the pertinent questions. Don't give up hope, for a new set of planetary influences are being brought to bear.

Libra Sep 23 - Oct 23

Sharply contradictory planetary patterns could get you off to an erratic start. Within a broadly enjoyable framework, it seems clear that the longer you spend pursuing activities which bring you pleasure, the better you'll be able to deal with problems when the time comes.

Scorpio Oct 24 - Nov 22

You are in a position to off-load responsibilities, but it may be that attempts to cut down domestically will be balanced by expanding commitments in the big, wide world. A feeling that you are increasingly burdened at home may not reflect the reality of the situation.

Sagittarius Nov 23 - Dec 21

You may still be wondering what to do about a financial matter, but at least you can now talk to other people about all the pros and cons. If a short trip is necessary, don't delay. You probably need to check up on instructions and directions though, just in case anything has changed while your back was turned!

Capricorn Dec 22 - Jan 20

Listen to reason and you'll find that family relationships improve dramatically. If you can possibly initiate discussions with children, parents and partners you'll do even better than before. Of course, that doesn't mean that they'll listen, but youcan do your best.

Aquarius Jan 21 - Feb 19

A fantastic relationship between Neptune and Saturn should now focus your mind and concentrate your attention on long-term goals and ambitions. Take immediate action to fulfil your deepest dreams. Don't worry about a spot of confusion - it might help you clarify your options.

Pisces Feb 20 - Mar 20

Try to be more businesslike over the next few weeks. It may not be to your taste, but you must go through all financial obligations with a fine tooth-comb, checking that there are no ambiguities. You might also consider whether you need a little extra time to yourself.

Petua Untuk 'Tahan Lama'

2005-10-20T13:50:00.000-07:00

KELAPA PARUT
Untuk lebih tahan lama... selama 2 tahun. Belah kelapa dan ambik sebelah sahaja. Gunakan pada 31 December 2005. Dan sebelah lagi pada 1 Januari 2006. Wah?... tahan sampai 2 tahun kan?... Amazing GresteQuer! Jangan lupa hujung tahun nie cuba tau...

NASI/LAUK
Biar tahan lebih lama... jangan gunakan jari pasal jari korang ada bakteria. Sebab tu lauk cepat basi. Ceduk la pakai sudu ke, sudip ke.

BARANGAN KEMAS TERUTAMA EMAS
Barangan emas bila dah terlalu banyak dikenakan zakat. Tapi kalau untuk lebih 'tahan lama'... bayar la zakat untuk barang kemas tu. Kalau tak, tetiba hilang atau kena curi... padan muka korang... hahaha!

PAKAIAN TAHAN LAMA
Jangan rendam dalam serbuk pencuci lama sangat elak guna washing mach... Jangan jemur bawah mentari terik elak guna bleach... Jangan bawa mandi kat beach. Gantung bila disimpan. Cu ci guna air jeram/hujan. Jangan bagi pinjam kat kawan! Kalau boleh pakai baju member, baju sendiri simpan elok-elok.

KERETA
Lepas beli, simpan kat garaj... bungkus elok-elok... jangan bagi angin masuk... jangan bagi abuk masuk... jangan bagi wap air masuk. Pagi-pagi panaskan enjin dan hari-hari lap kereta. Bayar loan bulan-bulan sampai abis loan... gerenti kereta tahan lama...

KENYANG
Kalau nak tahan lama... sebelum makan baca bismillah dan doa... Akhir makan... doa dan ucap alhamdullillah.. Jangan jadi macam setan...

UMUR
Umur nak tahan lama?... Jangan Merokok!... Rokok nak tahan lama?... Jangan Hisap!...

P/S: jangan hisap benda-benda yang dilarang... sendiri mau ingat aaaa...

TIDUR
Nak tahan lama tak tidur malam - senang aje jangan tidur.

HUBUNGAN
Bertahan lama dalam persahabatan/hubungan... Jujur dan ikhlas.

KUEH RAYA
Kueh raya kalau nak tahan lama, melantak bebanya k sikit, kalau orang datang rumah beraya kasi tapaukan dia sekali kueh-kueh raya tu... ini bermakna tak la membazir... kalau simpan lama sangat nanti kueh jadi tengik... lepas tu nak kena buang, so... jangan jadi setan... membazir amalan setan.

PUASA
Gerenti lapar kan, so... kalau nak "tahan lama" bebanyakan beribadat" jangan asyik nak bercerita pasal baju raya ke... kueh raya ke... atau pun mengumpat.

KERJA
Kerja kalau nak "tahan lama" jangan asyik nak baca email aje macam korang... dah tak ada kerja lain ke... kalau BOSS nampak tak pasal-pasal kena tendang.

Hehehheheh... Selamat Hari Raya..Maaf Zahir Batin..

Burung Kaki Skodeng

2005-10-20T13:24:00.000-07:00

>
>
> Ada seekor burung kakak tua yang sangat cerdik dan mempunyai pandangan
> mata
> yang sangat tajam sehingga boleh menembusi apa-apa halangan yang
menutup
> matanya
> (Transparent le tu... )
>
> Setiap pagi burung ini akan bertenggek di dalam sangkarnya yang
tergantung
> di tingkap. Rumah tuan punye burung ni terletak di antara sekolah
rendah
> dan kuaters guru
>
> Setiap pagi ada 3 orang cikgi melintas di hadapan rumah tuan punye
burung
> ni dari sekolah ke kuaters guru, oleh itu hari-hari lah burung ni
perhati
> 3 orang cikgi yang bertutup litup tuh ke hulu ke hilir... ke hulu, ke
> hilir... ..
>
> Setiap hari burung ni tengok cikgi-cikgi tu atas bawah, atas bawah..
Bila
> dia boring dia menyanyi -nyanyi... . tak pun, dia akan baca skrip
cerita
> sembilu 2... lama-lama makin boring pulak... so dia ternampak le si
> cikgi-cikgi tu berderet jalan slow-slow nak pergi ke sekolah
>
> Burung ni pun kuyu-kuyukan mata dia... then tonyoh tonyoh sikit mata
> dia... dah tu dia kibas-kibas kan kepak dia... pas tu dia jerit
> kuat-kuat... .
>
> "BELANG!! PUTIH!! BIRU!!!"
>
> Cikgi-cikgi tadi sama-sama menoleh ke arah burung tu dan pandang ke
depan
> semula. Mereka jalan cepat-cepat... Sampai di sekolah mereka cuma
saling
> pandang memandang... ..
>
> Keesokan harinya cikgi-cikgi tu pun macam biasa lalu depan burung tu
lagi.
> Bila balik ke rumah kuaters guru, burung tu buat dek je... bila cikgi
ni
> nak ke sekolah, burung tu jerit lagi... ... .
>
> "PUTIH!!! BUNGA-BUNGA!!! PINK!!!"
>
> Cikgi-cikgi tu terkejut... dan berjalan cepat-cepat lagi..sampai di
> sekolah depa pun tanya sesama depa... ..cikgi pertama bercakap "camna
> burung kakak tua tu tau warna sepender yang kita pakai?"
> Cikgi kedua menjawab "Tak tau pulak ... . ahli sihir ke apa ntah..
.." .
>
> Cikgi ketiga mencelah "Alah ..kebetulan je agaknyer... .. tak pe, kita
> tengok besok pulak camana... "
>
> Keesokan hari nya macam biasa.. . pagi-pagi cikgi-cikgi tu lalu depan
> rumah burung tu... . burung tengah bersenam memusing-musingkan
kepaknya
> 360 darjah... ... .."Iyah! iyah! lapan lapan lagi... satu... dua... "
dan
> seterusnya.
>
> Bila cikgi ni nak ke sekolah, lalu lagi depan burung... . Burung pun
> tengok... . dia jerit lagi..
>
> KELABU!! HIJAU!! PURPLE!!"
>
> Cikgi-cikgi berlari-lari anak tanpa menoleh ke kiri dan ke kanan.
Setiba
> di sekolah guru mereka berbicara lagi... Cikgi pertama "Memang betul
apa
> yang burung tu cakap... . heh, apa nak buat hah?". Cikgi kedua "Kita
mesti
> buat something untuk uji burung tu... ".Cikgi ketiga... ."Aku tau...
apa
> kata esok kita semua
> pakai color hitam". "Okey... Set!!!!!" balas depa... ..
>
> Keesokan harinya... ... sama juga... . bila< ke sekolah, burung tu
jerit
> lagi...
>
> HITAM!!HITAM!!!HITAM!!!!"
>
> Cikgi-cikgi tu berlari anak lagi... .di sekolah mereka berbincang... .
> cikgi pertama "Nampak nya burung tu mempunyai pandangan mata yang
> transparent... "
> Cikgi kedua "Atau pun dia cuma boleh kenal warna... .". Cikgi
ketiga...
> "Betul tu, mungkin dia dah di latih untuk meneka warna, tapi tidak
dilatih
> untuk meneka bentuk. Kengkawan, apa kata esok kita jangan pakai
sepender
> langsung."
>
> "Orait!! Set!!" depa jawab.
>
> Keesokan hari nya, lagi sekali macam biasa Di waktu pagi burung buat
dek
> je... . bila cikgi-cikgi tu nak ke sekolah, burung tu tengok... .
> ditenungnye lama-lama... cikgi-cikgi tu mula tersenyum dan jalan
> slow-slow... ... sambil toleh-toleh kat burung tu... burung tu tengok
> lagi... . dia naik-naikkan mata macam Ziana Zain gitu... .dah tu
pusing
> belakang... dia tengok lagi dengan cara menonggeng... ..dah tu dia
pandang
> ke depan balik... . dia garu-garu kepala... dah tu usap-usap
> dagu... ..dia cekak pinggang... .. dah tu burung tu
> pegang dagu lagi... pastu dia senyum... ..dia jerit lagi kuat kali
ni...
>
> "LURUS!!! LURUS!! KERINTING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
>
> Cikgi-cikgi ni terus lari sampai tak cukup tanah gamak nyer... ..
>

encom vs tak encom

2005-10-14T08:00:00.000-07:00

Kalau lelaki handsome pendiam
> Perempuan akan cakap:: woow, cool giler...
> kalau lelaki tak handsome pendiam
> Perempuan akan cakap: eh perasan bagus...
>
>
>
> kalau lelaki handsome berbuat jahat
> Perempuan akan kata: nobody's perfect
> kalau lelaki tak handsome berbuat jahat
> perempuan akan cakap: memang.... muka pun macam pecah rumah!
>
>
>
> kalau lelaki handsome menolong perempuan yg diganggu
> perempuan akan cakap: wah.. machonya.. macam hero filem!
> kalau lelaki tak handsome menolong perempuan yang diganggu
> Perempuan akan kata: entah2 kawan dia...
>
>
>
> kalau lelaki handsome dapat perempuan cantik
> perempuan akan kata: sepadan sangat...
> kalau lelaki tak handsome dapat perempuan cantik
> perempuan akan kata: mesti kena bomoh perempuan tuh!
>
>
>
> kalau lelaki handsome ditinggal kekasih> perempuan akan kata: jangan sedih, kan saya ada..
> kalau lelaki tak handsome ditinggal kekasih
> perempuan akan kata:...(terdiam, tapi telunjuknya
> meliuk-liuk dari atas ke bawah, patutlah, tengok saja luarannya)...
>
>
>
> kalau lelaki handsome penyayang binatang
> perempuan akan cakap: perasaannya halus...penuh kasih sayang
> kalau lelaki tak handsome penyayang binatang
> perempuan akan cakap: sesama keluarga memang harus menyayangi...
>
>
>
> kalau lelaki handsome bawa BMW
> perempuan akan cakap: matching... hebat luar dalam
> kalau lelaki tak handsome bawa BMW
> perempuan akan cakap: bang, bosnya mana?...
>
>
>
> kalau lelaki handsome tak mau bergambar
> perempuan akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya tersebar
> kalau lelaki tak handsome tak mau bergambar
> perempuan akan kata: tak sanggup melihat hasilnya ya?...
>
>
>
> kalau lelaki handsome menuang air ke gelas perempuan
> perempuan akan cakap:ini barulah lelaki gentlemen
> kalau lelaki tak handsome menuang air ke gelas perempuan
> perempuan akan cakap: naluri pembantu, memang begitu....
>
>
>
> kalau lelaki handsome bersedih hati
> perempuan akan cakap: let me be your shoulder to cry on
> kalau lelaki tak handsome bersedih hati
> perempuan akan kata: kuat nangis!! lelaki ke bukan ni?
>
>
>
> heheheheh......

Cinta Yang Agung

2005-09-13T08:00:00.000-07:00

Adakah Ketika Kamu Menitiskan Air Mata Dan Kamu Masih Peduli Terhadapnya? Adakah Ketika Dia Tidak Memperdulikanmu Dan Kamu Masih Menunggunya Dengan Setia? Adakah Ketika Dia Mulai Mencintai Orang Lain Dan Kamu Masih Bisa Tersenyum Sambil Berkata 'Aku Turut Berbahagia Untukmu'? Janganlah Kamu Sampai Terjadi Sedemikian Rupa.

Mencintai :

Bukanlah Bagaimana Kamu Melupakan, Melainkan Bagaimana Kamu Memaafkan
Bukanlah Bagaimana Kamu Mendengarkan Melainkan Bagaimana Kamu Mengerti
Bukanlah Bagaimana Kamu Melihat Melainkan Bagaimana Kamu Merasakan
Bukanlah Bagaimana Kamu Melepaskan Melainkan Bagaimana Kamu Bertahan.

Ada Hal-Hal Yang Tidak Ingin Kita Lepaskan Orang-Orang Yang Tidak Ingin Kita Tinggalkan Tapi Ingatlah… Melepaskan Bukan Akhir Dari Dunia Melainkan Awal Suatu Kehidupan Baru.

Kisah si Monsopiad

2005-09-07T07:45:00.000-07:00

Pada suatu ketika di Jepun hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya
Monsopiad. Ia
memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya.

Namun sang isteri mempunyai perangai yang buruk, iaitu teramat cerewet
sekali.

Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dan bercakap dengan kuat
hingga
boleh menyakitkan telinga. Jiran tetangga tidak mahu dekat dengannya.
Sebenarnya, Monsopiad sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yang merasa terganggu menghasut Monsopiad supaya meninggalkan isterinya itu.

Akhirnya Monsopiad pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berfikir bagaimana cara
untuk
melenyapkan isterinya dari muka bumi.

Suatu hari Monsopiad mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah
hutan. Ketika
melalui bahagian belakang kuil tersebut, Monsopiad melihat sebuah perigi buta yang
tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di
pohon besar
dekat perigi itu. Lantas dengan pantas Monsopiad menolak isterinya itu masuk ke
dalam perigi.

Sepuluh minit pertama Monsopiad merasa sangat bahagia kerana sepanjang hidupnya
baru kali
ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya.

Sepuluh minit kedua, Monsopiad mulai merasa sepi juga karena tidak biasa dengan
kesunyian.

Akhirnya sepuluh minit ketiga dengan rasa ragu-ragu Monsopiad kembali menuju
perigi buta
tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh isterinya naik.

Begitu terkejutnya Monsopiad ketika yang naik bukan isterinya melainkan makhluk
menyeramkan
dengan bulu lebat di seluruh tubuhnya, dialah makhluk penunggu perigi buta
itu.

Monsopiad lantas bertanya, "Kenapa kamu yang naik??"

Lantas makhluk itu pun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut la,
di bawah
tu ada manusia... dah la cakap kuat cerewet pulak tu..."

siou togumu

2005-09-05T13:57:00.000-07:00

erm...tu ari kami moginum time diurang c mokes g rumah memang best...hapy trus sia sama c monso sebab time tu kami moginum dua2..siankan...tapi satukali durang c mookes datang terus ceria bah kami...sampai mabuk la kami minum..sia jadi tukang sikir tu sia suda ada sijil kunun ni jadi tukang sikir ekekeke...adeh nga sia betul minta maaf sebab tu singgarung nosoug bah,,..sia tatandang..bukan sengaja kama tu...adeh....dua kali lagi tu..memang betul2 sia ni kan nauk suda kali tu..sia duduk kama tu nga sia mo ubah posisi duduk..satu kali katandang di singgarung nga.adeh...sayang oh....dua kali wo..bukan satu kali...lain kali tu singgarung inda la sia kasi dakat2..kasi jauh2 om inda nogi kana tandang...siou tambalut...maaf beribu ampun...

ni la gambar sia masa mabuk..tatap maintain kan...teda camera tricks punya..thanks juru camera ekekeke...

DIALOGUE ANTARA LEMBU & AYAM

2005-09-02T14:09:00.000-07:00

Ayam : Manusia ni memang pentingkan diri sendiri!
Lembu : Kenapa kau kata macam tu?
Ayam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku!
Lembu : Hah! Buat apa pulak?
Ayam : Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat anak dua
tiga ekor.
Orang kata ada juga waris aku bila aku dah tak de nanti.
Tapi manusia
ni memang tak berhati perut. Hari-hari dia orang makan
telor aku,
macamana aku nak dapat anak!
Lembu : Alah! Kau punya masaalah kecil aja!
Ayam : ?? Maksud kau?
Lembu : Aku ni, kalau fikirkan nasib aku lagi malang. Rasa nak
bunuh diri pun ada.
Bayangkan, hari-hari manusia minum susu aku tapi sorang
pun tak pernah
panggil aku MAK!
Ayam : ?? (Dalam hati: Tak boleh pakai punya lembu!)

wakakakakakkakakakkakakakakakaka

BINTANG PUSAKAG 2005

2005-08-30T08:17:00.000-07:00

Penyertaan adalah terbuka kepada semua warganegara Malaysia yang bermaustatin di Sabah.

Pertandingan ini diadakan sebagai mencungkil bakat-bakat baru dalam seni suara untuk diketengahkan untuk menjadi artis-artis tempatan Sabah seterusnya landasan untuk menjadi penyanyi dibawa naungan Pusakag Productions.

TEMPAT PERTANDINGAN

PUSAKAG CAFÉ, Jalan Tapikong, Lot Kedai No. 1, Tingkat 1, Blok A, Donggongon Pekan baru Fasa II. Penampang.

HADIAH

Hadiah-hadiah berupa piala, wang tunai serta Sijil Penyertaan akan disediakan oleh Jawatankuasa Penganjur seperti berikut:

1.Johan
Hadiah : Piala + Wang Tunai + Sijil : RM 700.00

2.Naib Johan
Hadiah: Piala + Wang Tunai + Sijil : RM 500.00

3.Ketiga
Hadiah : Piala + Wang Tunai + Sijil : RM 300.00

7 Saguhati
Hadiah: Piala + Wang Tunai + Sijil : RM 100.00

Penyanyi Popular
Piala + Wang Tunai + Sijil : RM 100.00
(Bagi peserta akhir sahaja)

download borang : >> borang penyertaaan disini

TARIKH TUTUP 07 hb September 2005

sepa yang selalu tido tu...

2005-08-29T13:31:00.000-07:00

A man can go two weeks without eating. But if he doesn't rest at all, he
can only survive for one week. Sleeping provides us the time to rest our
internal organs, eyes and brains. Poor sleep quality can cause internal
damage to our internal organs and brains. Therefore, sleeping is very
important to us. If you wish to have a long life and stay healthy,
please
take note of the advice below.

5 DON'TS when you are sleeping

DON'T SLEEP WITH WATCH
Watches can emit a certain level of radioactivity. Though small, but if
you
wear your watch to bed for a long time, it might have adverse effects on
your health.

DON'T SLEEP WITH BRA / UNDERWARE
Scientists in America have discovered those that wear bras for more
than 12
hours have a higher risk of getting breast cancer. Well the same goes
down
there for guys..... imagine having a prostectic part. So go to bed
without
it.

DON'T SLEEP WITH PHONE
Putting the phone beside your bed or anywhere near you is not
encouraged.
Though some of us will use phones as alarm clocks, but please put the
phone
as far as possible. Scientists have proved that electrical items
including
mobile phone and television sets emit magnetic waves when used. These
waves
can cause disruptions to our nervous system. Therefore if you need to
put
your mobile phone near you, switch it off first.

DON'T SLEEP WITH MAKE UP
People who sleep with make up might have skin problems in the long run.
Sleeping with make up will cause the skin to have difficulty in
breathing
and problem in perspiring. You will also need a much longer time to go
into
deep sleep.

DON'T SLEEP WITH OTHERS' WIFE OR HUSBAND
You may never wake up again.

Please spend 1 minute to read this, it's very

2005-08-29T13:17:00.000-07:00

When the bus come, you look at it and you said to
yourself, "eeee... so full...cannot sit down one". So
you said to yourself, "I'll wait for the next one." so
you let the bus go and waited for the second bus.

Then the second bus came, you looked at it and you
said, "eeee...this bus so old...surely very
uncomfortable one." So you let the bus go and decided
to wait for the next bus.

After a while, another bus came. It's not crowded and
not old but you said, "eeee... no air-con one...and
the weather is so warm, better wait for the next one."
So again you let the bus go and decided to wait for
the next bus.

Then the sky started to get dark as it is getting
late.

You panicked and jump on to the next on coming bus. It
is not until much later that you found out that you
had boarded on to the wrong bus! So you wasted your
time and money waiting for what you want!

Even if an aircon bus came, can you ensure that the
aircon bus won't break down or will the aircon be too
cold for you?

So people...(mostly girls but guys too!) want to make
sure that what you want is not wrong. But it wouldn't
hurt to give other people a chance, right? If you
found that the "bus" doesn't suit, you just press the
red button and get off the bus!

But wait...I am sure all of you have this experienced
before. You saw a bus is coming (the bus you want of
course) you flagged it and the driver acted blur by
pretending not seeing you and zoomed pass you!

The bottom line of being loved is like waiting for a
bus and whether you want to get on the bus and give
the bus a chance depends totally on you and walking
alone is just like being out of love.

If you love someone set him/her free. If he/she comes
back to you, you know they're yours. If they don't
then it was never meant to be.

Remember to always say what you mean.
If you love someone, tell. Don't be afraid to express
yourself.

Reach out and tell someone what they mean to you.
Because when you decide that it is the right time, it
might be too late.

Seize the day.

Never have regrets.

And most importantly, stay close to your friends and
family, for they have helped make you the person that
you are today.

Pass this along to your friends. It could make a
difference.

The difference between doing all that you can or
having regrets which may stay with you forever.

Friendship is never an accident. It is always the
result of high intentions, sincere effort, intelligent
direction and skillful execution. It represents the
wise choice of many alternatives.

And remember.... Keep Smiling....coz... "Of All Things
You Wear, Your Smile Is As love returns to me, As I
return to you, As love returns to us.

I guess this is really wondeful and make a lot of
sense.

2005-08-25T12:53:00.000-07:00

Minggu lepas saya sempat tonton sebahagian dari sebuah filem yang disiarkan di channel Vision Four. Tajuknya Interstate 60. Pelakon utamanya saya tak kenal tapi pelakon tambahannya ramai yang top2. Salah satu babak yang saya ingat sangat, ialah di awal cerita yang membabitkan pelakon terkenal, Micheal J.Fox. Dalam babak tu, Micheal kelihatan seperti seorang businessman yang sibuk.

Ketika itu dia sedang bercakap2 di handphonenya di dalam kereta. Di belakangnya ada seorang lelaki sedang mengayuh basikal sambil menghisap pipe. Tiba2 Micheal buka pintu keretanya dan akibatnya lelaki tersebut terlanggar pintu tersebut dan tergolek. Tengah tergocoh2 & sibuk mintak maaf tuh, handphone Micheal terlepas dari tangan. Sampai je ke atas jalan, datang satu trailer lenyek handphone. Apa lagi, menyumpah seranah la dia.Ye la... Sebagai businessman, tentu handphone tu alat penting untuknya. Dalam keadaan marah, terkeluar dari mulut Micheal (lebih kurang la...) "Saya harap ini tak pernah terjadi". Rupa2nya lelaki yang bawa basikal tadi ada kuasa magik. Dia mampu ulang balik masa dan mereka kembali ke satu keadaan di mana Micheal masih dalam kereta dan lelaki tadi masih menunggang basikalnya.

Bila tiba hampir ke kereta Micheal, dia berhenti. Tiba2 Micheal keluar dari kereta. Kali ni lelaki tadi tak melanggar pintunya seperti sebelum ini. Jadi Micheal terus rancak berbual hinggalah tiba2 datang trailer dan melanggar Micheal J. Fox. Lelaki tadi, yang berada di belakang kereta Micheal & memerhatikan segalanya, bekata "Some people just don't know what to wish for" (Sesetengah orang tak tahu apa yang patut diminta).Apa kesudahan filem ini saya tak tahu sebab saya tak menontonnya hingga selesai. Tapi saya cukup tertarik dengan perkataan lelaki yang berbasikal tu. Sesetengah orang tak tahu apa yang patut mereka minta. Bukankah hampir kita semua begitu?

Dalam filem tadi, Micheal mengharapkan kemalangan tu (basikal langgar pintu keretanya) tak berlaku supaya handphonenya terselamat. Tapi tanpa kemalangan itu, dia pula yang maut. Perasan tak?Ini satu telefilem fiksyen. Rekaan semata. Tapi perkara ni sebenarnya berlaku dalam kehidupan harian kita. Seringkali kita meminta perkara yang macam2 seolah2 itulah yang terbaik untuk kita.

Persoalannya,

tahukah kita apa yang terbaik untuk kita? Kalau kita dilahirkan miskin, kita sering berdoa untuk menjadi kaya. Hendak mengubah kehidupan, kita kata. Tapi kita pastikah kekayaan itu yang terbaik untuk kita?Atau kita dilahirkan pendek, atau terlalu tinggi, atau hitam atau berpenyakit. Tentunya kita mengharap2kan keajaiban untuk menjadi manusia yang sempurna atau sekurang2nya 'just nice'. Mungkin juga kita terbabit dalam kemalangan yang mengorbankan orang yang tersayang.

Pasti tercalit dalam hati keinginan untuk mengembalikan masa itu supaya kemalangan itu dapat dielakkan dan nyawa orang kesayangan kita juga selamat. Kan?Persoalannya, adakah apa yang kita perolehi sekarang ini bukan yang terbaik? Adakah Allah itu zalim atau pilih kasih dengan memberi sesetengah orang nikmat manakala setengah lagi azab? Bukankah Allah itu Maha Adil? Bukankah Allah itu Maha Mengetahui? Bukankah Allah itu Maha Bijaksana? Jika begitu, mengapakah ada sesetengah dari kita yang bernasib malang manakala sesetengah yang lain bernasib baik sepanjang hidup mereka?Sebenarnya, kita adalah apa yang kita minta (we are what we wish for). Kadangkala tatkala kita berdoa, kita sendiri kurang faham dengan apa yang kita minta. Ada orang berdoa minta selamat. Akan tetapi Allah berikan dia dari sihat jatuh sakit. Dari kaya jatuh miskin. Dari jelita jadi huduh. Bagaimana itu? Itu hanyalah sebagai ujian kesabarannya. Seandainya imannya tetap kuat, insyaAllah dia akan selamat di akhirat kelak.Selamat juga, bukan? Adakah Allah menolak permintaannya? Tidak! Bahkan Allah meletakkannya ke tempat yang lebih tinggi.

cerita bikin katawa

2005-08-25T12:40:00.000-07:00

CERITA SATU

Sepasang Suami isteri baru melangsungkan perkahwinan.Si Suami bertanya isterinya samada dia boleh mempunyai sebuah laci khasuntuk dirinya sahaja. Si isterinya pun tanpa memikirkan yang bukan-bukanterus sahaja bersetuju.Setelah 30 tahun berkahwin, si isteri tadi pun teringat kepada lacipersendirian suaminya dan bila diintainya didapati didalamnya terdapat 3biji bola golf dan duit sebanyak RM 2000.00.Si isteri tadi terus mendapatkan suaminya untuk penjelasan. Setelahdipaksa dengan bersungguh-sungguh si suami pun terpaksa menjelaskannya.Dia menjelaskan, "setiap kali abang buat curang di luar, abang akansimpan sebiji bola golf di dalam laci". Si isteri berfikir, "30 tahunkahwin baru ada 3 biji bola?.. Hmm taklah jahat sangat". Habis tu apakena mengena dengan duit RM 2000.00 tu?"Setiap kali bola golf tu cukup sedozen, abang akan jual!".

CERITA DUA

Sewaktu si mamat dalam perjalanan manaiki kereta untuk pulang ke KLdaripada JB melalui lebuhraya, beliau berhenti rehat di salah sebuahhentian. Sewaktu berehat maka datanglah kepadanya seorang tua yangberpakaian agak compang-camping lalu menegurnya, "Anak nak ke mana?".Si mamat menjawab ringkas, "KL"Orang tua itu bertanya lagi, "Boleh pakcik tumpang sampai ke Pagoh" dandijawab oleh si mamat tadi "Ehm... bolehlah." Lantas orang tua itu masukdan duduk di dalam keretanya.Dalam hati si mamat berkata, "Hai, siapalah orang tua nii, orang ke atau???" Beliau meneruskan perjalanannya.Sebaik menghampiri Pagoh, orang tua tadi bertanya, "Anak nak kaya tak?"Si mamat tersentak dan berkata dalam hati, "Dah buat dah orang tua ni.Nak bagi aku kaya pulak. Orang tua ni nak bagi aku nombor kot. Atau nakmenguji aku?"Si mamat pun jawab, "Tak apalah pakcik, hidup sederhana pun cukup. Kalaukaya nanti lupa diri pulak"Orang tua tu tak bertanya lagi. Dalam hati si mamat berkata mungkinjawapannya adalah yang terbaik takut-takut itu hanya ujian daripadaorang tua tadi.Kemudian orang tua tu tanya lagi, "Anak nak kaya tak?"Si mamat jawab serupa yang tadi, "Tak apalah pakcik, saya lebih senanghidup sederhana".Bila sampai di Pagoh, orang tua itu minta diturunkan lalu berkata, "Tu,pakcik ada tinggalkan satu tin kaya cap Yeo's untuk anak sebagai tandaterima kasih kerana tumpangkan pakcik. Terima kasih, ya nak." lalu orangtua tu turun dari kereta.Si mamat tersipu-sipu malu lalu menjawab, "Terima kasihlah pakcik" lalumeneruskan perjalanan

CERITA TIGA

Seorang suami yang baru pulang dari Luar negara telah membawa pulangBurung Kakak Tua sebagai kenangan.Isteri : "Kenapa abang beli burung ni? istimewa sangat ke?"Suami : "Ooo.. awak nak tau ye?? Sambil mengangkat tangan kiri sambilmemainkan jarinya... secara spontan burung kakak tua itu menyanyi LaguPop...Lalu lelaki itu menurunkan tangan kiri dan mengangkat tangan kananburung kakak tua itu menyanyikan Lagu Rock pula...Isteri : "Bagaimana kalau kedua-dua tangan diangkat serentak?"Suami : "Cubalah lah angkat kalau nak tahu.. !!"Isterinya terus mengangkat kedua-dua belah tangannya dan terdengarlah...Burung Kakak Tua : "SATU-SATU LAH... BODOH!!!"CERITA EMPATSuatu hari Pak Pandir ingin memulakan satu perniagaan namun masihkekurangan modal. Oleh itu Pak Pandir berhasrat utk membuat pinjaman disebuah badan pinjaman yg di taja oleh kerajaan pada masa itu.Berangkat laa Pak Pandir bersama Mak Andir ke tempat tersebut.Setibanya nya di sana Pak Pandir bertemu seorang pegawai di sana.Setelah mengisi borang dan di temuduga berkata laa pegawai tersebut..Pegawai : Setelah diteliti permohonan pakcik akan diluluskan secepatmungkin. Jadi pihak kami akan memberi pakcik pinjaman sebanyakRM20,000.00 tanpa faedah.Namun dengan muka yg bengis Pak Pandir bingkas bangun utk beredar.Terkejut laa pegawai tersebut lalu bertanya.Pegawai : Kenapa pakcik? Ada yg tak kena ke ?Pak Pandir pun berpaling dan ngan nada yg tinggi berkata.Pak Pandir : Nak buat ape aku buat pinjaman kalau tak ada "PAEDAH"..Buang masa aku je laaa....Pak Pandir pun beredar meninggalkan pegawai tersebut terpinga pinga.

CERITA LIMA

Ada Empat Orang Tengah Tunggu Lif. Sorang Tu Doktor, Sorang Lagi TuEngineer, Yang Ketiga Tu Peguam Dan Yang Last Sekali TokImam.Tengah-Tengah Boring Dok Tunggu Lif Tuh, Datang Le Sorang Awek CunYang Teramat-Amatlah Seksi.Bila Lif Sampai Semua Orang Pun Naik Le. Dalam Masa Lif Tu Nak Naik KeAtas, Tiba-Tiba Elektrik Terputus. Lif Tu Pun Berhentilah DenganTiba-Tiba Dalam Keadaan Gelap Gelita. Dalam Black Out Tu, Mulalah AdaSalah Sorang Dari Melaun Tu Gatal Pulak Nak Buat Kurang Ajar DenganPompuan Seksi Tu. Puas Dia Dok Meraba Pompuan Tu Dalam Gelap!Tiba-Tiba, Elektrik Dah Okay Balik. Pompuan Tu Pun Tengok Kat SiEngineer, Lepas Tu Kat Si Doktor, Ketiga Kat Si Peguam. Last Sekali KatTok Imam. Dengan Geramnya Minah Tu Bagi Si Tok Imam Satu Penampar JepunYang Teramatlah Kuat."Heiii, Tua-Tua Bangka Pun Ada Hati Nak Meraba LagiTu !!!"Jerit Si Pompuan Seksi Sambil Menunjuk Bijik Penumbuknya Kat MukaTok Iimam Tu..Soalan : Ngapa Pompuan Tu Sure Gila Tok Imam Tu Yang Buat Dajal?Kerana.......... Tok Imam Tu Sorang Je Laki!!

wakakakakakakakaa

The Advance Baby

2005-08-25T08:06:00.000-07:00

A baby was born that was so advanced that he could talk.He looked around the delivery room and saw the doctor.

"Are you my doctor?", he asked.

"Yes, I am."

The baby said, "Thank you for taking suchgood care of me during birth."

He looked at his mother and asked,"Are you my mother?"

"Yes, I am," she said.

"Thank you for taking such good careof me before I was born," he said.

He then looked at his father and asked,"Are you my father?"

"Yes, I am," his father answered.

The baby motioned him to come closer,then poked him on the forehead with his index finger 5 times,saying, "I want you to know that THAT HURTS!"

cucur udang

2005-08-11T11:46:00.000-07:00

>>Ada sorang bekas samseng tu dia dan wifenya jual cucur udang setelah
dia
>>insaf dan tidak mengaktifkan dirinya dalam bidang kesamsingan lagi...
>>setelah beberapa tahun berniaga maka terkenallah cucurnya seantero
>>negerinya... dan pada satu ari dgn tiba2 datangla sekumpulan manusia
yg
>>jugak samseng sepertinya satu ketika dulu hendak merasa sendiri
kelazatan
>>cucurnya seperti yg diperkatakan ramai makhluk... maka sekumpulan
samseng
>>tu pun memborong habis kesemua cucurnya... dengan lahapnya ketua
samseng
>>tu merasmikan dulu merasai cucur tersebut...dan dengan tak semene2
ketua
>>samseng tu pon kata... " dah banyak ketul aku makan cucur ni... tapi
satu
>>ekor udang pon aku tak nampak" dan penjual cucur udang rasa bengang
tahap
>>maksima apabila disindir begitu... dia pun selinsingkan lengan baju
dan
>>berkata dengan selambanya... "ooooo... cucur udang aku takde udang
korang
>>bising... tu... orang yg jual cucur badak tapi takde badak... korang
tak
>>bising pulak" haha..

KISAH BENAR (CERITA INI DIHARAMKAN DI SINGAPURA)

2005-08-11T11:43:00.000-07:00

>
> JANGAN SEBARANG CERITA
>
> Kisah RAJA Siam dengan PM Singapore
>
> Ada satu cerita, PM Singapore pegi ke Thailand, dia makan malam
> Dengan Raja Siam. Mula-mula diorang makan udang,
>
> PM Singapore tanya kat Raja Siam:
> Lepas makan udang, apa orang Thailand buat dengan kulit udang??
>
> Raja Siam jawab:
> Kami tak buat apa, kami buang aje?
>
> PM Singapore:
> Ooo ? Kat Singapore, kami recycle kulit udang jadik keropok udang,
> lepas tu kami eksport ke Thailand
>
> Lepas tu diorang makan limau plak.
>
> PM Singapore tanya lagi:
> Lepas makan limau, apa orang Thailand buat dengan kulit limau??
>
> Raja Siam jawab:
> Kami tak buat apa, kami buang aje
>
> PM Singapore:
> Ooo .... kat Singapore, kami recycle kulit limau jadik Jus limau,
> lepas tu kami eksport ke Thailand
>
> Last sekali, diorang makan chewing gum, seperti biasa,
>
> PM Singapore pun tanya :
> Apa orang Thailand buat dengan chewing gum yang dah dimakan??
>
> Raja Siam jawab :Kami tak buat apa, kami buang aje
>
> PM Singapore:Ooo...kat Singapore, lepas makan chewing gum, kami
> recycle jadik kondom, lepas tu kami eksport ke Thailand.
>
> Raja Siam plak tanya:
> Apa orang Singapore buat dengan kondom selepas digunakan??
>
> PM Singapore jawab:
> Kami tak buat apa, kami buang aje.
>
> Raja Siam:
> Ooo...kat Thailand, lepas guna kondom, kami recycle jadik chewing
> gum, Lepas tu kami eksport ke Singapore.
>
> Muka PM Singapore jadik merah padam dan sebaik saja PM Singapore
> sampai ke negaranya, dia terus haramkan chewing gum di Singapore,
> sampai sekarang!
>
> Itulah kisahnya, kenapa chewing gum diharamkan kat Singapore ..:)
>
> Semua penyataan diatas adalah rekaan semata-mata, tiada kena mengena
> dengan yang hidup mahu pun yang telah mati. Tapi jika peristiwa ini
> akan berlaku di satu masa akan datang, Allah jua lah yang maha
> mengetahui.

The Meaning of Friendship

2005-08-11T07:53:00.000-07:00

If I am feeling cross,and you cross my mind,I know I can grin and bear it.

When a happy day comes,you're always the one,That I want to be with to share it.

You're a friend for all seasons,one of a kind,And I want you to know it is true.

That my life has been richer,because I have found,The meaning of Friendship in you.

10 Rules for a Good Day

2005-08-11T07:50:00.000-07:00

1. TODAY I WILL NOT STRIKE BACK: If someone is rude, if someone is impatient, if someone is unkind... I will not respond in a like manner.

2. TODAY I WILL ASK GOD TO BLESS MY "ENEMY": If I come across someone who treats me harshly or unfairly, I will quietly ask God to bless that individual. I understand the "enemy" could be a family member, neighbor, co-worker, or a stranger.

3. TODAY I WILL BE CAREFUL ABOUT WHAT I SAY: I will carefully choose and guard my words being certain that I do not spread gossip.

4. TODAY I WILL GO THE EXTRA MILE: I will find ways to help share the burden of another person.

5. TODAY I WILL FORGIVE: I will forgive any hurts or injuries that come my way.

6. TODAY I WILL DO SOMETHING NICE FOR SOMEONE, BUT I WILL NOT DO IT SECRETLY: I will reach out anonymously and bless the life of another.

7. TODAY I WILL TREAT OTHERS THE WAY I WISH TO BE TREATED: I will practice the golden rule - "Do unto others as I would have them do unto me" - with everyone I encounter.

8. TODAY I WILL RAISE THE SPIRITS OF SOMEONE I DISCOURAGED: My smile, my words, my expression of support, can make the difference to someone who is wrestling life.

9. TODAY I WILL NUTURE MY BODY: I will eat less; I will eat only healthy foods. I will thank God for my body.

10. TODAY I WILL GROW SPIRITUALLUY: I will spend a little more time in prayer today: I will begin reading something spiritual or inspirational today; I will find a quiet place (at some point during the day) and listen to God's voice!